Владимир Голышев - ПРЕБИОТИКИ
Телевизионщики засуетились. Песков подзывает оператора "Первого канала".
(заговорщицки) …Крупный план сзади. Снизу. Отъезжаешь. Всю фигуру в профиль… Вопрос. Она оборачивается. Крупный план. Он отвечает. Всё!
Оператор (с сомнением): Это ж для "Камеди Клаба". Редактор все равно в эфир не пустит.
Песков: Тебя это не касается. Твое дело снимать.
Людмила (Пескову, холодно): Могу я узнать: когда приедет Владимир Владимирович и с чем связано это… мероприятие?
Песков (спохватившись): Ба! Слона-то я и не заметил! (улыбается) Владимир Владимирович? С минуты на минуту! Если в пробках не задержится. Тяжкое наследие лужковщины. Никого не щадит. Кроме президента, конечно.
Людмила (морщась): Хватит! У меня от вас голова разболелась! Что я говорить должна?
Песков: Как всегда – ничего. Только кивать и улыбаться.
Людмила: А он что будет говорить?
Песков: Да, так. Пустяки. Паспортные данные. Четырнадцатая страница. Своими словами.
Людмила: Зачем?
Песков (небрежно): Для рейтинга.
В двери появляются двое телохранителей. Мгновенно рассредоточиваются. За ними – Путин. На нем элегантный свитер с отложным воротником на пуговицах. Тоже в цвет обивки дивана. И брюки того же цвета. К Путину подбегает Песков.
Путин: Как?
Песков: Удовлетворительно. Думаю, обойдется без фокусов.
Путин: А, вообще, как?
Песков: Резкий скачок упоминаемости! Интернет гудит…
Путин (не дослушав): Куда садиться? Сразу к ней?
Песков кивает. Путин с отсутствующим видом садится рядом с женой. На его лицо набрасываются визажисты.
Людмила (с болью): Постарел ты, Володя. Выдохся. Как не хорохорься.
Путин (одними губами): Люда, не надо. Не время и не место.
Людмила (тихо, заговорщицки): Думал, мордочку натянул, сиськи выщипал – и орел?
Еле заметно пихает Путина в бок локтем и беззвучно смеется.
На дедка своего ровняешься? (поет, подражая Тото Кутуньо) "О итальяна пейра".
Снова пихает его локтем и смеется.
Путин (визажистам, холодно): Закончили? Спасибо. Вы свободны.
Медленно поворачивается в сторону жены. Выглядит угрожающе. Людмила слегка вжимается в диван и непроизвольно зажмуривается.
(неожиданно ласково) Что с тобой, дружочек?
Обескураженная Людмила впадает в прострацию.
Будь умницей. Это для наших девочек нужно.
Кивает Пескову, тот – командует телевизионщиками. К Путину склоняется целый лес микрофонов.
Корреспондент: В некоторых СМИ, и особенно в социальных сетях активно муссируется вопрос о вашем тайном браке с одной из селебритиз. Называют разные имена: популярные спортсменки, модели, звезды Голливуда.
Путин (пренебрежительно): Из носа выковыривают. То я у них "гей-икона". Патриарх умер – говорили: на его место мечу.
Пихает жену локтем.
Представляешь?
Людмила (потеряно): Да, да. Конечно.
Путин (перечисляет): Председатель Международного олимпийского комитета. Генсек ООН. Ангел ада.
Заметил недоумение аудитории.
(поясняет) "Волки" так говорят. Не слышали?
Аудитория по-прежнему не отдупляет.
Не животные волки, конечно, а ночные. "Ночные волки".
Ясность не наступила. Путин нервничает.
(с надеждой) Хирург. Нет?
Песков: Стоп! (поясняет) "Ночные волки" – организация патриотически настроенных мотоциклистов. Хирург – псевдоним их руководителя. Данная структура присвоила Владимиру Владимировичу почетное звание… (запнулся)
Путин (обижено): …Ангел ада. (телевизионщикам, с укором) На интервью с главой правительства надо приходить подготовленными. А нет так: вчера в подворотне, а сегодня – здесь, во втором ряду.
Песков (Путину): "Ангела" надо бы повторить.
Путин молча кивает.
Внимание! Начали!
Путин (как бы продолжает): …То я у них генсек ООН, то глава МОК. А на самом деле я знаете кто?
Людмила (испугано): Володя!
Дергает его за рукав – видимо, решила, что муж собирается открыть какую-то страшную правду о себе. Тот не реагирует и продолжает.
