Г. Хазан - Анекдоты
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой… Кинул 3 копейки. Ничего… Кинул еще, ни капли… Еще монетка, тот же эффект…
– А это идея…
10389Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
– Что вам понравилось у нас?
– Понравилось многое… но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
10390– Что такое экономическая реформа?
– Это инъекция в протез.
10391Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник.
– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
10392Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», – отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!», – следует страшный разнос. «Отбросами», – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. «Советских кур – отбросами?!», – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
10393В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
10394Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
– Ну как уборка урожая?
– Хреново…
– Да ты не приукрашивай, говори как есть…
10395– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе крепостное право (большевиков).
10396В колхоз привезли киножурнал про Африку.
– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
10397– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
10398– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
10399– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
10400Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
10401Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
– Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
– Да, это действительно ужасно!
– А это не смертельно?
– Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
10402– Что будет после «продовольственной программы»?
– Перепись оставшегося населения.
10403Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, – ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.
10404Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
10405– У нас свобода, – говорит американец.
– Я могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»
– Подумаешь! – говорит русский.
– Я тоже могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»
10406– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?
10407– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта раскрыть.
10408Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!
10409– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.
10410– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!
10411– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
10412В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
– Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
– Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: «Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!». На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
– Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится – собирайтесь около кассы.
10413В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
10414После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос:
– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
10415Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
10416– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
10417– Что такое свобода?
– Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
10418Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
10419– Как ты относишься к советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!
10420– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
10421Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на *** она мне сдалась!
10422Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».
10423Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»
– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
10424Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
– Дайте «Правду».
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте «Правду».
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте…
10425Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
10426Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
10427Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»
