Дэвид Кесслер - Исцели свое сердце!
Важно осознавать: то, что случилось, действительно случилось. В горе мы понимаем, что не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему. Дейзи смогла изменить свое мышление относительно прошлого. Ей вовсе не обязательно было фокусироваться на измене. Мы понимаем, что это трудно сделать, но это стоит приложенных усилий. Это не означает, что вы будете отрицать измену; скорее, вы будете фокусироваться на своих сильных сторонах. Вместо того чтобы думать «Клифф изменил мне», Дейзи могла сказать:
Несмотря на поступки Клиффа, я продолжала любить по-настоящему.
Или, вместо того чтобы мысленно истязать себя и повторять, как она была глупа, можно было думать:
Мои инстинкты работали отлично.
Вместо того чтобы сводить все их отношения к измене, она могла сказать:
Наша любовь была настоящей.
Просто наши отношения не были созданы для того, чтобы продолжаться долго.
Со временем она была бы готова для более продвинутого мышления:
По существу никто не может меня предать.
Та, кто я есть, находится выше любого предательства.
По мере того как Дейзи продолжала повторять аффирмации, она начала ощущать сильное сопротивление им. Ей нужно было помнить, что они обозначают то место, где она хочет быть, а вовсе не обязательно то, где она находится на данный момент. Сопротивление означало, что в ней просто оставалось много гнева, от которого надо было освобождаться. Поэтому, кроме повторения аффирмаций, ей следовало уважать свой гнев и позволить ему пройти через нее, чтобы его можно было отпустить.
Дейзи успокаивало знание того, что она сделала все возможное, чтобы хорошо выглядеть. На той стадии скорби, которую называют торгом, некоторых женщин преследуют вопросы вроде: «Если бы я не запустила себя, был бы он мне верен?» или «Если бы я всегда ходила накрашенная и носила сексуальную одежду, завел бы он все равно роман на стороне?» Но через некоторое время они достигают стадии депрессии, понимая, что да, их супруги все равно бы им изменили. Дело было вовсе не в них.
Настоящая измена – это когда мы забываем свою истинную сущность и свою подлинную самооценку.
В конечном итоге другие могут вести себя хорошо или совершать ошибки, но мы сами можем сохранять свою самооценку и помнить, что в отношениях мы иногда снижаем свои стандарты и опускаемся до поведения, которое ниже нас. Возможно, мы делаем что-то, чтобы отомстить своим супругам. Поэтому нам надо простить и освободить себя от ограничений, наложенных на нас теми, кто причинил нам боль.
Когда вы прощаете бывшего мужа или жену за измену, которая произошла 15 лет назад, это не означает, что нет ничего особенного в том, чтобы причинить боль другому человеку. Это означает, что вы понимаете: человек совершил ошибку – а ошибки совершают все, – и вы больше не собираетесь ассоциировать себя или весь ваш брак с этой ошибкой.
Переход от скорби к прощению
Молли задумывалась о возможности создать для себя новую реальность после развода. Она знала, что хочет больше, чем просто уйти переполненной злостью и горечью, поэтому нашла позитивный способ преодолеть негативные обстоятельства, случившиеся в ее жизни. Она пришла к пониманию того, что сама создала опыт измены в своей жизни, чтобы достичь целостности. Разумеется, на то, чтобы полностью поверить в это, ушло некоторое время – много работы по изменению мышления и прощению себя. Давайте посмотрим, как ей это удалось.
Ее муж Майк изменил Молли и в результате стал жить с другой женщиной сразу после того, как они с Молли расстались. Боль потери была невыносима, и она готова была пойти на все, только бы ей стало лучше. Подруга предложила ей попытаться полюбить свое несчастье и понять, что оно дано ей для исцеления от боли. Кроме того, она напомнила Молли о том, что ей следует быть добрее к себе.
Молли помнит, как она тогда себя чувствовала.
– Поначалу я весь день лежала на диване и смотрела фильмы. Много дней подряд я кормила дочь кесадильей, потому что не могла найти в себе сил ни на что больше. Каждое утро, принимая душ, я плакала и выпускала свою боль. Затем я начала говорить себе, какую огромную работу мне предстоит сделать. Я победила свою пассивность, потому что решила, что я достойна своей собственной любви.
– Теперь я вижу, как моя жизнь незаметно все подстроила, чтобы я поняла все это.
Любовь никогда не приходит извне – это всегда внутренняя работа.
