Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет…
Мы играем в жизнь. Придумываем для себя правила и играем. Кто-то играет в патриота своей родины, а у другого иные правила – он играет в пацифиста. Кому-то нравятся правила игры в бизнесменов, а кому-то – в расистов. Один играет в игру «Жизнь сложна и трудна», другой – в «А мне на все наплевать». Посмотри, жизнь одна, но сколько в ней людей, живущих по своим, отличным от других, правилам, играющих в свою жизнь-игру.
Ты тоже играешь в жизнь, вот только как называется твоя игра: «Жизнь скучна», «Однообразие на все времена», «Кто испугается мнения окружающих больше», «Жизнь – это свобода быть Мастером», «Выигрывает тот, кто будет самым закомплексованным», «А мне все до лампочки!», – как?
Мы играем в свою жизнь-игру и, как во всякую любимую игру, глубоко погружены в нее. А это иногда бывает опасным. Если слишком долго играть в одну и ту же игру, она может стать привычкой, и через время ты обнаружишь, что уже не ты играешь в нее, а она играет тобой. Мы настолько врастаем в свои игры, что вскоре просто-напросто забываем о том, что их можно менять – есть игры другие и, вполне возможно, даже лучше прежних.
Понимаю, что, скорее всего, тебе очень нравится играть в ту жизнь, которой живешь. Поэтому настаивать на том, что жизнь-игру нужно менять, не буду. Но с удовольствием предложу внести в твою жизнь некоторые дополнительные правила, они принесут с собой чуть больше легкости.
Открой дверь озорству!
Помнишь себя в детстве? Как ты играл? В то время ты не ходил, а летал, мысль была легка и в голову постоянно приходили новые идеи. Ты играл только тогда, когда играть хотелось, когда было особенное воодушевление. Если же грустил, то не играл, и никто не мог заставить тебя делать это. Правильно, какая может быть игра, если грустно и тяжело. Именно поэтому любой свой нестандартный поступок совершай лишь с озорством. Не надо сидеть и придумывать что-то необычное, просто живи своей обычной жизнью, но добавь к своим повседневным желаниям стремление жить как-то неординарно, удивлять и удивляться самому. И тогда тебя начнут посещать озарения: «А вот можно сделать так…», «А что если…». Идеи придут обязательно, они живут в нас с самого детства, вот только когда-то были подавлены серьезностью.
Все, что потребуется, это вовремя заметить пришедшую мысль и дать ей развитие, вместо: «А может не надо?..»
Стремись удивлять и удивляться!
Проснулся, темно, до сигнала будильника целых 50 минут, можно еще поспать. Но вдруг пришла озорная мысль: осторожно встать, стараясь никого не разбудить, и приготовить вкусный завтрак. Но это лишь «стук» шальной идеи в твою «дверь»: «Можно? Хочешь?» Остальное зависит от тебя – разрешишь ли ей войти?
Стоишь на остановке, увидела симпатичного парня, «постучалась» мысль: «Хочу с ним познакомиться!» Вперед! Какая разница, захочет ли он знакомиться с тобой, главное, что ты играешь.
Зашел в магазин, понравилась девушка-продавец, мелькнула озорная мысль: «Неплохо было бы пригласить ее в кино!» Иди и приглашай. Да, есть вариант, что она скажет: «Отвали!» Что ж, жаль девушку за то, что она не умеет общаться с людьми и потеряла шанс сходить с тобой в кино. Но каково тебе сейчас, чувствуешь? Как сердце гулко бьется, как мысли путаются в голове от стучащего в висках: «Я сделал это!»
Пришла домой, до прихода мужа еще целый час: «Тук-тук, это идея. А не устроить ли сегодня ужин при свечах с бутылочкой вина, надеть красивое вечернее платье? И какая разница, что середина недели и нет никакого праздника. Просто хочется провести вечер с мужем именно так». С одной стороны, вечер может пройти замечательно, и супруг не будет сводить с тебя удивленных глаз (не забывай поправлять его регулярно отвисающую челюсть). С другой стороны, муж может прийти домой уже слегка навеселе, бухнуться за стол и рявкнуть: «Ужинать давай, че смотришь?!» Ну, это ничего, он просто еще не понимает, не привык, главное же, что ты решилась и сделала, хоть чуть-чуть, но поиграла, и пусть пока сама с собой.
Вдруг пришла мысль: «А не пойти ли сегодня на работу в парадном костюме?» Почему бы и нет? Иди, и пусть все спрашивают, что сегодня за праздник, можешь ответить им, что нынче самый обыкновенный праздник жизни…
Идешь домой и: «А не купить ли жене цветы?» Ах, денег не хватает, ну это ничего. Сорви цветок на соседней клумбе, добавь к нему веточку березы и… уже предчувствуешь состояние своей ненаглядной и свое собственное?
