Аллан Фромм - Способность любить
Он напоминает ей, что раньше она понимала его чувства и даже сочувствовала ему, а она отвечает: да, конечно, но это совсем другое дело. Однако единственная разница только в том, что теперь они женаты. Пусть он отвергает свою семью, но отвергать ее семью — все равно что отвергать ее. В сущности, вопреки всем своим заявлениям о сочувствии, она никогда всерьез не воспринимала его отношение к семейным связям, считала это чем-то незначительным. Если бы это было не так, она подумала бы о том, готова ли она отказаться от близких отношений со своей семьей или, по крайней мере, не вовлекать в эти отношения мужа. Но она не думала об этом тогда, не думает и сейчас. Она хочет сохранить прежние прочные семейные связи и хочет, чтобы он в них вписался.
Многие молодые женщины смотрят на брак как на способ уйти от влияния семьи и особенно от материнского контроля. Такая девушка может откровенно признаться в этом молодому человеку. Может рассказать, какие у нее серьезные разногласия с матерью, что она не согласна с материнскими принципами воспитания детей. Она не может дождаться дня свадьбы, чтобы наконец быть свободной и независимой. Но когда они возвращаются из медового месяца, молодой муж обнаруживает, что первым телефонным звонком жены был звонок матери, первым человеком, с которым она советуется по любому поводу, является ее мать, и к матери она обращается в первую очередь, когда в семье что-то не так. Она звонит матери ежедневно; и если не для совета или жалобы, то чтобы поругаться. Эта доминирующая родительская фигура вместе с нею входит в их брак.
Мне кажется, все же леди
Подобно Шекспиру, мы должны насторожиться, когда леди слишком активно протестует. Это нелогично, нерационально и почти неизбежно, но именно эта черта поведения, против которой мы сильнее всего восстаем, именно она наиболее часто нами усваивается, становится частью нашей личности.
В динамике развития человека этот явный парадокс обладает собственной логикой. Девушка из нашей истории провела восемнадцать, девятнадцать, двадцать лет жизни под руководством матери, мать принимала все решения, когда давно уже это должна была делать дочь. К тому времени, когда она созрела для брака, девушка пытается отстоять свою независимость, тратит на это огромные эмоциональные усилия, однако, вступая в брак, она по-прежнему привязана к матери, и муж должен быть поистине очень любящим, обладать огромным терпением и настойчивостью, чтобы помочь жене выйти из этой зависимости.
Другая леди, которая способна очень активно протестовать, это девушка, занятая своей карьерой. Многие, возможно, большинство девушек наших дней имеют опыт работы между выпуском из колледжа и замужеством; некоторые даже приобретают профессию. Многие, а возможно, и большинство этих девушек считают свою работу временным занятием, и для многих так оно и есть.
Но многие девушки, заявляющие, что хотят только мужа и детей, на самом деле обманывают себя. Они проявляют это в своей неудовлетворенности узкими рамками супружеской жизни, особенно в напряженные годы воспитания маленьких детей. Некоторые из них действительно не могут дождаться, когда выйдут из дома и снова начнут работать. Одной рукой они кормят ребенка, а другой планируют бегство.
Французы говорят: «Не все, кто танцует, счастливы». Аналогично не все, кто выходит замуж, хотят выйти замуж. Быть женщиной в нашем обществе для большинства девушек по-прежнему означает выйти в определенном возрасте замуж. В то же время нашими девушками все больше овладевает идея независимости. Мы даем им такое же образование, что и юношам, а если они не выходят замуж еще в колледже или сразу после окончания, то ожидаем от них, что они найдут работу, станут независимы и сами будут себя обеспечивать. Мы даже побуждаем их к честолюбию, мы гордимся дочерью, которая овладела профессией и занимается своей карьерой. И, не замечая противоречия, ожидаем от той же дочери, что она откажется от всего этого у алтаря и отныне посвятит себя домашнему хозяйству, приготовлению еды и воспитанию детей, не бросив ни взгляда на то, от чего отказалась.
Некоторые молодые женщины с легкостью идут на такой резкий поворот, можно подумать, что они всю жизнь готовились лишь к тому, чтобы растить детей, стоять у плиты и пользоваться домашней техникой.
