Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
– Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
– Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Попал!
– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
* * *На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.
* * *Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
* * *Две подруги разговаривают:
– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.
* * *Поцелуй – маленький секс.
Секс – поцелуй всем телом.
* * *– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.
* * *Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
– И охота вам?
* * *Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
– Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
– А ребенок где?
– Ребенок через 9 месяцев только будет.
– А зачем же вы в конце так торопились?
* * *Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...
* * *Спасет от бед простое «нет».
Она сказала: «Да».
Беда...
* * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!
* * *– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
* * *Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
– В стриптиз-бар, куда ж еще...
– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
– 100 долларов.
– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...
* * *Беседуют две лучшие подруги.
– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
– И кто же это был?
– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
* * *Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
* * *Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
****
– Девушка, вы не подскажите, который час?
– Ладно, только в постели – не курить!
* * *Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Три раза в неделю получается неплохо?
– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
* * *Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».
* * *– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
* * *Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».
* * *Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».
* * *Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
– Такая жара, а они еще в любовь играют.
* * *У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...
* * *Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
* * *Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!
* * *После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну, а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
