Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– А что вот это за хижина такая стоит?
– А это мой дом, здесь я живу.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом…
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже.
– Ваше Величество! При чем тут королева?
– Я узнал ее почерк.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он.
– Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.
– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:
если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
– Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Джентльмен звонит в свой клуб:
– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– #?%+! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке…
Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу:
– Ну, как тебе, милая?
Та:
– Не очень…
Тогда граф обращается к Джону:
– Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
– Ну, милая, каково тебе на этот раз?
– WоW! It wаs inсrеdаblе!
Граф:
– Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
– Наводнение!
– Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
– Тэмза, сэр!
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
– Лорд Джон, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
– Это проблемы леди Джейн.
– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это – ваши проблемы.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
– Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
– Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
– Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?!
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты…
– Ура!!!
– … из овсянки, сэр.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр…
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
– Господа, – говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
– Как это может быть? – изумляются слушатели.
– Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
