Аркадий Стругацкий - Ведьма
— Ступайте же... — шепотом произносит она.
— Да, — говорит он. — Я пойду. Я сейчас уйду. А вам грех. Я же не какой-нибудь особенный урод... могли бы глаза закрыть, если так уж противен... Безжалостная вы. Знаете, как я теперь буду мучиться, и радуетесь...
Он неловко взмахивает рукой и выходит. Слышно, как в прихожей открывается и захлопывается дверь.
Марта опускается на стул и сидит, зажав ладони между коленями. Затем придвигает зеркало, всматривается в свое лицо. Начинает медленно, одну за другой, расстегивать пуговицы халата. На губах ее стынет неуверенная улыбка.
Эпизод 5Разочарованный и отчаявшийся Максим бредет по ночному городу куда глаза глядят. Идет, шлепая по черным лужам, спотыкаясь на выбоинах в тротуаре, слепо продираясь через группки подозрительных юнцов, толпящихся у подъездов и подворотен.
В конце концов его заносит в какие-то трущобы: уличных фонарей почти нет, двери многих домов заколочены досками, стекла в окнах выбиты. У входа в полуподвальное ночное заведение, откуда на мокрый щербатый тротуар падают тусклые квадраты света и доносятся звуки злокачественной музыки, дорогу Максиму преграждает огромный тучный молодчик — то ли битник, то ли хиппи, одним словом, забулдыга в расстегнутой дубленке с поднятым воротником поверх потрепанного джинсового костюма. Обнимая левой рукой за плечи тщедушное существо женского пола, забулдыга приближает волосатую физиономию к лицу Максима и, жутко глядя очками в мощной роговой оправе, сипит:
— Дай десятку!
Максим молчит. Забулдыга огромной дланью берет его за лацканы пальто и сипло повторяет:
— Дай десятку! Не видишь, кисочка выпить хочет!
— Раскошеливайся, шляпа! — пищит кисочка.
Максим молча лезет в карман.
В этот момент дверь кабака распахивается, и свет падает на его лицо.
— Ба-а-а! — неожиданным басом гремит забулдыга. — Да никак это профессор? Профессор, вы?
Выскочивший из кабака юркий человечек деловито произносит:
— Хухрика наколол? Возьми в долю, Тарантул...
— Отзынь! — Тарантул отталкивает человечка так, что тот стукается о стену. — Это свой... Какими вы здесь судьбами, профессор?
— Простите, я...
— Не узнаете? И не надо. Деньги у вас есть?
— Есть.
— Тогда пойдемте, угостите нас. У нас здесь весело. Одно плохо: за веселье приходится платить. Пока.
Он подхватывает Максима под руку, и они втроем скатываются по склизким ступеням в полуподвал.
В обширном, с низким потолком помещении кабака зверски накурено, гремит отвратительная музыка, на дощатой эстраде трое обритых наголо молодых людей в брезентовых бесформенных портках, голые по пояс и босые, извиваясь, надрываясь, шлепая себя по голым бокам голыми локтями, орут песню — то ли на иностранном языке, то ли состоящую из междометий. Несколько пар кривляются на площадке перед эстрадой. За столиками сидят, беспрерывно курят, пьют, болтают или даже спят мальчики и девочки, мужчины и женщины, есть несколько стариков и старух. Все одеты весьма разнообразно — от живописных лохмотьев до скромных плащей, курток и пальто.
Тарантул уверенно протаскивает слегка обалдевшего Максима и свою кисочку к столику в полутемном углу. Там в одиночестве спит, положив голову на столешницу, молодой бритый мужчина в новенькой хромовой куртке и таких же штанах, заправленных в высокие сапоги. На груди у мужчины Железный крест, на полу рядом с ним валяется железная каска вермахтовского образца.
Тарантул глядит на него, произносит раздумчиво:
— Наладить его отсюда, что ли?
— А, пусть себе спит, — отзывается кисочка и садится.
— Присаживайтесь, — говорит Тарантул Максиму. — И давайте деньги. Я быстро.
Максим дает Тарантулу несколько бумажек и садится за столик. Тарантул исчезает в дыму. Кисочка с любопытством приглядывается к Максиму.
— Вы действительно профессор? — спрашивает она.
— Да.
— Как странно.
— Что именно?
— Тарантул ненавидит профессоров. И я тоже. И многие здесь. Вы не физик?
— Нет.
— Гуманитарий?
— Я профессор философии.
Бритый мужчина, не просыпаясь, гогочет. Максим и кисочка смотрят на него.
— Совсем плохо, — говорит кисочка.
— Что — плохо?
— Да что вы профессор философии. А впрочем, черт с ним совсем. Какая разница, действительно...
Тарантул возвращается, грохает на стол бутылку и расставляет бумажные стаканчики. Валится на стул, разливает.
— Ну, за красотку Танатос! — провозглашает он.
— Постой... Танатос — ведь это смерть, да?
— Ага!
— Сам целуйся с этой красоткой, — произносит кисочка с достоинством. — А я так выпью за жизнь.
