Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?
– А… дурак суеверный.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
– А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
– А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
– Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
– Чаво?!!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
– Арагва – это река, а то некоторые подумают…
Учитель:
– Приведите пример употребления выражения « к счастью».
Ученица:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Учитель:
– Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
– Искусственные, сэр.
Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…»
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!
Урок в первобытной школе. Учитель:
– Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:
– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болен!
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…
Учитель:
– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
– Когда собака привязана.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты-то тут при чем?
– А я на нем стоял.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
– Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь…
Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
– Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…
– Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.
– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел…
– Извини… – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!
В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
– А послезавтра?
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
– З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал на&$#!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Учитель спрашивает ученика:
– Петя, почему ты вчера не был в школе?
– У нас случилось прибавление семейства!
– Да? Братик или сестричка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
– Мой папа директор универмага.
– Мой папа директор ресторана.
– Мой папа кооператор.
– Мой папа главный бухгалтер.
– А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
