KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Религия и духовность » Эзотерика » Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет…

Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет…

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Сергей Авдеев, "Портал света для тех, кто Хочет…" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Ребенок становится буквально магнитом для всяческих травм, ушибов, переломов. С ним постоянно что-то случается: то его током ударит, то с высоты упадет, то хулиганы побьют, то еще что-нибудь эдакое приключится. Став взрослым, этот человек продолжает саморазрушение в следующих вариантах: наркомания, алкоголь, «геройство» – с риском для жизни (сюда относится и большинство экстремальных развлечений), частые депрессии с мыслями о самоубийстве, невозможность адаптироваться в жизни, стать «своим», равноправным членом общества (что закономерно – ведь внутри действует программа-внушение «Я здесь чужой, людям и жизни я не нужен»).

«Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым»

Вчера с удивлением обнаружил, что моей знакомой Надежде всего лишь 24 года. Я же все время воспринимал ее как 30-летнюю даму – серьезную, умудренную жизненным опытом. Разговорились, спрашиваю – отчего так: одеваешься не по возрасту; редко шутишь – все только умные да правильные речи; взгляд подчеркнуто «взрослый»? Беседовали долго, вот что нашли.

Вновь – детство и родительское: «Ну ты же у меня большая», «Пора взрослеть», «Эй, маленькая девочка, будь взрослой, держи себя в руках», «Э-э, да ты у меня еще совсем малышка-глупышка, раз вот это делать не умеешь», и прочее и прочее про необходимость ребенку быть намного взрослее, умнее, правильнее, чем он есть сейчас.

При этом малышу хочется родителю нравиться, получать от него одобрение, похвалу и поддержку. Что же делать? Оправдывать ожидания – становиться взрослым, даже если еще рано, если еще можно поиграть в куклы, с друзьями погонять голубей, расплакаться от собственной ошибки, расстроиться от неудачи, да и просто от души по-детски порезвиться, наслаждаясь ничегонеделанием. Но уже «пора» становиться взрослым, ответственным, решительным, целеустремленным, серьезным, в глазах родителей правильным – таким(ой), каким(ой) быть Надо.

– Мастер, так что же, программа «Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым» тоже ведет к саморазрушению? Вроде бы все эти качества правильные и для жизни нужные… – заметил ученик, удивленно вскинув брови.

– Отчасти – да. Вот какие могут быть результаты.

Человек-трудоголик – он работает и только, а отдыхать не умеет – поскольку игривое начало (позволяющее наслаждаться жизнью) в нем задавлено чувством вины за свою детскость. Ведь игра с жизнью, умение полноценно отдыхать, расслабляться – удел детей, а не взрослых, да? А через некоторое время трудоголик может упасть от перегрузок, от собственной загнанности – это ли не саморазрушение?

Человек правильный – делает все строго по определенным правилам, предписаниям: как взрослый – умный и знающий, способный. Этот человек жестко стиснут строгими рамками «правильного» поведения, и не дай бог из них выбиться, тогда – депрессия, острые переживания от того, что не получается жить так, как Надо. Он постоянно напряжен, скован – ведь все должно быть идеально: от прически до соответствующей интонации в таком-то разговоре. Человек правильный предпочитает учиться не у жизни, не у людей, не на собственном опыте, а у книг, справочников, энциклопедий, либо бездумно перенимает «правильную» картину мира его родителей и следует ей. Отсюда неспособность жить спонтанно, «от ситуации» – так, как в этот момент диктуют сердце, интуиция, а не заученный справочник («Кама Сутра», например). Плюс острое переживание своих ошибок. Неприятие того, что жизнь часто отказывается вписываться в какие бы то ни было правила и схемы. Неспособность найти общий язык с людьми, живущими свободнее, чем человек правильный, и по этому поводу тоже негатив – ощущение, что живешь в несовершенном обществе, рядом с несовершенными, неправильными людьми – не способными и не умеющими жить так, как надо – по правилам.

