Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и тоже упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше… Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, что такое «круговорот веществ в природе»?
— Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!»
* * *
Ковбой подходит к мальчику и говорит:
— Возьми доллар, сиротка!
— Я не сиротка, вот стоят мои папа и мама.
Ковбой выхватывает кольт, гремят два выстрела…
— Возьми доллар, сиротка!
* * *
Забегает ковбой в салун, кидается к бармену и хватает его за грудки.
— Ты спал с моей женой?
Тот в ужасе:
— Нет…
— Брезгуешь, гад!
* * *
Едут по степи три ковбоя — Серик, Берик и Батырбек…[3]
* * *
Женщина с восторгом смотрит на ковбоя:
— Какая у вас большая шляпа…
— У нас в Техасе всё большое!
— Какой у вас большой кольт…
— У нас в Техасе всё большое!
Ночью она уходит неудовлетворённой.
Ковбой смущённо разводит руками:
— Мэм! Я же не знал, что вы тоже из Техаса…
Вариант:
Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местный салун.
Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого виски!
— Вот… Этот виски не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целую бутылку виски.
Опять зовёт хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…
Хозяин:
— Что случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса…
* * *
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнажённая женщина.
— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу-ка я ноги своей лошади в зелёный цвет, проскачу мимо неё… Она спросит: «Ковбой, почему у твоей лошади ноги зелёные?» А я отвечу: «Ноги зелёные у лошади, а у меня — желание познакомиться с тобой поближе.»
Покрасил. Скачет…
Женщина — ноль внимания на ковбоя.
— Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается тот. — Затем, проскачу мимо… А она скажет… А я ей скажу…
Покрасил.
Та — не реагирует.
— Выкрашусь сам, — решил ковбой…
И поскакал.
— Слушай, ковбой, что ты тут всё скачешь? — спрашивает его обнажённая. — Давай лучше займёмся любовью!
Ковбой:
— Да пошла ты! Не видишь — у меня лошадь зелёная и сам я весь зелёный!
* * *
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
— Зачем ты застрелит пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.
* * *
Надпись в салуне: «Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет!»
* * *
Ковбой заходит в салун: «Хотите покажу фокус? Стакан виски бесплатно!»
Дали ему стакан виски. Он виски выпил, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Подходит к нему старик: «Шынок, помоги, у меня давно не штоит…»
Ковбой наставил на старика свой кольт, кричит: «Стоять!»
Тут старик выхватывает два кольта: «Кто швишнет — убью!»
* * *
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева.
Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Билл, — спрашивает один ковбой. — тебе не тяжело висеть?
— Да нет, Джо. Легко.
— А вот мне тяжело.
Билл смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
* * *
Джо и Билл едут по прерии.
— Билл, ты видишь того ковбоя впереди?
— Там два ковбоя, Джо.
— Того, который в шляпе?
— Они оба в шляпах.
— Того, который верхом на лошади?
— Они оба верхом.
Джо прицеливается и стреляет.
— Теперь видишь? Того, который упал?
— Вижу.
— Он вчера спас мне жизнь.
Вариант:
Сидят два ковбоя в салуне. Один из них говорит другому:
— Видишь того ковбоя у стойки?
— Их там четверо.
— В длинном плаще.
— Они все в длинных плащах.
— В шляпе.
— Они все в шляпах.
Первый ковбой достаёт кольт и убивает троих ковбоев у стойки.
— Теперь вижу.
— Не нравиться он мне.
* * *
Встречаются два индейца.
— Чем тебе так раскроили череп?
— Трубкой мира.
* * *
Два ковбоя едут по прерии. Один курит сигару. Второй ему говорит:
— Билл! Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— О'кэй, Джо! — говорит первый. — Я буду смахивать в другую сторону.
* * *
Три ковбоя попали в плен к индейцам. К ним подходит вождь и спрашивает:
— Что вы выбираете: смерть или лялямбу?
Ковбои интересуются:
— А что такое лялямба?
— Это когда вас будет иметь всё племя, — отвечает вождь.
— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.
— Я тоже, — говорит второй.
— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.
Вождь подумал и говорит третьему ковбою:
— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!»[4]
Вариант:
Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
— Мапупу до смерти!
* * *
Едут ковбой с индейским вождём.
Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:
— Ты продашь мне этот лес?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают горы. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эти горы?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают реку. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эту реку?
— Манумба! — отвечает вождь.
Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.
— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.
— Такой большой дядя и такой маленький манумба![5]
Вариант:
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне вон того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
* * *
В салун вбегает разъярённый ковбой:
— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!
Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:
— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?
— Что, что… Купил другую лошадь.
* * *
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте её укачивает!
* * *
— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…
