Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Дантист, занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:
– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.
Друг подумал и говорит:
– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.
На следующий день друзья встречаются:
– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?
– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!
***Частный предприниматель заявляется в магазин:
– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!
– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!
***Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:
– Down?
– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…
***Частный предприниматель приехал в Японию. Разыскивает там российское консульство. Языка не знает, вывески не понимает – кругом одни иероглифы. Увидел красный фонарь, вспомнил он былые времена и подумал – раз красное, то, значит, советское, может, это у консульства с советских времен осталось. Предприниматель радостно забегает в дом. Его спрашивают на японском – не понимает. Тогда интересуются на английском:
– Добро пожаловать, вы желаете красивую восточную женщину, гейшу?
Предприниматель с трудом осознает, что ему говорят, и говорит:
– Нет, ноу.
– Вы хотите красивую черную женщину?
– Нет, ноу.
– Вы желаете красивую белую светловолосую женщину?
– Нет, ноу.
– Быть может, вы пожелаете мужчину, мальчика?
– Ноу, я хочу русского консула!
– Да?! Это будет очень, очень трудно, но если вам уж так сильно хочется…
***Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:
– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?
Тот с трудом поднял голову от лужи:
– Имидж – ничто! Жажда – все!
***Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.
Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.
– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?
Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.
– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..
Анекдоты про поваров
Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:
– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?
– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
***В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:
– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!
В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.
– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.
– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.
***Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:
– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?
– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.
***Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:
– Вася, что с тобой?
– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.
***В столовую забегает директор и кричит на повара:
– Вы опять что-то сожгли на кухне!
– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.
***Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:
– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!
– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!
– Так разведись с ним.
– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.
***В ресторан приходит клиент и говорит официанту:
– А ну, милейший, позовите мне повара. Приходит повар, и клиент ему говорит:
– Знаете, если то, что вы приготовили вчера, называлось чаем, то сегодня я заказываю кофе, а если это был кофе, то сегодня я заказываю чай.
***В столовой посетитель вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
– Это что такое в моей тарелке? Что это за насекомое сидит в моем салате?
– Как, разве вы ничего не слышали о витаминах? – парирует повар.
***Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж сменил профессию. Теперь он работает поваром в одной столовой.
– И нравится ему его новая работа?
– Очень. Он даже постоянно берет продукты на дом.
***Отец-повар играет с сыном и спрашивает его:
– Кем ты хочешь стать, когда станешь взрослым?
– Официантом.
– Да, нашей маме только уборщицы не хватает.
***В ресторане повар подходит к одному из клиентов и говорит:
– Вы – наш тысячный клиент, по этому случаю я от своего имени и от имени нашего ресторана преподношу вам наше новое блюдо «Бифштекс по-китайски».
Через некоторое время повар возвращается к клиенту и спрашивает:
– Ну, как вам понравился бифштекс?
– Как специалист считаю, что это первый сорт.
– Так вы тоже повар?
– Нет, я – сапожник.
***У бабки с дедом юбилей – 80 лет со дня свадьбы. Решили они отметить это событие в ресторане, как когда-то много лет назад. Звонят в ресторан и делают заказ повару:
– Повар, вы можете приготовить нам тамбовскую колбасу?
– Нет.
– А сервелат?
– Нет.
– А краковскую колбасу можете приготовить?
– Нет. Ну и память у вас, старики! – удивляется повар.
***Клиент пришел в ресторан и заказал себе чашку кофе. После того как его заказ был выполнен, клиент попробовал поданный ему напиток и с возмущенным видом велел позвать шеф-повара.
– Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?
– А вы сами не можете разобрать?
– Нет! Сам я не могу этого разобрать!
– Тогда какая вам разница?
***Мужчина приходит в ресторан и подзывает к себе официанта:
– Принесите мне, пожалуйста, литр водки и ведро гречневой каши.
Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:
– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?
Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:
– Ну я пьяный и дурак!
***В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:
– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?
***В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:
– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.
– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!
– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.
***Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.
– У вас есть длинная лапша?
– Пожалуйста, сколько хотите.
– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.
Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:
