Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем
Доктор С. поставил по какому-то случаю такой штамп, принес на суд. Гарпия улыбнулась:
- Ну? Видите, насколько легче стало вам работать?
- О да!
- То-то же.
И рядом - трах! почти такой же, личный.
* * *
Рассказывают, что доктор N., работавший на скорой помощи, был вызван в поликлинику забрать больного с инфарктом. Часика через четыре N. приехал, покрутился по этажам, никого не нашел и там же, на банкеточке в коридоре, уснул. Дело житейское!
* * *
Великие дела множатся. Собираются взять на реабилитацию человека, инфицированного вирусом СПИДа. То, что ему ничего нельзя - вопрос десятый. Главное: тайна! Врачебная. Для соседей по палате. И диагноз-то в истории напишут другой: гепатит.
* * *
С. А., медесестра одного из неврологических отделений, вызвалась работать в процедурном кабинете. Бывают же, между нами, нешуточные амбиции! Она заверила всех, что она - классная сестра, тридцать лет отработала в КВД (позднее не подтвердилось) и никогда не поведет.
В скором временем процедурный кабинет навестили Пат и Паташон (главная сестра и эпидемиолог). Их глазам предстала картина: С. А. мыла ноги в раковине, раскорячившись в неудобной позе. Рядом выстроился педикюрный набор.
* * *
Все здесь просто, все без этих самых закидонов. Не надо церемоний, будь собой! Пообедал, отодрал повязку от гнойного пролежня - и в тарелку: шмяк!
* * *
Пятиминутка. Дежурная смена:
- Больные жалуются на тараканов!
Заведующая отделением:
- У нас тараканов давным-давно нет!
Автор:
- Посмотрите - это кто?
По занавеске ползет таракан.
Тяжелый взгляд. Молчание. Заведующая нацарапала в журнале: "Обработка тараканов".
* * *
Тревожная весть: заместитель главного врача по административно-хозяйственной части (незаменимый) - расшился.
* * *
Глядя на лающего патологоанатома, хирург-уролог К., помнится, мечтал: "Вот подбежать бы - и пнуть! "
* * *
Не так давно у врачей скорой помощи особой популярностью пользовался диагноз "тетурамовая реакция". Тетурам - лекарство от алкоголизма. Ну, которое подшивают, но можно не подшивать, а просто есть таблетки.
И вот доставили человека с высоким давлением, головными болями и так далее. Диагноз - смотри выше.
Пациент возразил:
- Не, доктор, это не то. Я его ем только когда не пью.
* * *
Санитар Б. ни с того, ни с сего вдруг начал требовать у старшей сестры приемного отделения зарплату.
- Да ты что?! Число, число-то какое сегодня?
Б. ходил, не зная, к чему приложить руку.
... К вечеру потребовал косу: покосить траву вместе с головами военнослужащих срочной службы, которые затеяли привал. В траве повсюду были афганцы, десантники.
В общем, к ночи увезли в приличествующую случаю лечебницу.
* * *
В газете "Аргументы и факты" напечатали статью про копротерапию. В ней при различных заболеваниях советовали съесть кал.
Доктор С., любитель свежих идей, для потехи ее вырезал.
Сперли тут же!
* * *
Хирург-уролог К. предлагал:
- Выпьем виски, чтоб изо рта плохо пахло!..
* * *
В содружественном неврологическом отделении - мелкий скандал. Пришла комиссия и в сейфе с наркотиками нашла триста рублей, чей-то аванс. Это преступно. В сейфе, помимо лекарств, ничего не должно находиться.
Впрочем, не так страшен черт. Вон, на детском отделении в таком же сейфе держали пирожные.
* * *
Что-то автор пить стал много. В недопустимых количествах. Странно.
* * *
Несчастный сельскохозяйственный доцент лишился речи. Когда его пытались растормошить и вынудить рассказать о своей работе, он принимался мычать, заводить глаза, делать свирепое лицо и размахивать руками: изображал кастрацию бычков.
Его называли Доцент Корова.
* * *
Может, и к лучшему, что некоторые замолкают? А то стихи, случается, начинают писать. Например:
На свете есть много хороших врачей,
Спасают немало от смерти людей.
Я помню, лежала со мною одна:
Уколом лечилась, лекарство пила.
* * *
Хирург-уролог К. заехал в больницу в гости. Жаловался на руководство, в частности - на профессора, который не берет его к себе в команду, а сам, между прочим, является главным поставщиком гомосексуалистов в России. Мол, процентов восемьдесят - его рук дело.
Старые друзья по доброй памяти предложили К. возглавить ОТК. Встать на выходе с конвейера и там чеканить Знак Качества.
* * *
По случаю визита К. вспомнился его рассказ о носках. Некогда у К. было два мешка: для чистых и для грязных.