Но некоторые развивают в себе противоположные стремления. Эти женщины почувствовали вкус работы, вдохнули воздух, полный честолюбия и конкуренции, и теперь им трудно отказаться от этой стимулирующей атмосферы ради узкого мира мужа, детей и других молодых жен с такими же заботами. Им не нужна финансовая безопасность, которую обещает брак: они в состоянии сами себя обеспечить и доказали это. Им нравится иметь детей, но раздражают ограничения, которые накладывают дети. От брака они хотели не того, что получили, но чего-то большего — чего-то такого, что приходит с любовью, а не с жертвой.
Прежде всего все хотят любви — любви без всяких условий. Но свидетельство о браке не гарантирует этого. Любовь и брак — это привязанности, которые, как мы видели, легко вступают в конфликт друг с другом. Но многие вписываются в эти привязанности так естественно, что каждый из элементов взаимно усиливается. Брак становится лучше благодаря их любви, а любовь лучше благодаря браку.
Посмотрим, как любовь расцветает в браке и в конечном счете реализует все наши надежды, с которыми мы вступаем в брак.
15. ЛЮБОВЬ И БРАК: УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ ОНИ ПРИНОСЯТ
«Любовь — это всего лишь прелюдия к жизни, увертюра, в которой искусно вводится тема будущей работы, но которая, тем не менее, остается еще только символом и обещанием».
Так Сантаяна писал о любви и браке. Многие ли вступают в брак, считая любовь увертюрой, символом и обещанием? Очень немногие. Большинство любящих считают свою любовь гарантией. Они влюбились и тем самым провозгласили свои намерения, теперь они вступают в брак, могут сложить руки и подождать, пока брак не даст им счастье, которое гарантировано контрактом. И как же они бывают удивлены, обнаружив, что брак, в который они вступили, это не бесконечный праздник, а рабочее партнерство.
Впереди ждет работа, говорит Сантаяна, творческие усилия, тема которых еще только обозначена. Многие считают, что их работа уже завершена. Они нашли партнера и добрались до алтаря. Но брачное свидетельство — это не пропуск, автоматически разрешающий проход к счастью. Это, скорее, водительские права, разрешающие вести машину, но не дающие гарантии безопасности и удовольствий поездки.
Брачная травма
Брак только потенциально один из шедевров общества. То, что он даст, зависит от того, что мы в него приносим. Мы приносим в брак себя целиком, свою силу и слабость, зрелость и незрелость. То, что мы совершили этот взрослый акт, то есть поженились, совсем не делает нас взрослыми. Самое большое, что мы можем сказать о себе в начале семейной жизни, так это то, что мы стоим на пороге своих наиболее зрелых отношений.
Мы и в браке можем оставаться инфантильными и склонными к нарциссизму; против этого нет гарантий, и если у нас есть такие свойства, то таковы же будут наша любовь и брак, если он вообще выживет. Но брак может быть травматичным — в благотворном смысле. Он может предъявить нам такие неотложные и настоятельные требования взрослого поведения, что мы откажемся от инфантильных привычек и устремимся к психологической зрелости.
Жизнь может не только причинять травмы, она может и поправлять, и брак может стать именно таким. Некоторые исключительно счастливые в семейной жизни люди проходили в своем браке через очень трудные эпизоды, и благодаря именно этим эпизодам, тому, что выдержали их и сохранили свои отношения, достигли такого уровня зрелости, для достижения которого им пришлось бы с десяток лет провести на приемах у психоаналитика.
Есть люди, которых в семье берегли от всего и всячески опекали; для них брак оборачивается не обещанным раем, а трудностями, к которым они не готовы, как не готовы вообще к встрече с внешним миром. Однако разница между проблемами в браке и в жизни в том, что у обеспокоенного индивида в браке есть партнер, который поможет хотя бы иногда справляться с этими трудностями. Жена может его укорять, но она же ему и помогает. И объединение усилий может быть для него исключительно терапевтически ценным.
Совсем не обязательно отдельные эпизоды брака должны быть драматичными, чтобы способствовать достижению зрелости. Простое воздействие повседневной жизни, проживание с другим человеком, например, в комнате студенческого общежития, или просто без родителей, братьев и сестер, с которыми мы выросли, может подтолкнуть нас к зрелости. Родители, братья и сестры, конечно, помогают нам взрослеть во многих отношениях, но они также провоцируют инфантильное поведение, хотя бы потому что инфантильность есть часть привычного, повторяющегося образца отношений в семье. Больше того, любящие члены семьи более терпимы к нашим недостаткам, чем посторонний человек, в конце концов, они ведь к нам привыкли!