(сурово) "Ангел ада"! Лидеры байкерского движения удостоили чести. За любовь к мотоциклам и России.
Корреспондент: Значит, слухи о вашей недавней женитьбе безосновательны?
Путин: Конечно! Мой пресс-секретарь уже сделал по этому поводу официальное заявление, если вы помните… (с вызовом) А здесь, если вы заметили, сидит моя законная супруга. Мы обсуждали наши семейные дела. У нас же дочери – студентки. То, да сё. Если бы не ваше неожиданное появление, мы бы сейчас пили чай с клюквенными пряниками и смотрели телевизор. Люда, ты не видела пульт?
Людмила (машинально): Я его куда-то туда бросила. Пошарь под диваном.
Стилист дрожащими руками достает из кармана пульт и протягивает его Путину.
Путин (подозрительно): Откуда он у вас?
Людмила (неожиданно): Это мой любовник!
Хохочет. Гаснет свет. Включается телевизор.
"Первый канал". На экране то же, что и на сцене. Супруги Путины встают с дивана и направляются к двери. Камера работает так, чтобы максимально подчеркнуть изъяны фигуры премьерской жены: крупный план сзади, потом – в профиль. В момент, когда она оборачивается, хорошо видно невыгодное соотношение между полными плечами и короткой шеей.
Голос диктора: …В свойственной главе правительства непринужденной манере, он опроверг слухи о своем очередном браке и предъявил общественности свою старую жену.
Корреспондент: Куда вы идете?
Путин (раздраженно): Ну не в спальню же!
Людмила (потеряно): Да, да. Конечно.
Телевизор гаснет.
Занавес.
Акт второй.
Сцена первая.
Рок-кафе Макара. "Демократичная обстановка": кирпичные стены с портретами, "историческими" музыкальными инструментами и "редкими винилами", круглые столики с венскими стульями, небольшая ярко освещенная сцена. Возле нее хлопочут техники. Рок-звезды стоят в стороне: нервно курят, шушукаются, искоса поглядывают на "чужих" за гостевыми столиками. За одним из них сидит Сурков и упитанный молодой партийный функционер Алексей. Сурков "химически раскрепощен". Алексей привычно хмур (для солидности) и сосредоточен. За другими столиками в основном переодетые секьюрити. К ним по ходу действия будут присоединяться журналисты кремлевского пула. За ближайшим к Суркову столиком уже появился Олег Кашин. Он украдкой поглядывает на собеседников и прислушивается к их разговору.
Алексей: …Я же видел список: Левитин, Шевцова, Собянин, Шанцев.
Сурков: Правильно. Его там и не могло быть. Это ж потеря лица – через запятую между министром и главой своего же аппарата! (поясняет) В алфавитном порядке.
Пауза.
(глубокомысленно) Хотя если бы он там был – кого-то другого бы не было. Четыре же нужно. Фамилии. Если его просто в список добавить – будет пять. А надо четыре! Как этого добиться? (азартно) А вот как! Убираем одного. Сколько остается? Три. И только после этого добавляем его. К трем прибавить один – это сколько? Четыре! Столько же сколько было…
Пауза. Сурков потрясен своим интеллектом.
(пафосно) Пифагорейские вещи, Алексей! Нумерология. Каббала. Не увлекаетесь?
Алексей: Мне как-то ближе конфуцианская этика, самурайский кодекс, дао, дзен…
Едва не задремавший Сурков вздрагивает от слова "дзен", как от звонка будильника.
Сурков (неожиданно трезво): Примерно такой текст: (декламирует в медведевской манере, с выражением) "Я глубоко уважаю коллег, представленных в этом списке. Все они опытные профессионалы. И, безусловно, способны справиться. Но Москва – это особое место. Многое здесь слилось. Многое отозвалось. Как сказал поэт. Хотим мы этого или нет, но речь идет о политическом назначении. Подчеркиваю: политическом. На древний престол князей московских должен воссесть не просто профессионал, а подлинный национальный лидер – человек с кристальной репутацией и громадным авторитетом. Такой человек у нас есть. Все мы его знаем. Именно поэтому, с надеждой на понимание и всестороннюю поддержку, я решился на определенный произвол. От вашего имени я, как действующий президент России, обращаюсь к Владимиру Владимировичу Путину с просьбой взять на себя этот трудный участок в столь ответственный момент. Безо всяких там списков! Уверен, что московские парламентарии это решение поддержат. На благо Москвы и москвичей". Как-то так…
