Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Француженка говорит:
– Поль, быстрее присоединяйся к нам!
Еврейка говорит:
– Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Русская говорит:
– Ваня, голубчик, только по лицу не бей – мне еще в магазин идти!
***Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник.
Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:
– Давай играть в маму и сыночка?
Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:
– Сыночек кашки хочет?
– Хатю-ю, – улыбаясь, отвечает лейтенант.
Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:
– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.
– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.
– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.
– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!
***– Кто идет?!
– Старшина! Фамилия?
– Рядовой Иванов!
– Сколько человек в роте?
– Девяносто!
– Сколько человек в батальоне?
– Триста двадцать!
– Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?
Раздается выстрел.
Рядовой Иванов:
– Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!
***Старшина дает задание курсантам:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!
***Старшина командует:
– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Курсанты раздеваются.
– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Построились.
– Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!
***Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:
– Капитан, а кто такой Ньютон? Капитан молчит.
– Капитан, а объясните нам теорию относительности. Капитан молчит.
– Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:
– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
***Командир ругается:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
***Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».
***Девушка на территории военной части окликает офицера:
– Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?
***Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:
– Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?
– Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль – танками.
***В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату-«лимонку», оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:
– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!
***На политзанятии офицер говорит:
– Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.
Курсант Иванов спрашивает:
– А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?
***Два авиатора разговаривают:
– Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…
– Зато какая широкая!
***На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
***Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:
«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».
***Разговаривают два офицера:
– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!
– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые…
***Морского офицера спросили:
– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.
– Литературный.
– В каком смысле?
– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.
***Перехват разговора штурмана с диспетчерской:
– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!
– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»
***Диалог у входа в солдатскую столовую:
– Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?
– Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!
***Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:
– Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.
***Старшина сердито спрашивает:
– Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?
– А что, это разве военная тайна?
***Старшина спрашивает:
– Для чего нужны танки? Ответ:
– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.
***Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера.
Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:
– Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья.
***Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!
***Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:
– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да это я так – чтобы разговор завязать…
***На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:
– Скажите, мистер, где мы находимся?
– Тише ты… всю рыбу распугаешь! Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России.
***Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В, и-ик, ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь, и-ик, и сам вижу…
***Идет политзанятие. Капитан спрашивает:
– Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.
– Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.
***Инструктор по тактической подготовке дает задание:
– Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км в час движется противник. Ваши действия?
– Буду двигаться со скоростью 80 км в час!
***Встретились два ракетоносца: русский и американский. На русском паника:
– Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!
С американского авианосца дают сигнал: «Не бойтесь, Америка вам поможет!»
