Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?
Адвокат, мило улыбаясь:
– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!
***Судья спрашивает подсудимого:
– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.
***В одну юридическую контору врывается мужчина с криком:
– Здесь находится общество охраны животных?
– Здесь, а кто вас обидел?
***Адвокат:
– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?
Клиент:
– Хочу! Адвокат:
– И что же именно он вам сказал? Клиент:
– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…
Адвокат:
– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:
– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?
***В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа: Адвокат жены:
– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.
***У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.
Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:
– Пап, я так счастлива! Такое случилось…
– Ну-ка, рассказывай!
– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!
Почесал судья репу:
– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!
***– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?
– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.
***В суде:
– Вы утверждаете, обвиняемый, что он обозвал вас дураком?
– Да.
– Что, он прямо так и сказал?
– Нет, он обозвал меня косвенно. Он сказал, что мы с ним во многом схожи.
***Встретились как-то два мужика, вот один другого и спрашивает:
– Вась, ну как дело-то твое? Как суд? Ты, помнится, адвоката себе нанимал…
Приятель, жалобно:
– Да ничего хорошего, Коль! А адвокат этот только и думает, как бы ему с меня бабок побольше скачать! Вот, поглянь…
– А это что такое?
– А это он мне счет выписал. Ты смотри, что он тут лепит: «За то, что не спал всю ночь и думал о вашем деле, – 300 рублей».
***Адвокат в камере заключенного:
– Добрый день, меня назначили вашим адвокатом. Давайте для начала познакомимся: меня зовут Михайлов Петр Алексеевич, а ваша фамилия?
– Пук.
– Как, простите?
– Не Как, а Пук.
***Адвокат спрашивает молодого человека, которого задержали за мелкую кражу:
– У вас что, бедные родственники?
– Я о них ничего не знаю.
– Значит, богатые?
– Они, к сожалению, ничего не знают про меня.
***Приговорили мужика к высшей мере, сидит он в камере смертников, дожидается результатов поданного прошения о помиловании.
Входит в камеру адвокат, весь из себя довольный, рученьки потирает:
– Ну вот… Сегодня наконец-то у меня для вас хорошая новость!
Мужик, обрадовавшись:
– Господи, да неужто? Что, пришло все-таки помилование, да?
Адвокат:
– Нет-нет, помилование не пришло, да и вряд ли придет. Но вот дядюшка ваш преставился и все свои денежки вам оставил! Теперь вы хотя бы будете знать, что моя напряженная работа по вашей защите не останется без должного вознаграждения!
***Вопрос судьи к обвиняемому:
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый русский» покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в радостном, приподнятом настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
***Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:
– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.
***Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
***«Новый русский» на приеме у адвоката:
– Так, слушаю вас.
– Да вот хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:
– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
***Налоговый инспектор звонит в квартиру:
– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?
Через некоторое время, удивленно:
– Как, в жопу?
***По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.
– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.
– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!
***Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.
– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.
– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.
Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.
– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.
– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.
***Орет «новый русский» на секретаршу:
– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:
– Гинеколог и адвокат!
***Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:
– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.
***Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.
Адвокат его спрашивает:
– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?
– В нанесении тяжких телесных повреждений!
– И кого это вы так?
– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.
– И за что вы его?
– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!
– А на самом деле что? Неужто больше?
– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!
***Адвокат на суде говорит:
– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
***Судья спрашивает свидетельницу:
– Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:
– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:
– Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:
– Пишите: «Женат».
***После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:
– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?
***Адвокат на суде:
– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!
