Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Сын генерала говорит отцу:
– Пап, купи мне автомат Калашникова.
– Зачем тебе?
– Пап, ну купи.
– Что еще за дурь тебе в голову пришла!
– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!
– Не смей повышать голос на главу семьи!
– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!
***В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:
– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?
***Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:
– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.
***Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:
– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?
– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:
– Кто в прошлый раз меня спрашивал?
– Я.
– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.
***Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
***Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:
– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!
– Ищу грудь-с.
– Но это же спина!
– Впереди я не нашел-с…
***Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
– Что-то у меня волосы стали выпадать.
– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.
***Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:
– Мы отдыхали в Крыму.
– А мы не смогли – танк сломался…
***После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:
– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.
***Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
***На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»
***Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
***На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
***Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:
«Да-а…Штатского убило бы!»
***Встретились два офицера. Один говорит:
– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!
– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?
– Да нет, лежу, как убитый!
***Командир построил роту на плацу и спрашивает:
– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:
– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:
– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:
– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.
– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.
– Рядовой Скамейка!
***В летной академии проходит занятие по пилотажу:
– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…
***Старшина ругает рядового:
– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!
***Капитан говорит старшине:
– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.
– Так точно!
Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:
– Ну что, провели занятие?
– Так точно!
– На какую тему?
– О космических войнах.
– Вопросы поступали?
– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.
– Ответили?
– Так точно!
– Как ответили?
– Уклончиво.
– Именно?
– Послал на фиг!
***Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:
– Да-а, нет нынче в армии гусар…
– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!
***Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:
– Лежать, да? Собака легла.
– Сидеть, да? Собака села.
– Лежать, да? Легла.
– Сидеть, да?
Села.
Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:
– Отвали, да?
***Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:
– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.
***Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:
– Софочка, ты шо – заболела?
– С чего ты взяла?
– Так от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?
***Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:
– Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?
– Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами – всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!
***К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?
– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.
***Пограничник говорит другу:
– Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление – надену все белое: рубашку, носки, брюки…
– Только фуражку не снимай, – говорит друг.
– Это еще почему?
– Будешь, как настоящая бутылка кефира!
***Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.
Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.
После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.
Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.
Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка.
Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.
Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война.
Наконец встает офицер и заявляет:
– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!
***Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.
– Шпоры-с? – спрашивает Наташа.
– Ногти-с, – отвечает поручик.
***Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:
– Эй… мать, не видите что-ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!
***Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником:
Немка говорит:
– Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!
Француженка говорит:
