Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Слушается дело о разводе частного предпринимателя с женой. Предприниматель требует, чтобы ребенка оставили ему. Судья:
– Почему, как вы это обоснуете?
– Да все очень просто, по закону так положено. Ведь как, представьте, вы опускаете монету в автомат, выдающий кофе. Ну вот получили вы свой стакан кофе…
– Ну причем здесь это?
– Так чей это кофе, ваш или автомата?
***Хоронят частного предпринимателя. Вместо гроба, по завещанию, собираются закопать его прямо в новеньком шестисотом «Мерседесе», цветов полным-полно, все скорбящие шикарно одеты, отпевать его приехал патриарх. Взглянули на усопшего предпринимателя могильщики, запечалились:
– Да, живут же люди…
***Частного предпринимателя спрашивает новая подружка:
– Милый, а почему, когда ты меня целуешь, просишь держать тебя за уши?
– Да представляешь, точно в такой же ситуации у меня однажды золотую цепь с груди сперли.
***Приходит частный предприниматель в гимназию и беседует там с директором:
– Хочу, чтобы моя дочь знала иностранный язык.
– Да-да, у нас преподают профессора, безупречно знающие языки! Вы можете выбрать английский, немецкий, французский, итальянский, испанский….
Предприниматель интересуется:
– А самый иностранный из них какой?
***Частный предприниматель отправился с семьей отдыхать в Англию. Гуляют они, достопримечательностями любуются, жена в магазинах все подряд скупает. А сам предприниматель в это время по площади Трафальгарской с дочкой идет. Видят: девушка сидит, рисует. Смотрели они на это, смотрели, папаша дочке поучающе и говорит:
– Вот, доченька, ты посмотри, как человек без «полароида»-то мучится!
***Частный предприниматель стоит перед шикарным трехэтажным особняком и рыдает. Рядом останавливается «Мерседес», выглядывает из окна его приятель, другой частный предприниматель, и интересуется:
– Ты что, Колян, загрустил?
– О-о-о, сиротский домишко построил, завтра открывается.
– Ну-ну, благотворительность сейчас выгодна, налоги снизишь… Что тут переживать-то?
– Да как же я один буду жить в таком домище, сиротинушка…
***Приходит к частному предпринимателю налоговый инспектор, здоровается, а предприниматель ему в ответ:
– Добрый вечер!
– О чем вы говорите, какой же сейчас вечер! Еще утро.
– А я, как вас вижу, так у меня в глазах в тот же миг темнеет.
***Ночью тормозит гаишник «Газель» за превышение скорости. Из машины выходит крутой мужик, весь в золоте, шикарно одетый, пальцы веером. Шутя отстегивает гаишнику 100 баксов. Милиционер удивленно интересуется:
– Ты что, американский миллионер, что ли?
– Да нет, частный предприниматель, в натуре.
Милиционер заглядывает в машину – там все шикарно отделано: натуральная кожа, золотое тиснение, все удобства…
– Слушай, я все же не понимаю, тебе ведь «Линкольн» или «Мерседес» крутой нужен, а «Газель» – это несерьезно. Грузовик ведь, кузов, зачем он тебе?
– Обижаешь, начальник. Да какой же это кузов? Всего-навсего кошелечек на мелкие расходы.
***Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
***Решил частный предприниматель последовать веяниям времени – приобрести себе компьютер. Порекомендовали ему крутую фирму, приехал, там ему объясняют:
– У нас богатый выбор. Можем порекомендовать вам 386-й, 21-дюймовый монитор, 6-й японский. А желаете – это 486-й, быстрее работает, системный блок в корпусе новейшей разработки… А хотите, 586-й, выше всяких похвал…
Частный предприниматель и слушать дальше не стал, оскорбленно:
– Ну ничего себе, ты меня за дешевку, что ли, держишь? Давай сразу шестисотый!
***На шикарном приеме стоят частные предприниматели, беседуют. Тут вдруг у одного что-то в руке запищало. Он к глазам подносит руку, внимательно разглядывает.
– И что там у тебя?
– Пейджер вшит.
Вдруг у второго запищало в ухе.
– Что с тобой?
– Да внутренний радиотелефон сработал.
Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.
– Что, проблемы?
– Нет, просто факс пришел.
***Частный предприниматель разговаривает со своим приятелем:
– Оказывается, я не просто умный, а прямо-таки гениальный!
– С чего это ты взял?
– Сыну подарили конструктор «Лего», а я его весь собрал за неделю.
– Ну и что?
– Так на коробке ведь написано: «От трех до пяти лет».
***Возвращается как-то под утро частный предприниматель домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:
– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…
Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:
– Куда дальше-то?
– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.
***Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:
– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.
***Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:
– Клубничный мусс?
– Давай.
– Кофе-гляссе?
– Пойдет.
– А может, шарлотку?
Частный предприниматель оживился:
– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.
***Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:
– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.
– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.
***Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:
– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?
– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!
***Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.
В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:
– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?
Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:
– Жизнь?! Жизнь удалась!
***Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:
– Вы бы только взглянули, как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!
– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!
***В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:
– Ну а что писать-то?
– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.
– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».
***Беседуют два частных предпринимателя.
– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!
***Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:
– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?
– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!
***Банкир заявляет частному предпринимателю:
– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!
– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.
– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.