Тарантул хохочет, затем обращается к Максиму:
— Вы, конечно, не помните меня. А я был вашим студентом. Лет десять назад. Вышибли.
— Нет, не помню, — отзывается Максим.
— Еще бы... Посмел иметь свое мнение! Философия... Сейчас и вспомнить стыдно — этакое дерьмо. Но ведь доходное, ежели повезет, а?
Максим поднимает на него мученические глаза.
— Что вы имеете в виду?
— Не что, а кого. Вас, профессор, вас! Ну, эрго бибамус!
Залпом выпивает и наливает снова. Максим, поколебавшись, тоже выпивает залпом, морщится.
— Экая дрянь...
— Другого здесь не держат. Зато крепко. О чем бишь мы... Да! Кисочка, ты, кажется, тоже на философском была?
— Видала я твою философию... Я биолог. Тычинки и пестики.
— Надо понимать, главным образом — тычинки... — с понимающим видом произносит Тарантул. — Ладно, все равно. Так что я хочу сказать, профессор? Слышал я вас намедни по телеку — и какая же вы сволочь! Сколько вам там заплатили эти гады — двадцать тысяч?
— Простите, — говорит Максим, уже несколько опьяневший. — Премия, строго говоря, не является платой...
— Бросьте, бросьте... Академик. Доктор. Знаете, почему я не бью вас по морде? Потому что пью на ваши деньги... Да, кстати, вы уже взошли или не взошли?
— Не понимаю, что вы мелете, — угрюмо произносит Максим и снова выпивает.— Ну как же... Ведьма, целительница... Так взошли?
— Идите вы в задницу, студент.
— Ага, не взошли. Смотрите, профессор! Ведьма ведь тоже женщина. И если как женщина она рассердится, то как ведьма...
— Погодите! Откуда вы знаете?
— Так это же я вам звонил. Помните?
Максим молчит, тупо глядя на свой стаканчик. Тарантул снова разливает. Затем говорит убежденно:
— Да, он — великий человек!
— Кто? — с ужасом спрашивает Максим.
— Да вам-то что? Вы его только слушайте, а то пропадете. А впрочем, пропадайте, черт с вами. Одним профессором больше, одним меньше... Выпьем!
Они выпивают. У столика возникает из дыма человек неопределенного возраста, облаченный в нелепый балахон с большими перламутровыми пуговицами.
— Тарантул, — произносит он стонущим голосом. — Ты пьешь, Тарантул, эрго ты при деньгах. Дай десятку. Без отдачи.
— Дам. А ты спой.
Человек в балахоне закидывает голову и поет:
Кими-га ё-но
Хисасикарубэки
Тамэси-ни я
Ками-но иэкэму
Сумиёси-но мацу...
— Это гимн бывшей Японской империи, — сообщает он, закончив. — Могу еще «Хорст Вессель», «Боже, царя храни...» Спеть?
— Не надо, — машет рукой Тарантул.
— Не надо, так не надо. А где десятка?
— Дайте ему десятку, профессор, — приказывает Тарантул.
Максим достает десятку и вручает человеку в балахоне.
— Реквизиция, — произносит тот и исчезает в дыму.
— Однако нас прервали, — говорит Тарантул. — Так как там насчет Танатоса? Отбросим страх смерти, как костыли? Смерть самое прекрасное приключение? Идеал — дух без материи? А когда приперло — к ведьме в постель? Нам бы хоть немного пожить, так?
— Оставь его, — морщится кисочка. — Ему и без тебя тошно.
— Молчать! — ревет Тарантул. — Ну-ка, профессор, извлеките еще десятку!
Максим безропотно извлекает десятку. Тарантул сует ее кисочке.
— На, и иди отсюда.
— Я хочу здесь...
— Иди, я тебе сказал! Купи жратвы! Ты со вчерашнего утра ничего не жрала, только спирт хлещешь, др-раная кошка... И вообще, даже порнография лучше, чем наша беседа с профессором, доктором, академиком, лауреатом... Пошла!
— Не желаю! Мне скучно одной!
— Скучно — подцепи кого-нибудь... Ну, кому сказано?
Кисочка плачет, поднимается и неверными шагами устремляется прочь.
— Сейчас мы снова выпьем, профессор, — произносит Тарантул, разливая по стаканчикам остатки спиртного из бутылки. — Но прежде чем выпить, профессор, и для того чтобы выпить, профессор, а может быть, и вместо того чтобы выпить, профессор, я должен сказать вам еще несколько слов. Иначе у меня будет тяжело на душе и я все-таки набью вам морду. Итак. Вы не паразит. Вы — новая порода. Лицемер, карьерист и так далее, это я не ругаюсь, это я даю дефиниции. Не вы первый, не вы последний. А вот получать деньги, общественное положение, авторитет за чудовищную подмену — жизнь менять на смерть — это уже новенькое. А впрочем, этим занимались все религии. Вы только перенесли эту подмену с религиозной почвы на научную. Да ведь эти сволочи должны вам не то что лауреатство — памятник вам поставить! Золотой! С полудрагоценными камнями в глазных впадинах.
