Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
– Ты где пепельницу-то взял?
– Да она ведь у магазина стояла.
***Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:
– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?
– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.
***Самый главный юрист города заходит в приемный зал:
– Добрый день, дамы и господа. Все встали.
– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.
***Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:
– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.
Анекдоты про секретарей
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.
– Я приходила, но на работе уже никого не было.
***Разговаривают двое:
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
***В приемной посетитель любезничает с секретаршей:
– И сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
***Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:
– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
***Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?
– Ну, допустим, директор…
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
***Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
***Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:
– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?
– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– ???
– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.
***В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
***Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:
– Девушка, сколько вам лет?
– Двадцать один.
– Да, а не дашь.
– Почему не дам? Дам!
***В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно качество…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
***Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.
– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает:
– Это выходит за все рамки. Где вы были?
– Понимаете, был сильный встречный ветер.
***Директор строго говорит подчиненным, собравшимся в его кабинете:
– Сегодня я нашел в офисе использованный презерватив. Все ахают, один голос хихикает.
– Он оказался порванным.
Все хихикают, секретарша ахнула.
***Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.
– Он утверждает, – докладывает секретарь, – что вы с ним сидели в школе за одной партой.
Жена чиновника, властно:
– Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!
***– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, – говорит управляющий компании молодому секретарю, – что совет директоров принял решение повысить вас в должности и назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
***Начальница увольняет секретаршу. Та, с обидой:
– Вы злая, сварливая, деспотичная, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж? – с вызовом спрашивает та.
– Нет, ваш шофер!
***Женщины-коллеги говорят секретарше:
– Какое у тебя красивое платье!
– Это мне муж подарил к двадцатипятилетию.
– Смотри, сколько лет – и не вышло из моды!
***– Моя секретарша разговаривает на четырех языках.
– А моя – на одном, но зато с утра и до вечера.
***Разговаривают две подруги, одна из них работает секретарем в крупной фирме:
– Представляешь, мой шеф страдал раньше от импотенции, а я ему достала чудодейственные таблетки. Их нужно было принимать по одной во время еды. Я ради интереса посоветовала ему сразу две вместо одной. Так он сразу, тут же, на столе на меня набросился.
– Ой, наверное, на столе было не очень удобно, – удивилась подруга.
– Еще как неудобно. Ведь он в тот вечер меня в ресторан пригласил. Больше мы туда не ходим.
***– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***– Так я могу позвонить вам на работу, Лора? – спрашивает поклонник у молоденькой секретарши.
– Да, но если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, это очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
***Начальник преклонного возраста решил жениться на своей молоденькой секретарше. Один из друзей говорит ему:
– Подумай, что ты будешь делаешь, ведь через 9 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28…
– Ну и что? Разведусь и найду себе новую секретаршу…
***В офисе раздается телефонный звонок. Секретарь отвечает:
– Ивана Васильевича нет.
– Он на совещании?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуске?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да.
***Секретаря просят по телефону:
– Пожалуйста, позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят.
– Тогда скажите, зовет Ира.
– У него обед, а Ира уже пришла.
***Начальник говорит секретарше:
– Я иду в «Госснаб», а от нее домой.
***Разговаривают два друга, один из них говорит:
– Поль, ты представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя в том, что твоя секретарша – извращенка?
***Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще и быстро раздевается…
***Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Ниночка, вы позвонили домой и предупредили мою жену, что я сегодня вернусь поздно?
– Да, Денис Владимирович.
– Ну и что она сказала? Ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной.
