Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
* * * * * *Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О, мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».
* * *Двое утром в постели. Он (трепетно):
– Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
– Сегодня – да.
* * *О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
– Где собака зарыта.
* * *Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!
* * *Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
Кладет трубку и говорит жене:
– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
Жена, не задумываясь:
– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
– Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!
* * *– Девушка, Вы пацифистка?
– Да.
– Так давайте я вас т...ну!
– ???
– Не, ну ради мира на земле!
* * *– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.
* * *Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
– На! Докрутился, довертелся!
* * *Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
– Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
– Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.
* * *У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
* * *Директор зажимает свою секретаршу. Она:
– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!
* * *В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.
* * *Двое в комнате. Она:
– Между прочим, мой муж вернется через час!
– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!
* * *Муж расталкивает спящую жену. Она:
– Ты чего меня будишь?
– Конечно буду!
* * *Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано):
– Что е...ся?
Она (грозно):
– На работу!
Он (весело напевая):
– На работу, на работу, на работу!
* * *Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».
* * *Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
– А ты любишь мультики смотреть?
– Да! Очень!!! А ты?
– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
– Это как так боятся?
– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
* * *Парень у девушки:
– У тебя до меня мужчины были?
– Нет, – отвечает девушка.
– А у меня были.
* * *Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
– Ну ты, шнурок, без засосов!
* * *Одна барышня второй:
– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
* * *Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
– Первый зашел.
Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
– Первый разделся.
Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
– Первый раздел.
Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
– Первый вс...ил.
Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
– Первый к...ил.
Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»
* * *Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
* * *Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.
* * *Он:
– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
– В загс...
* * *Вопрос:
– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
– Она соскучилась по родному языку.
* * *Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
– Факт!
– Не факт!
– Факт!
– Не факт!
...
– Факт!
– Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
* * *– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!
* * *Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
* * *Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
* * *– Что такое стервозность?
– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
* * *Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит...
– Выпить хошь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы съе...ся.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
