Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
– А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши…
-¬ ¦РАЗ, ДВА, ТРИ – В КОЙКУ!¦ L-
Царь Петр с женой в постели:
– Глубже, Петенька, глубже…
– Гыть!…
– Еще….
– Гыть!…
– Еще-е-е….
– Гыть!…
– Хуатыт!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:
– А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи…
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды!
Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда-сюда воды!
3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?
– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.
– Ну, пoшли сo мнoй…
Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.
– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…
Встречаются две подруги (проженные бляди):
– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
Он и Она в постели. Oн:
– Я кончил.
Oна:
– Я еще нет.
Oн:
– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное – как начать? Другой советует ему:
– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».
– Так это же раком!
– А ты грызи перила-то, грызи!
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.
Разговаривают три приятеля:
– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ????
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом – обратно).
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да… Но только я не Настенька…
– Все равно хорошо.
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
– Он дважды изнасиловал меня!
– Так почему же ты не закричала сразу?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
– И съел!!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!!
– … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
