Эдуард Овечкин - Акулы из стали
– Пагааадите-кааа, – схватил его проверяющий за рукав, плотоядно глядя на бирку "ЗКВР БЧ-5", – а кто это у нас тут такой красивый ходит?
– Заместитель командира БЧ-5 по воспитательной работе! – понуро доложил Вова
– Это был риторический вопрос, я целый капитан второго ранга и читать умею!
Целый капитан второго ранга достал из кармана секундомер и начал его заводить:
– Включиться в ССП!
ССП – это спасательное снаряжение подводника:
Оно состоит из гидрокостюма СГПК:
дыхательного аппарата ИДА – 59М:
и предназначено для самостоятельного выхода из затонувшей ПЛ, с глубин до ста метров. Подводник должен самостоятельно уметь одеть гидрокомбинезон, зажгутоваться (в резиновых руковицах) и включиться в дыхательный аппарат. Норматив был то ли четыре, то ли пять минут, но мастера у нас включались за полторы -две. В отличии от дагестанского матроса, Вова не умел включаться в ССП не то, что на время, а вообще, поэтому Вова начал стесняться:
– Ну тащ капитан второго ранга… ну я же замполит….ну может…ну вот если…
– Да хоть гваделупская богоматерь, вашу мать! Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!!
– Вова, – шепчу Вове, – включайся по-хорошему, а то пиздец тебе будет.
– Время пошло! – щёлкает секундомером проверяющий.
Вова хватает гидрокомбинезон и начинает в него влазить, забыв снять тапки. Засунув ноги, понимает, что что-то не так, высовывает ноги обратно, лезет руками за тапками внутрь, достаёт их, ещё раз засовывает ноги, пытается одеть комбинезон на плечи, понимает, что забыл снять ПДА, сбрасывает комбинезон, снимает ПДА, накидывает комбинезон обратно, но забывает расправить зелёную кишку, поэтому получает железным клапаном от маски по затылку. Кое -как залазит в комбинезон, но забывает поправить резинку на маске, пытается в рукавицах натянуть её на затылок, но натягивает только до клапана сброса давления, решает, что сойдёт и так и пытается себя зажгутовать. Приматывает себе верёвкой руку к кишке, разматывает верёвку обратно, запутывается в ней. Проверяющий выключает секундомер.
– Ладно, давайте без жгутовки, – обречённо разрешает он Вове, – будем считать, что Вы зажгутовались.
Вова хватает ИДА, натягивает его себе на голову, но забывает поправить ремень и тот у него болтается на плече, когда Вова ищет его между ног. Я поправляю ему ремень, но получаю замечание от проверяющего, что ещё раз – и в глаз. Справившись с ремнями, Вова пытается прикрутить к маске дыхательные шланги, а если вы этого не делали стописят раз, то у вас это не получится ни за что. Вот ту маленькую гаечку, которая показана красной стрелочкой, нужно прикрутить к маске в резиновых рукавицах:
Кое-как, минут через пятнадцать, Вова наживляет гайку и резво переключает дыхательный клапан на дыхание из аппарата, забыв, при этом, открыть воздушные баллоны. И радостно поднимает руку – готов! Проверяющий с укором смотрит на меня
– Откуда я знаю? – говорю я, – может их там учат дышать углекислым газом в их институтах.
– Товарищ офицер, – заботливо интересуется проверяющий, – а вы ничего не забыли?
Вова радостно-отрицательно машет головой. Вижу, что у Вовы начинают потеть стёкла и подкашиваются коленки. Захожу ему за спину и заботливо принимаю его в свои белы рученьки, когда он теряет сознание. Ну что мы – никогда дыхательные аппараты не снимали с потерявших сознание тел? Расстёгиваю ему ремень и дёргаю за него вверх, на себя. Офицер из УПАСР пытается мне помочь и подталкивает баллоны снизу. И кэээк даст мне железным клапаном в бровь! Распутываем Вову дальше и, с удивлением, наблюдаем, как чья-то кровь капает нам на руки. А, так это же моя кровь из рассечённой брови.
– Товарищ офицер, с Вами всё в порядке? – хватает меня за рукав проверяющий.
Так а чё не в порядке-то? "Наши мужики на болоте и не так давят", ну вы в курсе)) Но понимаю, что из ситуации можно извлечь выгоду.
– Да всё нормально, – говорю, – только голова немного кружится и подташнивает
Кошу под сотрясение мозга, значит.
– Вам надо срочно в амбулаторию!! Давайте я вас отведу!!
Падаю в заботливо расставленные руки целого капитана второго ранга и волочу за ним ноги, пока он меня несёт в амбулаторию в первый отсек. По дороге над нами удивляются турбинисты с элктриками:
– Надо же, Эдик нашёл место на Акуле, где можно головой удариться!
– Отставить смеятся! – кричит на них упасровец, – он человеку жизнь спасал!
– Какому человеку?
– Тащ капитан второго ранга, – шепчу ему слабеющим голосом в ухо, – не выдавайте кому я жизнь спасал, а то ведь ещё больше засмеют!
Дотащил он меня в амбулаторию. А там флагманский доктор орёт на нашего Андрея за то, что у него из стерилизатора жаренной картошкой пахнет. Ну да, мы в нём картошку жарим, потому что: было бы удивительно, если бы не пахло!
– Товарищи офицеры! – кричит мой проверяющий, уже практически на руках, внося меня в амбулаторию, – тут у офицера сильный удар и сотрясение мозга.
Я падаю в кресло и пускаю слюну уголком рта.
– Выйдете, пожалуйста, – требует наш доктор, – я буду оказывать первую помощь!
Проверяющие из штаба флота послушно выходят.
Андрей осматривает меня с ног до головы:
– Косишь?
– Ага, – радостно улыбаюсь ему, – похоже?
– На первую степень дебилизма похоже, а не на сотрясение мозга. Неуч.
– Ну поверили жы.
– Ладно – сиди.
Андрюха моет меня перекисью, выстригает кусок брови и накладывает швы.
– Что-то быстро у нас получилось, – сетует Андрюха, – ещё час до конца проверки.
Достаёт бинты и начинает мне бинтовать голову. Одну пачку накрутил, вторую, третью берёт.
– Андрюха, – говорю, – ты что творишь? У меня уже шея болит от тяжести этой бинтовой шапки!
– Сиди тихо, сука! Не одного тебя проверяют.
Намотав мне бинтовой шлем на голову и запачкав его сверху чем-то красным, мол течёт не по-детски, Андрей говорит:
– А давай уже и дальше охуевать?
– А давай, – говорю.
Андрюха засовывает мне под мышку маленький термосик с кофе, приобнимает и выводит из амбулатории. В отсеке с волнением топчуться проверяющие.
– Товарищи офицеры, я наверх его провожу, на свежий воздух? – как бы спрашивает доктор
– Да-да, конечно, только осторожно!! – смотрят на мои кровавые бинты проверяющие.
Мы с Андрюхой поднимаемся наверх, разваливаемся на пирсе, попиваем кофеёк и курим, наблюдая как из рубочного люка вылетают стоны пытаемых проверяющими подводников.
