Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
– Без даты.
Студент:
– Что же тут пи.датого?
244Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:
– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?
– Поставлю.
Студент, подавая зачетную книжку:
– Ставьте 3.
245Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.
246Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?
– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?
– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!
247Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».
248Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
249Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
– Дорогая, а где же у тебя пупок?
– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...
250Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
251Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».
252Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».
253Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
254Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...
Пэтэушник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...
255Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
256Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:
– Ты уже кончил?
Он отвечает:
– Да нет, я еще на втором курсе...
257Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
258У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора?
– Его не зовут, он сам приходит.
259Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
260Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».
Парень – девушке с широким жестом:
– Плюй, я угощаю...
261Встречаются два студента:
– Ну че, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А че не пять?
– А у пятой горлышко отбито было.
262Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
263Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все я правильно сделал?
– Да! Но было несколько недочетов:
1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!
2) к алтарю восходят, а не восползают!
3) рясу в трусы не заправляют!
4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) были апостолы, а не опе.долы!
6) и было их 12, а не х.й знает сколько!
7) прихожане, а не чуваки!
8) отпускать надо с миром, а не на х.й!
9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!
264Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:
– Ребят, вам куда?
– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..
– Э-эх, далековато, а сколько дадите?
– За тысячу отвезешь?
– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то...
– Ну, а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.
– Садитесь, други!!!
Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг...
Кое-как дотащились до столицы.
– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.
Один парень говорит:
– Три-четыре.
Все вместе:
– СПА-СИ-БО!!!
265Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».
266Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.
![Алан Эйкборн - Дверь в смежную комнату [=Тайна двери отеля «Риган»]](/uploads/posts/books/228832/228832.jpg)
