Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— А если бы дали в сто раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.
405Два англичанина спорят:
— Милорд, вы — сволочь!
— От милорда слышу!
406Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси!
407Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои — отличная штука!
— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
408Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
409— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Как?! Разве и это входит в приговор?
410Разговор двух мужчин:
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги…
412— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
414Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!
415— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
— И как же тебе удается бриться?
416В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…
417Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
418— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
— Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, — говорит она.
— Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
420— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
— Но ведь в этом нет ничего удивительного!
— Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
422Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.
— Добрый день!
— Добрый день!
— Ну как?
— Восемь!
— Что «восемь»?
— А что «ну как»?
423— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!
424Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
— Вот чертова теснота — негде и повернуться.
425Едет дядька, а навстречу ему кум.
— Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
— Овес.
— А чего это ты так?..
— Чтоб кобыла не слышала…
426Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
428В дверях ресторана появляется новый посетитель.
— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.
— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
429— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
430На улице ссорятся двое мужчин:
— Вы — осел!
— От осла слышу!
Прохожий останавливается:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
— Да это же вы и есть…
— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:
— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.
433Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…
434— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
— Почему же это я трус?
— А кто убежал, когда я дрался?
— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
435— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Да не хочу ее перебивать.
436— Вчера я чудесно провел вечер!
— Что — был в театре?
— Не я, а моя жена…
437Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался:
— Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!
438Габровец выбирает ткань на костюм.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.
— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.
439— Вчера я был на кинопробе, — хвалится друзьям Гучо. — Скакал на лошади! Устал страшно…
— Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
— Пока что пригласили лошадь.
440— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
442Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
— Ешьте, — говорит — и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
— Чего же, отец, вы не доели?
— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!
443Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
— А какую же ты ищешь?
— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
— О, почему так?
— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
— Ой! — крикнул другой. — Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.
— Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!
448Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
