Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем
январь-июнь 2000
Часть третья.
МОЖНО БЕЗ КОЛПАКОВ
А колпаков у нас почти не носят. Типа: а зори здесь тихие...
Хватит предисловий. Поехали, погнали. Время не ждет.
* * *
Рассуждения коллеги о дежурной терапевтше: хорошо живется дуре! Все она делает правильно, никаких к ней нет претензий. Ну, трудно немножко окружающим - так что с того?..
* * *
Вот, о ней же. Купила на дежурстве две селедки. Огромные! И съела за общим столом. Только хвост успели откупить/
* * *
Обед. Разговоры в сестринской.
- Я читала книгу про японскую пытку. Там в задний проход запускают мышь!
Л., медсестра:
- И что? Что - он за хвост не может ее вытащить?...
Пауза.
- Ну, может быть, руки связали, или нет их вообще уже...
Раздумья.
Запальчиво:
- Все равно. Ну, доберется она до дерьма, нажрется, сдохнет - и все!
* * *
Заведующая отделением явилась на работу в половине первого белой июньской ночи. Устроила скандал в гардеробе: почему не пускают? И лифты не работают? Покормили, уложили спать.
* * *
Всего групп инвалидности - три. Заведующая написала больному шестую. И родился он, опять же, в 19995 году.
... Сенсация! Прошел слух, будто подала заявление: увольняется. Вот посмотрим, кто первый: автор или она?
* * *
Во избежание терроризма в хирургическом корпусе заперли черный ход. И то отопрут, то снова запрут. Парадный пока не трогают.
* * *
Из давнего: аттестация отделения. Надо подтвердить высшую категорию. Приехала серьезная комиссия с профессором Г. во главе.
- Надо купить хорошей водки, а то профессор блевать будет, неудобно, высказался А. В.
Старшая сестра разволновалась: тоже, проблема!
- Что?.. Пьет?... Да он у нас до первого этажа не доберется!..
... Все закончилось чудесно, на оптимистической ноте.
* * *
В конце концов, существуют и другие лечебно-диагностические учреждения.
В качестве интерлюдии - несколько историй из практики совершенно посторонней подстанции скорой помощи.
История первая. Поступил вызов, вызывала дочь: "Мама стремится на пол!"
Поехал. Отворили дверь, выходит соловая женщина с нескрываемым слабоумием на лице.
- Мама стремится на пол! Мы уже вторую трехлитровую банку теплой воды со сгущенкой пьем - и не помогает.
Пожал плечами, сделал на всякий случай обеим укол - чтоб угомонились и спали, уехал. Вернулся на станцию, ходит и вслух удивляется:
- Все бы ладно, но почему - трехлитровая банка воды со сгущенкой?
Стоявший рядом коллега осклабился:
- Это я им велел, чтобы впредь не вызывали.
* * *
Хорошо! Не только здесь интересно...
История вторая. Даже не история - так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову.
- Что случилось?
- Живот болит...
- Так... Что ели?
- Ну, что... обед...
- На первое - что было?
- Борщ...
- Так, давайте сюда, буду пробовать.
Съела тарелку борща.
- Борщ как будто ничего. Что на второе?..
* * *
Еще, еще! Слушаешь и млеешь. Значит, и у других тоже...
История третья. Станция скорой помощи, девять часов утра, все на месте.
Вошел старый, проверенный фельдшер - лет шестидесяти, бритый наголо. Поставил на деревянный стол два литра спирта и сказал:
- Ну что, мужики. Начнем безумство.
Через полчаса его увезли в вытрезвитель, потому что он какую-то скорую послал не ту и не туда. А когда с центральной позвонили и стали выяснять, в чем дело, ответил:
- Не хер сюда звонить, тогда я ошибаться не буду.
* * *
История четвертая. Рассказчик дежурил на съемках некоего мюзикла с Боярским: обеспечивал медицинскую помощь на случай чего. Не Боярский, конечно. Съемки велись на территории пивного завода "Красная Бавария".
Сам рассказ не слишком интересен. Суть - в последней фразе:
-... В два часа ночи я дорвался до кранов.
* * *
Ну-с, о чужаках достаточно. Вернемся на грешную землю.
- Да! Приходится работать среди придурков! - запальчиво сказала доктор М.
После паузы заведующая подозрительно осведомилась:
- Это что - ко мне тоже относится?
* * *
Между прочим, хирург-уролог К. вот уже некоторое время как уволился и перебрался в другую больницу, где автор его и навестил. Снова чужая сторонушка! Герои, правда, прежние. Первым делом К. показал две кладовки с противопожарными принадлежностями - шлангами, ведрами и баграми. Туда он складывал пустые бутылки, автор насчитал шестнадцать штук. Вскорости К. похвастался:
- Я тут трахнул старшего лейтенанта милиции!