«Лучше быть кем угодно, только не самим собой»

Уверен, что практически каждому знакомо родительское: «Вот соседский мальчик уже умеет это делать, а ты что?..», «Неужели ты у меня хуже Светы Колокольчиковой, она уже читать умеет», и тому подобные сравнения не в вашу пользу. Некоторые родители говорят об этом так часто, что ребенок усваивает: «Я постоянно хуже кого-то, кто-то всегда лучше меня, эх, быть бы мне этой Светой Колокольчиковой, может, тогда бы я была для родителей хорошей». Так в ребенка встраивается программа-убеждение «Лучше быть кем угодно, только не самим собой», потому что родители в своих сравнениях постоянно делают акцент на том, в чем он хуже, что он еще не умеет, что плохого делает по сравнению с другими. Умалчивая о том, что в нем есть хорошего и в чем он лучше остальных. А может быть, и не умалчивая вовсе, а просто не замечая того, в чем ребенок преуспевает (есть такая особенность восприятия). Бывает, так относимся от незнания особенностей развития детей (один раньше начал читать, но это не значит, что и наше чадо должно прямо сейчас начать читать) – всему свое время, в чем-то отстав сейчас, ребенок наверстывает позже, а возможно, у него предрасположенность к другому, например, к математике (живописи) – умеем ли видеть это?

Комплекс неполноценности, отсутствие веры в себя и собственные возможности («Я не могу! Я не способен!») заставляют человека отрицать себя, свою значимость, способность жить полноценно («Ведь я неполноценный!»). И это тоже саморазрушение – механизм, запущенный родителями, а дальше подхваченный повзрослевшим ребенком. Теперь человек сам сделает все, чтобы соответствовать этой программе, чтобы оправдать внутреннее убеждение «Я неудачник!»: в ответственный момент сам себе поставит подножку (вроде все так хорошо начиналось – продвижение, например, по карьерной лестнице, а тут вдруг раз – и полный крах); в сравнении с другими будет отмечать только то, в чем он хуже; или всю свою жизнь вместо того, чтобы жить своими целями, будет доказывать родителям, что он хороший, заслуживающий внимания, – будет жить так, как хочет кто-то значимый для него (родители, государство, начальник на работе), зажимая и купируя свои желания. Результат такой жизни предсказуем?

«Болеть, попадать в неприятности надо чаще»

Интересно построены взаимоотношения родителей и ребенка. Если с малышом все нормально, он здоров и чувствует себя хорошо, дела у него ладятся, то иногда мы даже забываем о его существовании. А как же, ведь все хорошо, неприятностей нет, можно заниматься своими делами. Но как только ребенок заболеет, у него что-то случится, мы тут как тут. Все внимание – малышу, напрягаемся, даже если времени нет. В чем выражается наше внимание, как оно проявляется? Огромный поток ласки и заботы; масса похвал, поддерживающих слов: «Ух, вроде бы больной, а вон сколько сегодня прочитал, да еще и всю посуду перемыл! Молодчина!»

Вот и «славно», ребенок накрепко усваивает: «Болеть и попадать в неприятности надо чаще, так есть шанс, что на тебя наконец-то обратят долгожданное внимание. Кроме этого, во время болезней, личных невзгод и просто плохого самочувствия для окружающих ценность моих поступков возрастает». А дальше… человек сам себя разрушает, становится подвержен болезням, плохому самочувствию и прочим неприятностям. Если же ничего такого нет, то он себе все эти невзгоды с легкостью придумает и устроит – сам (даже будучи взрослым), ведь в детстве его приучили чувствовать себя хорошим и востребованным только через болезни и личностные невзгоды.

Если жизнь тебя в чем-то не устраивает: регулярные неудачи, болезни, так и не можешь освоиться в этом мире, ощущаешь себя здесь чужим, не можешь найти общий язык ни с окружающими, ни с самим собой, если всю жизнь что-то доказываешь своим родителям, то вполне возможно, что в тебе есть программа саморазрушения. Вероятно, ты с детства запрограммирован на неудачи, неуспех, у тебя отсутствует умение адаптироваться и жить легко, сильно – так, как хочется.

Программы саморазрушения: что делать?

Что же делать, если я запрограммирован на саморазрушение? Некоторые ответы есть в этой книге, также можно проконсультироваться у специалиста (например, у психотерапевта, психоаналитика) или сходить на тренинг (психотерапевтический, личностного развития). Можно учиться у других людей – подмечать их эффективные стратегии, модели жизни и встраивать в свою жизнь. Здесь же мы не будем подробно разбирать способы избавления от той или иной программы саморазрушения. Потому что, во-первых, повторюсь, в этой книге уже есть некоторые ответы, а во-вторых, тема программ саморазрушения очень большая и емкая, требующая индивидуального подхода. Поэтому своей задачей вижу приоткрыть причины собственной неуспешности и внутренней «разобранности», а дальше «тебе и карты в руки» – начинай искать инструменты работы над собой.

Способов жить насыщенно, да и просто с удовольствием – много, было бы желание их найти и воспользоваться ими!

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*