Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые.
— Так ведь руки у вас будут заняты!..
449— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
450Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
— Дядечка хороший, подвезите!
— Но! Но, Красуля! — это он лошади.
— Дядечка, я десятку дам.
— Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
451Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
— Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452— Игнат, пошли в баню за компанию!
— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…
453В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
— А где твоя зарплата?
— Я ее Петру одолжил…
— Зачем?
— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
455— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?
— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
— И сколько ж ваша корова дает молока?
— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, отвечает хозяин.
— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…
459На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.
— Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли, — отвечает дед.
460— Одолжи мне пятьсот злотых.
— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.
— Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?
461Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
— Нет, все-таки честно взвесили…
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
— Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский.
— Да вот крона упала в реку.
— А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
— Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит этих денег?
— Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
— Стекло? А что в нем особенного?
— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467Жена — супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже, ненаглядная!
468— Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором, — рассказывает приятелю шотландец, — набегался, едва на ногах стою.
— Но он же довольно слабый игрок…
— Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469Разговор лордов:
— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.
470Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
471— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473Пани Новотная говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
475В одной компании француз рассуждает:
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
— Эй, господин, — крикнул, наконец, цыган, — дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
— Что же такое ты собирался сделать?
— Э, господин, — отвечал цыган, — если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
477Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:
— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта…
— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди. — Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:
— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?
479— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
— За то, что может быть возмещено, — отвечает Насреддин, — нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
482Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
— Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище!
— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.