Автор, считая, что ослышался, переспросил - дескать, верно ли он понял? Не имел ли К. в виду обычную диагностическую процедуру. К. ответил, что нет, не имел.
Минут через пять зашел разговор об общей знакомой, девице симпатичной и, на первый взгляд, доступной. Автор спросил:
- Ну, а как вот... с ней - у тебя? Получилось что-то?
К. с улыбкой пожал плечами и на вопрос ответил вопросом:
- Смысл?...
* * *
Впрочем, ничего неожиданного в этом нет. Пару лет тому назад К. посетил гей-клуб "69", где созерцал мужской стриптиз. "Мне так понравилось!" таращил он удивленные глаза. Рассказал раз, рассказал второй. Потом третий. Пришлось спросить:
- Слушай, а что ты так завелся7 Может, проблема у тебя? Так ты намекни, будем думать...
На это К. с обычной мечтательной задумчивостью ответил:
- Один раз - еще не пидорас. Вжик! - и снова мужик!
* * *
Вообще, без К. скучно. Коллега С. рассказывал, как однажды вечером, в двенадцатом часу ночи, К. с женой завалились к нему в гости.
Сияя, лучась, благоухая, К. игриво воскликнул:
- А мы с поминок!
* * *
Автор сидел в гостях у С., заведующего содружественным неврологическим отделением. Кофе пил, кое от кого скрывался. Вошла хорошо уже внимательному читателю известная старшая сестра. Она начала говорить, она пришла с каким-то известием.
Через минуту автор стиснул виски и отказался от попыток понять сказанное.
Позднее С. объяснил, что в речи старшей сестры существуют несколько пластов - она, короче говоря, в одном предложении доносит сразу три-четыре сообщения.
- Практика! - горько улыбнулся С. - Я-то уже понимаю. У меня же лечатся больные на голову, а у тебя - со спиной. Я уже знаю, как реагировать. Надо просто смотреть прямо перед собой и молчать.
* * *
- Я вам снижаю группу инвалидности со второй на третью, - сказала председатель экспертной комиссии инвалиду-афганцу.
И тут же получила в глаз.
* * *
Наступил День Медика.
Свидетельствует А. В., вернувшийся домой со следами остро заточенных ногтей на груди - даже в постель к жене пришлось ложиться, пятясь задом:
- Сперва добрая половина сексуально изголодавшихся женщин потащила меня в кусты. Затем вторая половина столь же голодных женщина стала меня защищать. Пока между ними шла потасовка, я уполз.
* * *
Проктологическим отделением во время оно заведовал доктор М-ль. Однажды он задал коллеге вопрос:
- Послушай, Володечка, а их вообще кто-нибудь видел, эти бактерии? Лично я не видел. Зачем же мы перед операцией моем руки?
* * *
О., логопед, явилась в поликлинику к заведующему - подписать санаторно-курортную карту. Ее не приняли. Заведующий объяснил:
- Работа ставить подписи еще не началась.
* * *
Заведующая отделением переписывала в историю болезни результаты сложного обследования. Под конец у мозгу у нее слетел какой-то ролик, и она дописала: "сильнейшие головные боли", и подписалась: заведующая отделением, ФИО.
* * *
Когда в отделении появился радиотелефон, медсестра Л. ходила с ним, не расставаясь ни на секунду. А звонили ей постоянно.
Хирург-уролог К., наглядевшись на это, сказал ей, что те, кто часто пользуются радиотелефоном, глупеют.
Л. хватило на неделю - без трубки.
* * *
Вспоминаются те, кого уж нет. Например, покойный депутат, который пожаловал отделению один миллиард рублей старыми (помните?)
Начмед-академик суетился, метался, бегал, а после проследовал куда-то и с мрачной злобой процедил на ходу:
- Вещами будут давать.
* * *
Вспоминается и доктор Б., скончавшийся от рака. Когда-то он работал патологоанатомом, а потом пришел в острое нервное отделение учиться на невропатолога. Заведующий похлопал его по плечу:
- Ты не волнуйся, здесь то же самое.
* * *
Лучше прочих начмеду-академику даются речи на похоронах. Тамада от Бога.
- ... От нас безвременно, скоропостижно ушла... имярек... Чуткий работник, грамотный профессионал, ей было всего пятьдесят четыре...
Сильный толчок в бок. Змеиный шепот:
- Пятьдесят пять!!
Вполоборота, соглашаясь:
- Ну да, пятьдесят пять!
И - дальше.
* * *
Начмед - та, что гарпия, - взяла в свои руки экспертные дела. Сразу прибавилось писанины, всем велели завести специальные штемпели на полстраницы, которые обязательно нужно заполнять по поводу и без повода.
Доктор С. поставил по какому-то случаю такой штамп, принес на суд. Гарпия улыбнулась:
