Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!
* * *Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:
– Слушай, а что у нашего пса два х...я?
– С чего ты взял?
– Одна из тех женщин сказала другой:
– Видела того пса с двумя х...и?
* * *Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».
* * *Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:
– А в чем фокус?
– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:
– Закрывай глаза!
Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.
– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:
– Я купил Форд фокус!
Те в один голос:
– А в чем фокус?
– Поехали! Покажу!
Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
– Всем закрыть глаза!
Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:
– Какая сволочь глаза не закрыла?
* * *Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.
* * *Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает ее:
– Что случилось?!
– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!
* * *Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.
Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.
Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент о...ел:
– ?!
– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
* * *В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
Гнусавый голос за кадром (переводчик):
– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет:
– To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик:
– Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень:
– I am уour father! Нamlet!
Переводчик:
– Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет:
– Mу father? Reallу?
Переводчик:
– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень:
– What is it? Son of the bitch!
Переводчик:
– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет:
– Fuckin' shit!
Переводчик:
– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень:
– Show must go on!
Переводчик:
– Ты должен отомстить за меня!
Гамлет:
– No рroblem!
Переводчик:
– Нет, тут одна проблема.
Тень:
– Whу? Whу, whу?...
Переводчик:
– Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет:
– Oh, Уorick, е-мое!
Переводчик:
– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт:
– Ich bin Laert!
Переводчик:
– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.
Переводчик:
– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.
Лаэрт:
– It's imрossible!
Переводчик:
– Задницу шпагой – оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет:
– I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой):
– Gibr awaу now, gibr awaу now...
Переводчик:
– Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик:
– Попускает прямой слева.
Гамлет:
– Уou are dead, Laert!
Переводчик:
– Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик:
– Поверил, тупица!
Гамлет:
– To be or not to be? That is the question...
Переводчик:
– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.
* * *На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
– Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
– О! Тогда я прыгну туда задом!
* * *Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *На мосту стояло трое. Он, она и у него.
* * *Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
* * *Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
– А ты небось своим крючком вязать захотел!
* * *Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
– Я люблю грубый секс.
Третья:
– Я люблю родео.
– А как это? – спрашивают остальные.
– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...
* * *Пришел Буратино к папе Карло:
– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
– Ну как, сынок, Мальвина довольна?
– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
* * *Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, совсем сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
– Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете.
– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
– А я сейчас к вам спущусь...
* * *Разговаривают 2 подруги.
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
