Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
269Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».
270Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла…
271Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, Сандра?
— Да, Джузеппе, но это было вчера.
272Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
273Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
274Однажды некто пришел к Молле и спросил:
— Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
— Какое? — спросил Молла.
— Как это — какое, разве светопреставлении бывает несколько? — удивился пришедший.
— Два, — ответил Молла, — когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам — то маленькое.
275— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
276Однажды Молле сказали:
— Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
— Опять она меня опередила.
— Как это она опередила тебя? — спросили Моллу.
— Она уже давно хворала, — ответил Молла, — и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня — умерла.
277— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена. — Ведь ты же Весь день сидел дома!
— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
280— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
281— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
282К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
283Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
284Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
286Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
287После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!
288Ходже сказали: «Твоя жена потеряла рассудок».
Ходжа задумался. «О чем ты думаешь?» — спросили его.
«У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю», — ответил Ходжа.
289— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
291— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила…
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292Разговаривают две подруги.
— Мы с Томом скандалим каждую неделю.
— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть…
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано — сделано.
— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще:
— Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все…
294— Мой муж умер сразу после свадьбы…
— Бедняга… но повезло: недолго мучился.
295Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
— Почему, позвольте поинтересоваться?
— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
296— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
— Так пришей.
— Пришивала. И они поотрывались.
— Хорошо. Завтра куплю.
— Плащ?
— Нет, пуговицы!
297Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
298— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299— Ты знаешь, Нико, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
— Ну и?..
— Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
301— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
302Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать:
