Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Русские отвечают: «Нету больше вашей Америки!»
– Кто бросил валенок на пульт?!
***Командир спрашивает танкистов:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один танкист.
– Броня, – отвечает другой.
– Гусеницы, – отвечает третий.
– Нет, ребята, главное в танке – не дрейфить! – говорит командир.
***Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:
– Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?
Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:
– Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»
***На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:
– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.
– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.
– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!
***Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:
– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду. Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:
– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу. Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть. Американский капитан говорит:
– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.
– Пошел ты на… сам туда прыгай!
– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.
***Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:
– Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета – мы еще не взлетели!
***На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:
– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
***Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:
– Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава – до колен, гимнастерка – до пупка, сапоги – как лыжи!
– Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!
***Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:
– Как это ты колготки порвала?
– Да об танки, мамаш, об танки.
– Да какие танки? Где?
– Да на погонах, мамаш, на погонах.
***– Старшина, к тебе жена пришла.
– Не к «тебе», а к «вам».
– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:
– Это еще что такое?
– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.
***Перекличка в военном училище:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Череззаборногуперекиньщенко!
– Я!
– Ни фига себе фамилия…
– Я!
***Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.
– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?
– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
***Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.
А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:
– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.
Анекдоты про юристов
На суде:
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
***Попался мужик на карманной краже.
Адвокат:
– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:
– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
***Судья:
– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?
Потерпевший:
– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?
***Адвокат заверяет своего клиента:
– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!
***Один бизнесмен у другого спрашивает:
– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…
Второй, понуро:
– Помню…
– Так он сейчас-то как поживает?
– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!
***Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:
– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?
Тот, подумав:
– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!
***Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
***Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:
– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?
– Почти выиграл!
– Не понял! Это что за «почти»?
– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.
***Адвокат спрашивает у заключенного:
– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.
– И это все?
– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?
***Разговаривают две подруги:
– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?
– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!
***Судья спрашивает подсудимого:
– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?
– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…
***После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:
– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!
Адвокат успокаивает:
– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!
***Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:
– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!
Тот, признательно:
– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!
***Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.
Вот коллега его и спрашивает:
– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..
Тот, спокойно:
– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!
– Интересно… И в чем именно?
– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
***Судили как-то раз одного новоиспеченного бизнесмена по обвинению в мошенничестве, и светило ему за это дело лет пять.
Нанял он себе адвоката и говорит ему:
– Значит, так! Сделай, чтобы мне не пять дали, а год, – озолочу!
Адвокат на процессе ужом извивался, изощрялся в красноречии и добился в конце концов для подзащитного одного года лишения свободы.
Получил он свой гонорар, да и говорит довольному подзащитному:
– Да, батенька, непросто мне пришлось! Очень было трудно добиться для вас одного года!
Подзащитный:
– Да я знаю! Спасибо! Адвокат:
– Да не все вы знаете! Вы только представьте, что этот судья, придурок, он же хотел вас вообще оправдать! Ан нет! Не на того напал! Для меня договор дороже денег! Сказано – год, вот вы год и получили!
***Вел адвокат дело одного мужика и подал ему счет. Посмотрел на него мужик, удивляется, спрашивает:
