Давид Каспер - Невиртуальная реальность (сборник)
– Ты слушать будешь?! Кто сон видел?
– Ну?
– А они говорят: «Вы великий писатель, Яцек-сан. Мы читали ваши книжки».
– Японцы, что ли?
– Китайцы. Точно китайцы.
– Это с каких-то пор ты стал великим писателем? И что за книжки они читали?
– Понятия не имею. Но если они меня так называют, что я, спорить с ними буду? К тому же мало ли, может, когда-нибудь буду. И книжек навыпускаю. Китайцы, они ведь мудрые, хоть и в намордниках ходят.
– Ну, ну, великий писатель. Выпьем?
– Не торопись. Говорят: «Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву?» Я говорю: «Да». А они говорят: «У нас к вам большая просьба».
– Что значит, они говорят? Хором, что ли?
– Может, и хором. Не знаю. Сон ведь. Ты слушать будешь или к мелочам придираться?
– Молчу.
– То-то. «У нас, – говорят, – в Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из Мавзолея привезли».
– Ну?
– «Вот мы его и возвращаем. А у нас, – говорят, – в Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили».
– Ну?
– Хорош нукать! Слушай молча!
– Ну? То есть – и?
– Ну они и говорят: «Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может, и Ленина отвезете. А нам, – говорят, – экономия. Времени и денег».
– И?
– Ну, отчего же не помочь хорошим людям. «Давайте, – говорю, – сюда вашего Ленина. Вместе полетим».
– Ну?
– А они как начали кланяться! И бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез.
– Давай, Максимка, выпьем. За вечно живое тело Ленина.
– За дело Ленина.
– Нет. Дело его уже гикнулось. А тело – живет. В наших снах и тостах! Но если хочешь дело, давай выпьем за дело.
– Нет, Миша, не гони. Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо.
– Ну, ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай.
– Ну вот. Короче. Приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то у родителей.
– Угу.
– У них четырехкомнатная квартира. И для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю.
– Правильно.
– Тут я слышу – дверь открылась. Мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю: «Мама, а у нас гости». Она говорит:– «Ну так зови их сюда».
– А ты?
– А я говорю: «Они придти не могут. Они не совсем живые». Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал, она в обморок упадет. Но нет. Побледнела, села и как закричит: «Вон из моего дома эту нечисть!!!» Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются. Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозная побольше, чем я. В общем, вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал.
– У тебя еще глотка не пересохла?
– Пересохла. Да и протрезвел я что-то.
– Так наливай! За что пьем?
– А вот об этом надо подумать.
– Я думай? А ты что, пассажир?
– Я пассажир? А коньяк чей?
– Ну, ладно. Тоста нет. Пить не будем.
– Как не будем? Ты что, не русский?
– Нет.
– Ну ладно, я тоже. О! Выпьем за детей!
– За детей и родителей!
– За детей наших родителей.
– За родителей наших детей.
– Короче. За них за всех.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Бр-р-р.
– Согласен.
– А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.
– В-в-в этом что-то есть... Ик.
– Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.
– А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.
– Понятно. Но все-таки. Откуда берется первоначальное опьянение?
– М-да... Парадокс.
– Парадокс.
– Ну так что там с Лениным?
– С каким Леноном?
– Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.
– А, с этим. С Лениным хорошо-о-о.
– Так ты его того?
– Чего того?
– Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?
– Вот идиот! Так ты про тот дурацкий сон!
– Ну да.
– Ну, короче, притащил я его в подвал.
– Ну?
– А там папаша что-то мастерит. «А, – говорит, – сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай попробуем». Я говорю: «Давай».
– А он?
– А он говорит: «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет». Ну, сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет. Аж губы щиплет.
– Половые?
– Дебил!
– Хе. Ну, а папаша твой что?
– Он? Ничего. «Давай, – говорит, – посмотрим на твоего Ленина». Ну, открыли мы крышку. И в самом деле – Ленин. Лежит такой. Благостный. Улыбается. С гвоздичкой.
– О! Я придумал!
– Что?
– Давай выпьем, чтобы нам снились только хорошие сны!
– Эротические?
– И эти тоже.
– Ну наливай.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Хорошо!
– М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит: «Пиджак у него хороший. Давай снимем».
– А ты?
– А что я? Я говорю – «Не надо. Может он у него к телу приклеен. Расстегнешь – а оттуда ребра белые торчат».
– А он?
– Ну, папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его, – говорит, – к бесу. Пошли домой».
– Короче. Отвез ты его в Москву?
– Нет.
– Почему?
– Украли.
– Как украли?! Ленина украли?!
– Ну да. Утром пошел в подвал, а там пусто. И граппы нет.
– Блин. Вот это да!
– Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.
– И что ты сделал?
– Объявление дал. В газете. Там-то и там-то пропал Владимир Ильич Ленин. Рост – 160. Возраст – 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.
– Ну? Вернули?
– Пришли три араба из Восточного Иерусалима. Говорят: «Мы – за вознаграждением». Я говорю: «Ленин у вас?» Говорят: «У нас. Сначала вознаграждение».
– А ты?
– А я говорю: «Опишите его». А они: «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое. Доброе-доброе».
– Точно он. Описание – фото.. фотографичское.
– Давай выпьем.
– Давай.
– За что пьем?
– За любовь.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Ва-ва-ва. Еще немножко и будет хватит.
– Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его?
– Нет. Они его закопали.
– Почему?
– Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой.
– Ужас!
– Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом этих арабов убили.
– Кто?
– Думаю КГБ СССР. А что ты хочешь? Уроды, ногу вождю отломали...
– А закопали-то где?
– Говорят, в Иерусалиме. Возле мечети Эль-Акса.
– Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь и так, как в Вавилоне. Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие.
– Чем же они на мушкетеров похожие?
– Так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки, как у мушкетеров.
– Талит, что ли?
– Ну да, белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с барабаном.
Звук удара.
– У-у-у, Мишка, сволочь! Почему у тебя такой твердый стол!
– Подожди, Максимка, щас скатерку подстелю.
– Хр-р-р.
– Не хочешь что ли?
– Хр-р-р.
– Ну, как хочешь...
От автора
Я родился лет сорок назад; лет двадцать как живу в Израиле. Я побывал во множестве приключений и даже видел чудеса. Я узнал много всяких людей, испытал немало разных ощущений.
Я много где учился и мало где работал. Учился в Минском, Хайфском, Иерусалимском университетах и Технионе. Некоторые из них я даже закончил, правда, диплом так и не получил. Последнее место работы – компания «PoLicom», где писал программное обеспечение для аппаратуры, позволяющей проводить видеоконференции между участниками из разных стран и на разных континентах.
Родил трех очаровательных дочек (с помощью их матерей, конечно). Однажды даже был женат. Брак был очень счастливым, но очень недолгим – всего десять месяцев. В этом браке родилась средняя дочь.
Срочную службу отслужил в советской армии. В Израиле прошел курс бронепехотинца и ежегодно, 14 лет, призывался на резервистские сборы. Последний сбор – в Дженине. Операция «Защитная стена». Там было ранено и погибло много солдат, некоторые из них были моими друзьями.
Теперь развлекаюсь тем, что описываю многочисленные приключения, произошедшие со мной. Как ни странно, но со временем их не становится меньше.
И слава Богу...
Примечания
1
Ватикин (ивр.) – самая первая утренняя молитва. Начинается с первым лучом солнца. Считается, что Всевышний наиболее расположен внимать читающих ее.
2
Талит (ивр.) – молитвенное покрывало.
3
Тфилин (ивр.) – филактерии, коробочки, надеваемые при чтении утренней молитвы на голову и руку. Внутри них находятся свитки с отрывками из Торы.
4
Первым к чтению Торы вызывают коэна. Колено коэнов было священнослужителями в Храме. Сейчас они, как правило, носят фамилию Коэн, Каган или Кац. В этом им прислуживали представители колена Леви. К Торе их вызывают вторыми.
