Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:
– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:
– Вы что, псих?
– Ага, вот у меня и справка есть.
***В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:
– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает высоту блюда.
– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.
Клиент, подумав, отвечает:
– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.
***Беседуют две подруги:
– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.
– Мой муж тоже не умеет готовить.
***Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
***Недовольный человек подходит после обеда в столовой к повару и говорит:
– Послушайте, милейший, а почему у вас мясо такое постное, а салфетки такие жирные?
– А зачем же вы руки и лицо блинами вытираете?
***В столовой недовольный и злой завсегдатай вызывает к себе повара и говорит:
– Скажите, почему вы всегда готовите такие ужасные котлеты? Сегодня что, вы котлеты приготовили из конины?
– Нет. Конь был вчера. А сегодня – телега.
***Молодой повар спрашивает шеф-повара:
– Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у клиента есть.
***Рабочий приходит в столовую: каша – жидкая, в супе одна макаронина плавает. Он подходит к повару и спрашивает:
– А что у вас есть на третье?
– Чай есть, – отвечает наглый повар.
– А он хоть с сахаром?
– Ха, может, ты еще и заварки попросишь?
***Приходит армянин в ресторан, ставит на стол свою большую сумку и просит позвать к нему шеф-повара:
– Слушай, я хочу, чтобы ты приготовил мне мою любимое армянское блюдо так, как это делают у нас в Армении. Вот тебе рецепт.
– Хорошо, я приготовлю. Только уберите, пожалуйста, сумку со стола.
– Вай, гдэ ты видишь сумку? Это мой кошелек.
***Жили муж с женой. У жены любимцем был говорящий гусь. Как-то раз жена говорит мужу:
– Вась, ведь ты же – повар, в столовке работаешь. Принес бы чего-нибудь из столовки домой. Ведь есть нечего.
– Не могу, Мань. Боюсь, вдруг заловят, с работы выгонят.
– Ведь через два дня – Новый год.
Муж подозрительно посмотрел на гуся. Тут гусь говорит:
– То-то мне сегодня всю ночь яблоки снились.
***На конкурсе поваров главный приз достался одному никому до тех пор не известному повару. Его все поздравляют. Все повара просят поделиться опытом.
– Да ничего особенного нет, – говорит повар. – Ну, например, готовлю я котлеты: беру хлеб, овощи, добавляю немного фарша…
– Ах, так ты еще и фарш добавляешь?
***Двое голодных воров решили забраться в ресторан и обворовать его. Залезли, набивают мешок всякой снедью. Один восклицает:
– Смотри, и повар соглашается приготовить это блюдо из крабов за 100 долларов! Это же настоящий грабеж!
***Один повар жалуется другому:
– Я жене на день рождения пирог приготовил. Очень красивый пирог получился. А она, дура, не в настроении была, что ли. Как возьмет и ударит меня этим пирогом по голове, как камнем.
***Молодой клиент заходит в ресторан, подзывает старого шеф-повара и говорит:
– Я слышал, что в вашем ресторане вы позволяете клиентам выбирать живые продукты, а потом прямо на глазах клиента готовите заказанное блюдо.
– Все верно. Вот, смотрите, перед вами – большой аквариум с разнообразной рыбой. Выбирайте любую.
– А рыба у вас свежая?
– Ну, раз рыба плавает, значит, свежая.
– Да нет. Вы вот тоже живой, а уже давно несвежий.
***В ресторане клиент просит шеф-повара:
– Приготовьте мне особенную отбивную.
– С удовольствием.
– Можно и без удовольствия, только обязательно с капустой.
***В ресторан звонит посетитель и просит шеф-повара:
– Завтра я отмечаю свой день рождения в вашем ресторане. Я бы хотел заказать на банкет дикую утку.
– К сожалению, диких уток у нас нет. Но вы не отчаивайтесь, мы разозлим для вас домашнюю.
***В ресторане человек вызывает повара и тихонько говорит ему:
– Извините, но у меня с собой немного денег, а есть очень хочется. Кафе все уже закрыты. Не могли бы вы предложить мне чего-нибудь подешевле?
– У нас остался только салат из крабов и мидий, но это все равно дорого.
– А если я пообещаю вам, что не буду есть мидий?
***В столовой одного предприятия к повару подходит работник и спрашивает:
– Скажите, а рыба у вас сегодня была свежая?
– Конечно, – отвечает повар. – Она только сегодня прибыла.
– Но ведь неизвестно, когда она выехала.
***Жена хвалит мужа-повара:
– О, какое восхитительное блюдо ты приготовил! Какие вкусные, потрясающие грибочки! Откуда у тебя новый рецепт?
– Вычитал в одной криминальной книге.
***В ресторане клиент говорит официанту:
– По-моему, в этом супе чего-то не хватает.
– Ну что вы. Этого не может быть. Я лично видел, что повар клал в него все, что попадалось под руку.
***На кухне столовой готовят молодой и старый повара. Старый вдруг кричит:
– Осторожнее! Ты же плеснул мне на фартук кофе!
– Не беспокойтесь. Приготовленный мною кофе пятен на одежде не оставляет.
***Клиент в ресторане заказал цыпленка, попытался разрезать его, но не смог. Тогда клиент вызывает к себе повара и спрашивает:
– Как это вы так цыпленка приготовили? Похоже на то, что он инкубаторский.
– Но с чего вы взяли, что он инкубаторский?
– Ни одно существо, которое родилось от матери, не может быть таким жестким.
***После закрытия ресторана повар встречает своего друга, который говорит:
– Я был сегодня в вашем ресторане.
– Ну и как тебе понравилось меню?
– Да что, бумага и есть бумага.
***В общественной столовой посетитель разговаривает с поваром:
– Что это за суп вы сегодня приготовили? Какая-то вода.
– Не какая-то вода, а хлорированная и кипяченая.
***В старинном замке накрыт стол. За столом сидит герцог, у окна стоит повар герцога. Повар смотрит в окно на темное небо и говорит:
– Похоже на дождь.
Герцог помешивает суп в тарелке, смотрит на суп и говорит:
– Действительно, похоже на дождь.
***В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:
– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?
– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.
***В ресторане повара подзывает богатый человек и говорит:
– Я заказываю вам сейчас приготовить для меня крабов по-китайски, шашлык по-турецки, и достаньте мне бутылку «Бэйлис».
– Какую бутылку?
– Вы что? – удивляется клиент. – Вы не знаете, что такое «Бэйлис»? Это же напиток богов!
– О, простите меня, Господи. Я вас сразу-то не узнал.
***Хозяин говорит своему повару:
– Не мог бы ты подавать бифштекс к столу в несколько остывшем виде. Ведь есть невозможно. Очень горячий!
– А вы, господин, подуйте на бифштекс.
– Я пробовал, только он каждый раз с тарелки улетает.
***Повар решил подзаработать. Приходит в один богатый дом и говорит:
– Я как очень опытный повар могу приготовить вам за 200 франков необыкновенный торт.
– Ну что ж, хорошо, – говорит хозяин дома. – Если эта сумма у вас с собой, то можете приступать.
***Разговаривают два друга:
– Что у тебя такой убитый вид?
– Да я вот подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как прихожу домой, на кровати обнаруживаю крошки и немного муки.
– А, ну теперь мне все понятно. Значит, моя жена изменяет мне с поваром.
