Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
— Ты мой, ты мой! Я твоя!
— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
334На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и… сухой.
— Как вам это удалось?
— А я осторожно-осторожно… Между каплями…
335— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
— Да что ты! С чего ты это взял?
— Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил…
336— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
337— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
338Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.
— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.
— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
340— Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?
341Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?
342На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
345— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!
346— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Разве у вас есть собака?
— Это вовсе не собака, а диван!
347Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348— Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350— Мотл, я подыскал тебе жену!
— Богатая?
— Десять тысяч приданого!
— Отлично. Покажи ее фотокарточку.
— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…
352Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…
354Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!
— Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
— Видишь того, который сейчас упал?
355— Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это — от насморка?
— Я чихнул возле окна…
356Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:.
— Нет, — и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
— Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
— Брови, что ли, выщипала?
357Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
359Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся муж в кресло:
— Жена! Включи свет!
Она включила.
— Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
— Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
— Ты кому, сука, сигналишь?
360Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!»
— А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент.
— По фигу!
— А водка по фигу?
— По фигу!
— А деньги?
— Нет, деньги не по фигу.
— А что же у вас написано?
— А мне все по фигу, что тут написано!
361— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
364Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.
365Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. — Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…
366— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