Я ходила на занятия по саморазвитию, читала книги, я слышала много различных способов «сделать» свою жизнь. Но это не было для меня ментальным опытом, это был путь моего сердца.
До измены Молли никогда не испытывала особого сострадания к себе самой. Она была самым строгим своим критиком, самой жестокой версией самой себя, поэтому не удивлялась, когда критика поступала снаружи. Она уже стала настолько толстокожей, что любое разочарование выглядело бы слабо по сравнению со стеной, которая отгораживала ее от любви и жизни и которую она выстроила сама в попытке защититься от ударов жестокой жизни. Но боль ее настигла.
– Любовь, которая пронизывает всю Вселенную, я изначально не испытывала, – рассказывала Молли. – Она всегда была рядом, но я не позволяла себе открыться ей. И когда я жестко осуждала себя, когда я говорила: «Слушай, ты просто никчемная женщина, ужасная мать, которую бросил муж. Это ты его отпугнула! Ты заслуживаешь своей дрянной жизни» – у меня создавалось ощущение, что я сама против себя. Мне необходима была измена, чтобы отвести меня от мыслей о том, что жизнь такова, какой она мне казалась.
– Я позволила себе находиться в таком состоянии и верить, что все будет хорошо. Я посмотрела в глубь вещей и разрешила себе вынырнуть из этого водоворота, утвердить правильность своей жизни и благословение, которое принесла мне эта ситуация.
Не так давно, когда Молли пришла в кабинет своего терапевта, ей в первый раз пришлось лицом к лицу встретиться с женщиной, с которой изменил ей ее бывший муж. Она рассказывала:
– В принципе все, что я могла сделать, – это вытирать слезы благодарности, которую я испытывала к этой женщине. Если бы она не появилась, не случилось бы этой моей драмы и я бы не научилась состраданию к себе, своему миру, другим и тому общему пути, который мы прошли. Эта женщина помогла мне поверить в свою жизнь. Разбитое сердце, измена, потеря, горе, несчастье – все это дало мне возможность поверить в свою жизнь.
Как могло то, что она раньше считала плохим, оказаться дарующим жизнь? Молли пробуждается ко всей полноте жизни. Она утверждает:
– Когда я освободилась от привязанности к тому, как все должно происходить, и просто позволила себе быть, я перестала быть жертвой жизненных обстоятельств. Мой ум, возможно, говорил мне противоположное, но мое сердце знало путь. Та другая женщина была неотъемлемой частью моего личного жизненного пути.
Молли казалось, что она не заслуживает всех богатств любви. Но постепенно она смогла включить и себя, и всех остальных в свое определение божественного: доброта, любовь, терпимость и прощение – все это для нее новые качества. И наконец она приняла на себя полную ответственность за свою жизнь и осознала, что в этом и состоит ключ к счастью.
– Я никогда и никого не могу винить за свои жизненные обстоятельства, – сказала она. – Многие месяцы я сомневалась по поводу этой непривычной для меня концепции.
Ей казалась радикальной и в некотором смысле даже непостижимой идея о том, что она может воспринимать свою жизнь как свою собственную и не обвинять других людей в своей боли и страдании. Но она хотела покоя, а это означало, что нужно было освободиться от привычки быть против себя и других. Это означало освободиться от понятий правильного и неправильного (например, другая женщина была «неправильной», потому что она обидела Молли), и она действительно начала верить в то, что Вселенная незаметно ведет ее к целостности. Она поняла, что способна собрать по кусочкам сострадание к самой себе, и в конце концов смогла освободиться от убеждения в том, что она сделала что-то неправильно.
Молли уже не могла быть против себя и считать, что весь мир против нее, поэтому она решила, что все, кого она встречает – близкие друзья, случайные знакомые и даже «другая женщина», – это неотъемлемая часть фильма под названием «Моя жизнь», который стремительно несет ее к целостности. И за это она стала очень благодарна.
– Когда я встретилась с «другой женщиной», – говорила Молли, – я рассказала ей, как мне было больно. Честно поведала ей свою историю. Извинилась за то, что хотела, чтобы ей тоже было больно или чтобы другие ненавидели ее. Поблагодарила ее. Я сделала это для себя. Я тоже совершаю ошибки, и она была ничем не хуже меня. Только потому, что я так сильно была обижена и страдала, я хотела, чтобы весь мир ее ненавидел за то, что она сделала. Раньше я думала, что если она будет страдать, то мои страдания облегчатся, но на самом деле я освободила себя, простив ее. Я все ждала, когда буду полностью готова, и боялась до смерти.
