Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
Обзор книги Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
Группа авторов
500 неприличных анекдотов
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Ну, сдала?
– Нет, завалили на устном.
* * *Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
– Ты читала Канта?
– Да.
– А Ницше?
– Да.
– Ну тогда ложись!
* * *Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
– А кто из них пришел?
* * *Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.
* * *Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ты слышала?
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».
* * *На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
– Какой орган у человека является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.
* * *На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?
* * *Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
* * *Два англичанина спорят:
– Милорд, вы – сволочь!
– От милорда слышу!
* * *Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
* * *– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *Звонок в дверь.
– Кто там?
– Я твой п...ец!
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
* * *Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
* * *Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *Заходит Винни Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ПЯТАЧКА!
* * *Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
– Это моя мама, она печет пасхальный кулич...
– О, искусный повар!
– Это мой отец, он пишет открытки родным...
– О, заботливый родственник!
– Это мой брат, он красит яйца...
– О, хиппи!
* * *Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!
* * *– Папа, я хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
* * *Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
– Что? Насиловать будешь?
– Нет.
– А придется...
* * *Волк встречает Красную Шапочку:
– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
– Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...
* * *Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е...ет?»
* * *В «Эрмитаже»...
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне...
– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!
* * *– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
* * *Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою...
* * *Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
* * *Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!
* * *Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
* * *Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...
* * *Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
* * *Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
* * *В магазине:
– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
– Нет такого в продаже!
– Как нет? Вон же, на витрине лежит...
– Так это вафли, а не печенье!
– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!
* * *Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
* * *Мужик в баре говорит девушке:
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
– Разве я похожа на продажную женщину?
– А кто говорит о деньгах?
* * *Место клизмы изменить нельзя.
* * *– О, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я еще сижу...
* * *– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Мент-ниндзя.
* * *Маленький мальчик говорит:
– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взял?
– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
* * *Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.
* * *Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
– Какие?
– Где муж, с...ка?
* * *Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
* * *Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