- Беру чистые, ношу, снимаю, кидаю к грязным. А когда чистые кончаются, достаю из мешка номер два, ношу, снимаю...
* * *
В отделении физиотерапии решили купить новый прибор.
- Это так просто не делается, - сказал начмед-академик серьезно. - Мы думаем над этим. Объявлен тендер.
- ???... Какой тендер? Он же один, прибор-то, железный... Выбирать не из чего...
- Нет, все сложнее. Доставка, обслуживание... В общем, будет тендер.
* * *
Стоя в ожидании поезда на платформе, начмед-академик, стесняясь и краснея, вел неформальную беседу с М., Е. и какой-то Х.
Х. рассказывала, каких она добилась успехов, осваивая велосипед: на работу, мол, и обратно.
- Да! - оживилась М. - Вот всем бы так! Но у нас нет стоянки. Для машин есть, а для велосипедов нет. Как его затащить-то на пятый этаж?
- Да! Да! - взволнованно кивал начмед. - Надо подумать, как сделать!
- А что? - Е., в свою очередь, смеялась и подзадоривала начальника. Давайте, садитесь - и поезжайте, покажите пример!
- Нет, - начмед виновато потупил глаза. - Сам-то я не буду. Ну... ну, не могу я... неудобно...
* * *
В приемном отделении появился новый санитар. Высокий, тощий, в темных очках - матерый наркоман по виду. И вел себя странно.
Со всеми был исключительно вежлив, угодлив. Начал с того, что попросил разрешения позвонить мамочке.
- Але! Мамочка?.. Ну, мамочка, у меня все в порядке... сейчас за кофейком пойду...
И, трубку, положив, осведомился у заведующей приемным, не желают ли ребятки кофейку.
- Не надо нам ничего, - покосилась та.
- Ну, полно вам!.. Ну, по чуть-чуть...
Потом испросил позволения сыграть на электрогитаре.
- Да я ее в розетку не буду включать!
Правда, тут же поправился: в усилитель. Усилителя-то нет!
- Хотите, спою...
- Не надо.
Пришла машина. Задал шоферу вопрос - громким шепотом:
- Что - может быть, купить смене водочки?..
- Отойди! Отойди от него! - зашипела шоферу заведующая, делая огромные глаза.
Наконец, новичок украл противочумный костюм.
И его тут же уволили.
* * *
С этими противочумными костюмами просто беда.
Привезли однажды вшивого, потащили на обработку. Все работали, в чем были, а К., санитар, в тот самый костюм и оделся.
И вошь домой принес один лишь он, другие остались целы.
* * *
Со вшивыми тоже всяко бывает.
Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну.
Заведующая приемным, всплескивая ладонями, металась вокруг.
- Чего бы еще добавить?... А, карбофос!
- Отравится! ...
- Ничего...
Ну, и ничего.
* * *
Другой такой попал с ножищей - ее почти начисто оторвало, держалась на лоскуте.
Заходит хирург в смотровую и видит, как санитар умывает пациента. На полу - ведро со стиральным порошком, в руках - швабра...
* * *
В остром неврологическом отделении лежит итальянец.
Будет масса воспоминаний, если вернется.
* * *
Старшая сестра (с содружественного отделения) делала вычисления: считала стаж, выслугу и все такое для пенсии. Под конец не сдержалась, поделилась страхами. Это ж сколько лет человек мучился, не спал?
Оказалось, что она в далекой юности закончила - еще до медучилища сельскохозяйственный техникум. И не отработала три года.
Не заставят ли отрабатывать сейчас?
* * *
Привезли старую бабушку, состояние тяжелое.
- Может быть, в реанимацию?
О., заведующий отделением, воспринял предложение в штыки:
- Еще чего! Бога гневить!..
* * *
Логопеды - они тоже не лыком шиты, благо еще и психологи. Слово лечит!
Гарпия-начмед слегла, загремела однажды в острое неврологическое отделение. Пригласили психолога - автоматически, не подумав. Ну, какие там могут быть разговоры по душам разговоры по душам!
О. П., логопед-психолог, витала в облаках и столь же автоматически задала формальный вопрос:
- Так... ну да... ну, а ВТЭК когда? Пойдете на инвалидность?..
На следующий день гарпия, ночь промучившись, стала спешно выздоравливать.
* * *
У гарпии странные отношения с реаниматологом А. То лаются, то целуются. Милые бранятся - только тешатся!
- Вчера я чуть было не уронил маманю, - признался А.
Гарпия, она же маманя, проходила очередной курс лечения в реанимации.
- Пьян, что ли, был?
- Да не так, чтоб очень... Вдарили с ней по коньячку, она захотела поближе к телевизору. Я принял на руки, стал переносить... говорю же, чуть не уронил маманю!
