Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
Мужик говорит:
– У меня очень красивая жена – чистая Венера.
– Загибаешь. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет.
– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!
– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена – мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
– Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер.
– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы да и только!
-¬ ¦ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ¦ L-
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад:
впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
«Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич
– Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.
– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
– Жаренные, Мария Ивановна.
Олег пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спросила учительница.
– Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
– Вот дети, слон!
Дети:
– СЛОН!
– Вот дети медведь!
Дети:
– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.
Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
