Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?
– Это «География Секса».
– Что пишут?
– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.
– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!
292Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:
– Ну, как?
– Все клево...
– Сколько раз кончил?
– Пять.
– А она?
– Семь.
– Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.
– Ну как?
– Просто супер!
– Сколько раз кончил?
– Девять.
– А она?
– Двенадцать.
– Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..
Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться...
Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:
– Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
– Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:
– Ты сколько раз кончил?
– Пятьдесят.
– А она?
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:
– А ОНА НЕ ПРИШЛА...
293Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:
– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
294УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
– (а) построить мост;
– (б) переплыть через океан;
– (в) возглавить армию;
– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.
4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)
– (a) иудаизм;
– (б) католицизм;
– (в) индуизм;
– (г) польщизм;
– (д) агностицизм.
5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?
6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?
7. Как зовут американцев, живущих на Севере?
– (a) Западники;
– (б) Южаны;
– (в) Северяны;
8. Распишите по буквам:
– Буш, Картер и Клинтон
Буш: ______________
Картер: ______________
Клинтон: ______________
9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.
10. Откуда падает дождь?
– (a) Макдональдса;
– (б) Кей-Марта;
– (в) Канады;
– (в) с неба.
11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?
– (a) да;
– (б) нет.
12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
14. Где находится подвал в трехэтажном здании?
15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?
16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?
– (а) до Христа;
– (в) после Христа.
Подпись ______________
295Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:
– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;
– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;
– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;
– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;
– когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;
– когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;
– когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы;
– когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров;
– когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех студентов, у которых нет электронной почты или телефона;
– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;
– когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;
– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;
– когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;
– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;
– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры. Один из них должен работать;
– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем студентам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2—3 часов ночи, исправляя все это;
– когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;
– когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;
– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;
– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;
– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;
– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;
![Алан Эйкборн - Дверь в смежную комнату [=Тайна двери отеля «Риган»]](/uploads/posts/books/228832/228832.jpg)
