Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Чем я могу вам помочь?
Он немного растерялся и спросил:
– А где здесь мужская одежда?
А продавщица, улыбаясь, ему ответила:
– Но вся эта одежда и так предназначена для мужчин.
***Один предприниматель купил себе роскошный дом. Но не успел он поселиться, как его замучили разные агенты по продаже недвижимости. Один, особо нахальный, звонил каждый день и задавал один и тот же вопрос:
– Вы еще не надумали продавать свой дом? Предприниматель не выдержал:
– Нет, я не надумал продавать свой дом. Я надумал здесь жить до самой смерти!
Агент:
– И когда это произойдет?
***Друзья спрашивают у одного предпринимателя:
– Ну как провел отпуск? Предприниматель:
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
***Один предприниматель проводит совещание. Вдруг он чувствует боль в груди, хватается за сердце и хрипит своему референту:
– Сергей, скорее купи какую-нибудь приличную больницу. Референт интересуется:
– В чем дело, Борис Иванович? Предприниматель:
– У меня, кажется, инфаркт. Референт:
– А если нет?
– Все равно покупай. Останется как приданое моей младшей внучке.
***Встречаются два предпринимателя и начинают разговаривать о своих успехах. Один говорит:
– У меня все отлично. Я построил себе особняк и разбил зимний сад.
Другой говорит:
– Это что! А вот я у себя построил зимний лес.
– Ух ты!
– Да не «ух ты», а пришлось вырубить.
– Зачем?
– Понимаешь, пошла как-то теща прогуляться и заблудилась. А жена ни в какую – найди ее и все. Вот и пришлось вырубить.
***Один частный предприниматель отправился в путешествие по Южной Африке. Там он решил посетить все достопримечательности. К нему прикрепили гида, который должен был показать предпринимателю все самое удивительное.
Посещая разные места, предприниматель собирал изделия местных народных умельцев. Вскоре их набралось достаточно приличное количество. Проезжая мимо одного африканского поселка, путешественник увидел, что мужчина несет на голове большой кусок дерева. Предприниматель спросил через переводчика:
– Что вы собираетесь делать из этого красивого дерева? Африканец сначала не понял, но потом сказал:
– Я собираюсь сделать костер.
***Один частный предприниматель оказался на нудистском пляже. Сидит, довольный, под тентом при полном параде: в костюме, в галстуке. Вокруг все, естественно, отдыхают в чем мать родила. Подходят к предпринимателю двое и спрашивают:
– А вы почему не раздеваетесь? Тот удивляется:
– Это еще зачем?
– Как, зачем! Ведь это нудистский пляж. Здесь все ходят только голые.
Предприниматель:
– Вот это да! А мне в турбюро сказали, что за тыщу баксов я хоть целый день могу смотреть на массовый стриптиз.
***Сидят два предпринимателя в ресторане. Вдруг над их столом гаснет лампочка. Один из предпринимателей говорит официанту:
– Братан, непорядок. Тот отвечает:
– Не волнуйтесь, господа, сейчас исправим. Только пересядьте за другой столик.
Те отвечают:
– Ничего, нам и здесь неплохо. Мы подождем.
Тогда официант залезает на столик и начинает выкручивать лампочку. Вдруг лампочка обламывается у самого цоколя. Тогда на столик забирается другой официант и пытается выкрутить цоколь лампочки. У него ничего не получается, и тогда приходит третий официант и предлагает вытащить цоколь при помощи картофелины. Четвертый официант побежал на кухню, чтобы принести картошку. Но принесенная картошка оказывается мягкой, поэтому пятый и шестой отправляются в магазин…
Предприниматели смотрят на всю эту суматоху. К ним подходит директор ресторана и просит пересесть за другой столик, пока все не исправят. Один из предпринимателей ему на это говорит:
– Не, мы не станем пересаживаться. Мы еще по сто баксов готовы приплатить, помимо счета, чтобы посмотреть, сколько еще понадобится официантов, для того чтобы выкрутить одну-единственную лампочку.
***После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну, как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
***Один предприниматель решил получить диплом. На занятия он, разумеется, не ходил, а сразу пришел на экзамен. Преподаватель задает ему один вопрос, другой, третий. Предприниматель не может ответить ни на один из них. Измученный преподаватель встает из-за стола и ложится на пол. Предприниматель его спрашивает:
– Что вы делаете? Преподаватель:
– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
***Один частный предприниматель заходит со своей женой в ювелирный магазин. Она начинает с восторгом рассматривать драгоценности. Предприниматель ждет-ждет, а его жена никак не может выбрать себе украшение. Тогда он подзывает к себе продавца и говорит:
– Заверните мне эту витрину, эту и эту. Пусть дома выбирает, а то я на деловую встречу опаздываю.
***На одного частного предпринимателя наехала братва. С многочисленными ранениями пострадавшего доставили в больницу. В палату, где его только что осмотрел врач, вваливается здоровенный амбал. Он спрашивает у доктора:
– Ну что, надежда есть?
Доктор устало:
– Смотря на что вы надеетесь. Амбал:
– Гляди, если что, то у тебя и надежды не останется.
***В больнице. Частный предприниматель спрашивает у врача:
– Доктор, что вы у меня нашли? Доктор:
– Не волнуйтесь, за ваши деньги мы найдем у вас что угодно.
***Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу. Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
***Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает:
– Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял?
– Да какой там гулял! Машина сломалась, а я на встречу опаздывал. Выскочил из машины, а тут трамвай. Вот я в трамвае и ехал.
***На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты. Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб. Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства. Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно.
***Едет как-то в поезде частный предприниматель. Тут к нему в купе входит женщина. Предприниматель решил с ней познакомиться. Познакомились. Тогда он предложил ей выпить за знакомство. Женщина отказалась. Предприниматель не отступает:
– Давайте сыграем в шахматы. Женщина:
– В шахматы я не умею. Но давайте с вами поиграем в «Ух, ты». Предприниматель:
– Это что за игра такая?
– Все очень просто. Надо отвернуться к стенке, снять какую-нибудь вещь, затем повернуться и сказать: «Ух, ты». Поворачиваться будем поочередно.
Предприниматель согласился. Стали они снимать вещи. Вот он отвернулся, снял трусы, поворачивается, а ни женщины, ни вещей в купе нет. Тут поезд подходит к вокзалу. Видит предприниматель, как по перрону идет делегация индусов. Решил он к ним пристроиться. Быстро обмотался простынями и побежал вслед за делегацией. Последний из индусов оборачивается, видит предпринимателя и говорит соседу:
– А вот еще один в «Ух, ты» сыграл.
***Девушка встречается с парнем. Он говорит ей:
– Мой отец – отличный предприниматель. Еще в молодости ему удалось сколотить приличный капитал.
– Надеюсь, что ты пошел в него, – говорит девушка.
***У одного предпринимателя была очень некрасивая дочь. Но однажды она познакомилась с красивым парнем. Парень стал бывать у них дома, и как-то раз отец застал их целующимися. Предприниматель подозвал его и строго спрашивает:
– Молодой человек, разумеется, вы делали это с серьезными намерениями?
Парень:
– Конечно. Или вы полагаете, что из удовольствия?
***Один предприниматель обращается к врачу:
– Доктор, что у меня?
– К сожалению, у вас неизлечимая болезнь.
– Так что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, попринимайте грязевые ванны.
– И что, это поможет?
– Нет, но хоть к земле привыкнете.
***Один частный предприниматель встречается с приятелем и возмущенно ему заявляет:
