Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
– Не можем мы «елочкой!».
– Это почему? – удивляется кондукторша.
– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.
* * *Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
* * *Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
– Расскажите самый запомнившийся вам бой.
– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
– Это же дети!!!
– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!
* * *Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
Пахан ему:
– Ну, зачем так грубо?
– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!
* * *Приходит к сексопатологу пациент:
– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
– Вы что, телезвезда?
– Да, нет вроде.
– Тогда может быть модельер?
– Нет, и не модельер...
– Тогда, может быть, в балете танцуете?
– Нет...
– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!
* * *Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
Едут в общем...
– Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
* * *Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
* * *– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
* * *Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
– Простите пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
* * *На исповеди.
– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
– Вот так? (дотрагивается до ее руки)
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он раздел меня.
– Так? – раздевает ее.
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
– Так?
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но, святой отец, у него сифилис!
– Вот сукин сын!!!
* * *Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну п...ц, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
– Нет, х...й стоять перестал.
* * *– Что такое девственность?
– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
* * *Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
– А меня аист в клюве принес.
– А меня мама купила в магазине.
– А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
– Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!
* * *В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
– Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
* * *3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»
* * *На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...
Парень:
– Я и сам умею...
* * *Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
– А что, поможет?
– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.
* * *Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
* * *Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.
* * *Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!
* * *Девушки делятся на:
– девушек;
– не девушек;
– не ваше дело.
Женщины делятся на:
– дам;
– не дам;
– дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!
* * *Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
– Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
* * *Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
* * *Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
– Что ты делаешь?
– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...
* * *Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.
– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!
