Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
– Так это ж кулаком!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса! Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову!
– Как это произошло?
– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот трахаемся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
-¬ ¦В МАГАЗИНАХ ¦ L-
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
На витрине магазина написано:
«У нас есть все, что вам нужно».
В магазине напротив висит реклама:
«Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло?
Продавец:
– … стекает…
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки».
Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи:
«За каждое».
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
– Может вам папаху дать?
А мужик ей:
– По пи@$& себе дай дура бешенная!
– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
В магазине сельмага:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спичек!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
