Г. Хазан - Анекдоты
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
10299– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но доставлять их будут по телевизору.
10300– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
– Да, только карты будут стеклянные.
10301– Можно ли построить коммунизм?
– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.
10302– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
10303– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
10304– Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
– Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
10305– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
10306Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
– Зачем вам это было нужно?
– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».
10307У папы римского спросили:
– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
– Потому что мы наш рай не показываем!
10308При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
10309– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.
10310– Является ли коммунизм наукой?
– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
10311– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
10312– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
10313– Я знаю, что ничего не знаю, – сказал Сократ.
– А я не знаю даже этого, – затмил его наш философ.
10314– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
10315– Что такое социализм?
– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
10316– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
– Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
10317– В чем сходство и различие между матом и диаматом?
– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
10318– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
10319– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
10320– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
10321– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
– Так-таки и зачем! А на обратный путь?
10322Если социализм – это: «Кто не работает – тот не ест», то коммунизм:
– Ешь!!!
– Не хочу-у-у…
Революция. КПСС.
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
10324– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:
– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10325Книга воспоминаний старого революционера – «Семьдесят пять лет без царя в голове.»
10326Судьба русского интеллигента: до революции – сидел и ждал, после революции – дождался и сидел.
10327– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
10328Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один поинтересовался.
– А почему около пушки стоит часовой?
– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10329Рабинович идет по улице и громко возмущается:
– Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!
10330Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка – внучке:
– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
10331Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ
10332– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
10333На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»
10334Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
10335Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
10336Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?
10337На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…
10338Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
10339– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович.
– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
10340Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.
– Которого? – спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
10341– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!
10342Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
10343Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
– Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
– Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
– Высшая партийная школа!
10344Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
– Назовите тридцать великих марксистов.
– Маркс, Энгельс, Ленин.
– Так, а еще?
– Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
10345Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
10346Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!
– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист.
– Конечно, мы – коммунисты!
10347– Почему библия неприемлема для коммунистов?
– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
