Г. Хазан - Анекдоты
– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.
10230Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где я красива!
10231Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
10232Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
10233– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
10234В ресторан звонит Герасим:
– Хотите заказать еду?
– Му-му…
– Может вы хотите выпить?
– Му-му…
– Может вам бабу…
– Ага!!!
10235На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
– Девушка, я хочу с вами познакомиться!
– Да… но я стесняюсь…
– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
10236В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
10237Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
10238В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…
10239Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
– Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
– Да вы так е**те, что лучше под машину!
10240– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
10241Помещик зовет слугу:
– Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо….
10242Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
10243Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
– В смысле?
– Там у главного героя член с бакенбардами.
10244Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!!!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»
Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
Шлюхи
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он
– У нас сегодня рыбный день…
10246Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
10247Расценки в публичном доме: 1. Половой акт – 10$ 2. Созерцание полового акта – 50$ 3. Созерцание созерцателя – 500$
10248Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:
– В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?
10249Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»
10250– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
10251Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
– Рубль!
10252– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка – один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.
10253У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
– Вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько именно?
– Двести долларов.
10254Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!
10255Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
– Сколько? – 80.
– Почему так дорого?
– Ты посмотри, какой изгиб бедра!
– Ладно, согласен, пошли…
– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
10256Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
– Да из России.
– А размер?! – 8 см.
– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
– А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!
10257В Париже ночью бандит останавливает женщину:
– Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
– А вы?!!
– Мне нельзя, я на работе.
– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
10258Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
10259– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
10260Подходит парень к девушке:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати…
10261Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
10262На курорте:
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
10263Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!
10264Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
10265У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
10266В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
– Мне бы по**ться…
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
