Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Гражданин Сидоров, прекратите воду в ступе толочь! Отвечайте суду коротко, только «да» или «нет»!
Подсудимый:
– Гражданин судья, так разве можно на любой вопрос ответить только «да» или «нет»?
Судья, гневно:
– Можно! На любой! Подсудимый:
– Хорошо, гражданин судья, тогда пусть уважаемый прокурор мне ответит, у них как, на допросах подследственных бить уже перестали?
***Судья:
– Подсудимый, вы отказываетесь от своего последнего слова? Подсудимый:
– Отказываюсь. Судья:
– Почему? Подсудимый:
– Гражданин судья, да тут уже и без меня столько всякого наговорили! Адвокат говорил то, что нужно, прокурор – то, что не нужно!
***Приходит мужик в оружейный магазин, продавца спрашивает:
– Пистолеты у вас есть?
– Разумеется! Вам какой?
– Да так, чтобы понадежнее!
– Для защиты?
– Да ты че? Для этого и адвоката нанять можно!
***Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе, могу. А обвиняют вас в чем?
– В подделке денег!
– Да возьмусь, пожалуй!
– Вот и хорошо! Плачу наличными!
***Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
– Так вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
– Да вообще-то, не откажусь.
– Но я беру только наличными. Деньги у вас есть?
– Нет, но я могу заплатить золотом!
– Интересно… Согласен, рассказывайте, в чем именно вас обвиняют?
– В похищении пяти золотых слитков…
***Адвокат:
– Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
Клиентка, возмущенно:
– Как это, устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!
***Старый, матерый адвокат перед началом процесса молодого, неопытного воспитывает:
– Ты запомни одно: говори, говори, говори! Чем больше, тем лучше!
Тот, наивно:
– А почему это так важно?
– А потому, что чем дольше ты говоришь, тем дольше твой подзащитный будет оставаться на свободе.
***Судят дамочку по обвинению в отравлении собственного мужа.
Адвокат:
– Я прошу суд также учесть, что моя подзащитная не имеет специального образования. Следовательно, она просто не могла заранее знать, что ее муж окажется столь чувствителен к цианистому калию!
*** Подсудимый:
– Гражданин судья, я прошу отложить процесс. Судья:
– А у вас есть уважительные причины, гражданин Сидоров? Подсудимый:
– А как же! Неявка моего адвоката! Судья:
– Гражданин Сидоров, ведь вы были взяты с поличным непосредственно на месте и во время совершения преступления! Что же такого необыкновенного об этом сможет сказать Ваш адвокат?
Подсудимый:
– Да и я, гражданин судья, этого не знаю! Но послушать интересно!
***Судили как-то раз мужика за неоднократные квартирные кражи со взломом, и адвокату удалось добится его полного оправдания.
После процесса обалдевший от счастья ворюга защитнику своему и говорит:
– Ну, браток, ты крутой! Не ожидал! Век помнить буду! Слышь, я адресок твой знаю, так на днях как-нибудь заскочу, отблагодарю дополнительно!
Адвокат, испуганно:
– Заходите, заходите… Но только уж, я вас очень прошу, днем!
***Адвокат на процессе языком треплет час, два… Надоело судье это дело, вот он ему и говорит:
– Давайте-ка покороче! Все равно ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
Адвокат, возмущенно:
– Да вы что? Вы кому больше верите? Ему, вору-рецидивисту, или мне, опытному практикующему юристу с хорошей репутацией?
***В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы.
Адвокат:
– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
– С друзьями в кафе… Адвокат:
– А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
– В гостях у подруги… Адвокат, напряженно:
– А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
– Я протестую! Судья, недоумевающе:
– Почему же? Прокурор, гневно:
– На завтра я с ней уже договорился!
***Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
***Судья:
– Свидетельница, сколько вам лет? Та молчит, как рыба.
Судья, гневно:
– Так что, вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначать?
***Загадка:
«Шли как-то раз по улице богатый адвокат, бедный адвокат и Дед Мороз и увидели кошелек, а в нем – сто тысяч. Кто их подобрал?».
Отгадка:
«Богатый адвокат! Почему? Да потому хотя бы, что остальные двое действующих лиц являются персонажами вымышленными, сказочными!».
***Попал мужик в темную историю, того и гляди посадят. Приходит он к адвокату, все ему рассказывает:
– Сами видите, доводы против меня серьезные. Но вот есть у меня восемьдесят тысяч зелеными…
Адвокат перебивает:
– Вы особо не волнуйтесь! Я берусь вести ваше дело и даю полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не попадете!
И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.
***Судья:
– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.
***Адвокат:
– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья, изумленно:
– Поясните, как это? Адвокат:
– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья:
– А кем же он в таком случае является? Адвокат:
– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!
***Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.
Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:
– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:
– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…
Клиент, растерянно:
– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:
– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!
***Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:
– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…
Адвокат, рассудительно:
– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.
***В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот, возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный, успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
***В суде слушается дело о разводе.
Судья:
– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?
Петров, нерешительно:
– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.
Судья:
– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:
– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!
***Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.
– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.
– Почему?
– Вы преподнесете ему великолепный подарок.
***Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:
– Чем вы его били?
– Палкой.
Дали ему три года.
– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.
– Кулаком.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
– Пепельницей, – отвечает он.
Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