Такие и подобные этим мысли и идеи постоянно «стучатся» к нам, но часто ли мы открываем им дверь? Что мешает? Лень? Сковывающая зависимость: «А что скажут?..» Но чего хочет Хозяин – ты? Всегда найдутся причины, почему не стоит выключать телевизор и идти делать физзарядку, заниматься с детьми. Что при этом делаешь ты? Причины, удерживающие тебя на месте, командуют тобой и определяют дальнейшее поведение или ты сам управляешь собой? Вопрос серьезный и искать ответ предстоит только тебе, лично.
Кстати, вот что я заметил. Чем чаще открываешь дверь возникающим на твоем пороге озорным мыслям и идеям, тем их больше начинает приходить. Те идеи, которым разрешаешь реализоваться, потом «бегут» куда-то глубоко в тебя, туда, где томятся остальные мысли, и заявляют: «Ребята, Он снова хочет играть! Ему опять интересно жить легко и с озорством! Он вновь жаждет удовольствия от жизни! Вперед, поднимайтесь и выстраивайтесь в очередь к нему на прием. Пока еще не всех, но он уже принимает, и у кого-то из вас есть шанс реализоваться!»
Где-то там, внутри нас, есть нечто отвечающее за «производство» нестандартных мыслей и озорных идей. Оно в нас было, есть и будет всегда. Вот только вопрос, в каком оно состоянии? Задавленном, забытом или тренированном?
Дай выход своим озорным мыслям и нестандартным идеям, и через некоторое время их станет больше, так у тебя появится выбор, что сегодня делать и как.
Все зависит только от нашего желания жизнь праздновать или влачить…
Запрограммированные на саморазрушение
Ох, как это близко к тому, что сейчас происходит в мире. Террористы-смертники, запрограммированные на самоуничтожение. Герои фильмов-боевиков, имеющие внутреннюю программу «готов умереть». Агрессивные секты, программирующие своих членов на те или иные, не всегда хорошие, действия, а зачастую, опять же, на смерть. Сегодня мы уже не понаслышке знакомы с такими понятиями, как внушение, зомбирование, программирование человека человеком. Мы об этих явлениях знаем и уверены, что это происходит где-то там: на закрытых базах подготовки террористов, на секретных полигонах исследования возможностей человека, на таинственных сборищах сектантов. Да, это происходит и «где-то там», и рядом с нами – в каждой семье день за днем родители программируют своих детей, внушая им как положительные установки, так и разрушительные программы.
Разберемся подробнее.
Что такое внушение? Внушение – осознанное или неосознанное влияние одного человека на другого, вызывающее определенные изменения в его мышлении и поведении. Внушаемость – податливость человека действию внушения. И чем более человек доверчив, открыт по отношению к использующему внушение, тем внушаемость у него сильнее и глубже. Про какие отношения можно сказать так? Про родительско-детские. Ребенок навстречу родителю открыт, доверчив, максимально к словам родителя восприимчив, да и не только к словам, но и к интонациям, мимике, жестам. И чтобы родитель ни говорил, ребенок внимательно ко всему относится, без защит воспринимая сказанное – напрямую своим подсознанием, куда слова родителя впечатываются и откуда воздействуют на поведение и мышление малыша.
Так что же родители могут внушать ему?
«Я здесь лишний, миру не нужен, обуза для всех»
«Я здесь лишний…» Самый простой способ внушить это ребенку – часто повторять или просто походя, вскользь, упоминать во время беседы: «Ох, и много же хлопот ты доставил нам своим рождением», «С твоим рождением жизнь стала труднее, а как же, ведь теперь и на тебя нужно тратиться – деньги на питание, одежду, учебу, мне пришлось устроиться на вторую работу и вкалывать от зари до зари», и прочее про трудности и тяжести, ограничения и лишения, свалившиеся на семью в связи с рождением ребенка.
Другой вариант – бросать в свою кровинку куски словесной грязи примерно такого содержания: «Господи, и зачем я родила тебя такого», «Зачем ты мне такой сдался, мы хотели другого ребенка, а такой, как ты, нам не нужен». Понятно, что ребенок расшалился, но повод ли это, чтобы бросаться подобными словами?
Все это прямые внушения: «Ты нам не нужен», «Ты в этой жизни лишний», «Ты обуза для нас (и для всего мира, соответственно)». Эти установки постепенно трансформируются в одну-единственную программу – на саморазрушение (внутреннюю, подсознательную). Как она проявляется в жизни, в поведении?
