Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?
Крестьянин и крестьянка:
– Мань, пошли на сеновал т@#$-ся…
– Да ну, неохота чо – та.
– Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся…
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А после послезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
– А-а-а – муж, купишь мне кофточку?
– А-а-а – куплю.
– А-а-а – а туфли новые?
– А-а-а – тоже.
– А-а-а – а колечко?
– А-а-ах – а зачем тебе колечко?
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
– Пожалуй, как муж с женой.
… Он повернулся на другой бок и захрапел.
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?
– Не, ребристая.
Он и Она. Она:
– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
-¬ ¦АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ¦ L-
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся к леди…
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…
