Г. Хазан - Анекдоты
– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
10348Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один.
– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!
– И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!
10349Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
10350– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
10351Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.
– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.
10352Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
10353В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет! Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
10354– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
– Партия отмывается.
СССР
СССР – страна победившего нас социализма.
Продавец газет выкрикивает: – «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!
10356– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
10357– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?
10358Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
10359– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
10360Рабинович умер, черти тащат его в ад.
– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
– После такой жизни тебе и ад покажется раем.
10361Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:
– Что с вами? Как вы попали в болото?
– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
10362В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
10363В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
– А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
10364– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
10365– Жизнеспособна ли социалистическая система?
– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
10366– Какая разница между публичным домом и бардаком?
– Первое – это заведение, а второе – система.
10367– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
10368– Почему в СССР нет безработицы?
– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.
10369– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
10370Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
10371Диктор Центрального телевидения сообщает:
– Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
10372Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».
10373В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
10374Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам успеха в вашей забастовке!
10375В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:
– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
10376– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
10377– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
– Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.
10378На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
10379В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы…»
10380Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!
10381– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
10382– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
10383– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
10384– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
10385Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?
10386– Почему царский герб – двуглавый орел?
– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.
10387Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
