Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, в чем дело, и он решил у него спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а приходите сюда каждый день?
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***Начальник смотрит на свою секретаршу, которая сидит в мини-юбке:
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам будет тепло, и у меня престанут дрожать коленки.
***Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, которая заливается потоком слез:
– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть, вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера сказал, что купит мне новый «Шевроле».
Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
«На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». А теперь подпись.
***Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
– Твой шеф одевается так элегантно…
– А в случае необходимости, – добавляет другая, – очень быстро.
***«Новый русский» вбегает в офис и орет секретарше:
– Где пыль со стола? Я там важный телефон записал…
***Секретарша подбегает к звонящему телефону:
– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю…
***Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
***Офис фирмы. Полная разруха и вообще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
– Клавк!!! Соедини меня с Интернетом!
На что секретарша – баба Клава – отвечает:
– Щас!!!
Из кабинета удивленно:
– А ты знаешь, кто это?! Баба Клава:
– А у нас только один такой!!!
***Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку. Спрашивают шефа:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… вышел… ой, опять вошел…
***Разговор двух «новых русских»:
– Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули моей собственной секретарше!
***Встречаются два старых друга, разговаривают.
– Все, – говорит один, – у меня ужасно: жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.
– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать секретарем.
– Так я же не умею ничего…
– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить: «Нажми на синюю кнопку», – и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или: «Нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги пополам. По рукам?
– По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом закрутились, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Америке. И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
– Милый, что с тобой?
– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…
***Трахает шеф секретаршу. Она:
– А ты мне машину купишь? Он:
– А, а, а, конечно куплю. Она:
– А ты мне шубу купишь? Он:
– У, у, у, ну, конечно, куплю.
– А на Канары мы поедем?
– А, а поедем-е-м..
– А там все время дожди. Ты мне зонтик купишь?
– У, у, у, а-а-а-а-а (отворачиваясь от нее к стенке), ну зачем тебе зонтик?
***Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, вас к телефону.
– Почему «кажется»?
– Я сняла трубку, а оттуда спрашивают: «Это ты, сволочь?»
***«Новый русский» вызывает вице-президента своей фирмы и спрашивает:
– Ты спал с секретаршей?
– Спал, – отвечает тот.
– А знаешь, что она забеременела?
– Впервые слышу! Что же делать?
– Сделаем так: чтобы не было скандала, бери ее, поезжай в соседний город, пусть рожает там, а после что-нибудь придумаем.
Через некоторое время из соседнего города приходит телеграмма: «Благополучно родила двойню. Мой скончался при родах. Что делать с вашим?»
***Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба – секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
***Секретарша вводит в кабинет своего шефа молодого человека:
– Петр Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и больной…
– Больной?! – вскакивает шеф. – Вы же сказали, что недавно проверялись!
***– Петр, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– Причем изменяешь с этой белобрысой секретаршей Кристиной!
– Ну это уж совсем неправда!
***В офис приходит секретарша устраиваться на работу.
– Для начала вы будете получать 500 рублей, – говорит хозяин. – Через три месяца – тысячу, а еще через три – полторы.
– Знаете, я не тороплюсь, приду лучше через полгода, – ответила девушка.
***– За что вы меня увольняете, шеф? – спрашивает секретарша хозяина фирмы.
– За разглашение коммерческой тайны.
– Но я не разглашала…
– А кто в присутствии клиента назвал меня «тигренком»?
***В завещании:
– А моему брату Адольфу завещаю свою секретаршу…
***Секретаршу спрашивают на работе:
– Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор как мы поженились, еще ни разу не ссорились. Хоть бы вторая неделя прошла так же!
***– Просто удивительно, – говорит шеф своей секретарше, – как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор за 20 минут? Что с тобой случилось?
– Просто я ошиблась номером, Андрей Николаевич…
***Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
***«Новый русский» забавляется со своей секретаршей в постели, а она ему и говорит:
– Ты знаешь, хороший мой, чего я очень хочу?
– ???
– Я хочу от тебя мальчика! «Новый русский» отвечает:
– Уломала… Завтра вечером приходи в восемь в ресторан «Тройка», сядь, посиди, закажи что-нибудь…
– ???
– Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что он от меня!
***«Новый русский» собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля про то да се расспрашивать:
– А это у вас тут на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камешки такие.
– Нет, не пойдет. Шеф камешки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы таким беленьким-беленьким.
– Но это же очень дорого!
– Базара нет, получите, – и тут же долларами оплачивает. Уже через день гальку убрали, все песочком засыпали.
– А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
