Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Почему ты так думаешь?
– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.
***Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».
***Личный повар графа спрашивает хозяина:
– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?
– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.
***Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:
– Вы ведь повар его сиятельства?
– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.
– А сколько будет стоить капля бульона?
– Капля бульона? Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, мне тарелочку.
***На кухню заходит хозяин, чтобы обсудить с поваром меню. Смотрит, на столе лежат различные продукты:
– Что ж, отлично, отлично. А что бы тебе приготовить сегодня из этих синеньких?
– Ваше сиятельство, это цыплята.
***Хозяин подзывает к себе повара и говорит:
– Приготовь-ка мне чего-нибудь выпить прохладительного.
– Хотите, я сделаю вам коктейль?
– Хорошо, со льдом.
– Вам коктейль со спиртным или без?
– Без спиртного.
– Без какого?
***В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:
– А ну-ка, пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.
– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
***Два ребенка подходят к повару, который на улице чебуреки готовит, и спрашивают:
– Повар, а что это такое у вас на голове?
– А это специальный колпак.
– А что у вас под подбородком?
– А это специальные завязочки.
– А для чего они нужны?
– Чтобы колпак не упал.
– Ну, я же говорил тебе, – говорит один ребенок другому.
– А ты все о своем: чтобы рот на чебуреки не раскрывался.
***Один друг спрашивает другого:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Поваром.
– Ну и как? Нравится?
– Еще бы! Весь день провожу в ресторане, и мне за это еще и деньги платят.
***Мама-повар каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?
– Знаю. Они становятся манекенщицами.
***В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
– Нравится?
– Еще бы!
– Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.
***Муж-повар заикается. В день рождения жены он подходит к супруге и говорит:
– Д-дорогая, давай я п-приготовлю тебе торт и х-х-х…х-х-хрен с ним, еще один торт.
***Повару делают заказ на приготовление фирменного блюда:
– Вы гарантируете, что все будет приготовлено правильно и вкусно?
– Да, гарантия три часа.
***Девушка вышла замуж за повара, который работает в самом дорогом и известном ресторане города.
Он приготовил ужин, накрыл на стол так, как накрывают в ресторане, подал много ложек, вилок и ножей и разлил борщ в тарелки. Молодая жена растерялась, берет нож и начинает им есть борщ.
– Что ты делаешь, ведь борщ не едят ножом?
– А как же мне есть, если через вилку он протекает?
***Повара спрашивают:
– Какие бутерброды вы можете приготовить к нашему праздничному столу?
– Могу приготовить бутерброды с рыбьими яйцами.
– Это как?
– Это с черной икрой. Теперь из-за подорожания продуктов рыбья икра переименована в рыбьи яйца. Десяток стоит два рубля.
***Разговаривают два друга:
– Я слышал, что ты женился на поварихе.
– Да, это правда. Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
***Опытный повар обучает молодых поварят тому, как надо готовить, обращаться с газовой плитой и скороваркой:
– Петров, сколько ты варишь в скороварке блюдо?
– Уже два часа.
– Молодец. Иванов, а ты сколько?
– Уже два с половиной часа.
– Молодец. Ну, Сидоров, а ты сколько тут уже возишься?
– Уже шесть часов.
– Повара, ложись!
***Встречаются два друга:
– Как у тебя дела?
– Да вот, поваром теперь работаю в ресторане.
– Ну и как, нравится работа?
– Еще бы! Зарплата хорошая, целый день на кухне, еды полно, домой мясо приношу. Коллектив хороший. Только вот хозяин вредный: как только у меня блюдо сгорит – хоть увольняйся!
***Хозяин только что открывшегося ресторана говорит поварам:
– Уделяйте свое время только работе. Клиентов будет много. Не дай бог, пригорит блюдо. Готовьте все вкусно. Того, кто окажется замечательным поваром, я сделаю шеф-поваром. Это мечта любого повара.
– Да, – говорит один из поваров. – Но я-то в мечтах себя вижу хозяином ресторана.
***В общественной столовой рабочий подбегает к повару с тарелкой и говорит:
– Повар, что это за суп? Мне не нравятся в нем мухи.
– Скажите, какие именно, и я их выловлю.
***Рабочие решили, что они ничем не хуже богатых, и собрались отметить день рождение в ресторане. Повара обсуждают между собой клиентов:
– Интересно, что они захотят заказать?
– Ничего, кроме вина и фруктов. На большее у них денег не хватит.
– А точнее.
– Точнее – три литра водки и три огурца.
***Повар работает в больнице. После обеда к нему приходят больные и возмущаются:
– Что это вы нам приготовили? Разве у нас диетическое питание?
– Нет. Но вы же сидите не на диете. Вы лежите в больнице!
***В общественной столовой ревизор спрашивает:
– Вы уже доложили о моем приходе вашим поварам?
– Доложили. Они все придут через час, так как ушли домой, чтобы проститься со своими семьями.
***Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:
– Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню. А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?
– Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.
***Повара разговаривают:
– Опять к нам пришел этот вечно недовольный клиент. Опять будет просить сбалансированное питание.
– Ничего, сегодня он получит свой баланс!
***В общественной столовой повар подходит к мужику и говорит:
– Извините, пожалуйста, я сейчас подходил к шеф-повару, и он мне сказал, что вы были правы. Я вместо супа налил вам помои.
***Бывший повар уволился из ресторана и пошел работать милиционером. Его спрашивают:
– И нравится тебе новая работа?
– Знаете, прежняя работа была лучше. А здесь что: зарплата меньше, еду домой не принесу. Но вот что мне действительно нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
***Повара спрашивают:
– Правда, что вы готовите блюда только раздельного питания?
– Да, я специалист в области раздельного питания по-восточному.
– Это как?
– Это когда мясо едят мужчины, а рис – женщины.
***Сидят на кухне муж и жена, оба работают поварами. Взяли и испекли огромный торт. Жена говорит:
– Пожалуй, я еще кусочек торта съем.
– Да ешь хоть все, только оставь мне половину.
***Граф спрашивает своего личного повара:
– В чем дело? Почему ты до сих пор не приготовил мне шашлык? Повар плачет и прикладывает платок к глазам:
– Барана жалко.
***В ресторане посетителю подали бифштекс. Он пытается его разрезать, но не может. После отчаянных попыток он вызывает к себе повара и говорит:
– Что это такое? Это, по-вашему, бифштекс? Я ведь его разрезать не могу.
– И что вы предлагаете?
– Приготовьте мне другой бифштекс.
– У нас кончилось мясо.
– Тогда я хочу его обменять.
– Я не могу обменять этот бифштекс. Вы его согнули и поцарапали.
***Главный повар обучает поваренка тому, как надо оформлять праздничные торты. Через некоторое время он дает новичку самостоятельное задание – сделать красиво на торте надпись «С Новым годом». Через полчаса повар возвращается и спрашивает:
– Ну как, тебе удалось справиться с заданием?
– В общем-то, все неплохо. Самым мучительным было запихать торт в печатную машинку.
***В общественной столовой недовольный посетитель подходит к повару и говорит:
– Суп, который вы сегодня приготовили на обед, просто не съедобен. Он напоминает обойный клейстер.
– Никак не ожидал. Ведь это лучшее, что я умею готовить. Простите, а вы часто едите обойный клейстер?
***Два повара готовят на кухне столовой. Один говорит:
