Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен.
Сохнет».
– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
– Это Рамзес 18-тый.
– А как вы это установили?
– Сам признался, сволочь!
Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
Рядом с работягой каким-то.
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, будем работать в три смены!
– Да кто вы такой сознательный!?
– Я – директор крематория!
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают»
– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули…
Между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.
– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
– Правда.
– Зачем?
– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.
– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
Занятой бездельник уверял с трибуны:
– Я стою на правильном пути!
– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
По радио передают экстренное сообщение:
… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… Не залежишься!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Двое беседуют:
– А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру…
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
– Водки налить? (Аплодирует.)
Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим…
Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по-фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по-фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А по-фигу.
-¬ ¦МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА¦ L-
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
