Ева Вуд - 10 шагов на пути к управлению своей эмоциональной жизнью. Преодоление тревоги, страха и депрессии благодаря исцелению личности человека
Фред произвел на меня впечатление очень приятного и интересного молодого человека. Когда он описал мне предметы, которые изучал в выпускном классе и в которых добился наивысших оценок, – я могла с уверенностью сказать, что он умный парень. Он отлично учился, и для этого ему никогда не приходилось усердно трудиться. Он даже не предполагал, каково это!
– Фред, – обратилась я к нему. – Ты талантливый мальчик и можешь добиться выдающихся результатов в колледже, но тебе необходимо научиться заниматься. Раньше тебе никогда не приходилось проделывать большую часть работы вне класса, самостоятельно, и быть настолько сконцентрированным на своей учебе. Я уверена, что вся проблема заключается в твоей неуверенности и вытекающем из этого нежелании посещать репетитора. Начни следующий семестр с того, чтобы поверить в себя и в то, что ты можешь стать лучшим! Запишись на дополнительные занятия и используй все возможности, чтобы добиться желаемой цели. Я с удовольствием встречусь с тобой еще раз, если твои проблемы с учебой не разрешатся в дальнейшем, но я в этом сильно сомневаюсь.
Фред решил довериться моему совету, и мы пожали друг другу руки.
Прошло несколько месяцев, в течение которых от Фреда не было никаких новостей, а одним весенним утром я случайно встретилась с его отцом.
– Не знаю, как вас и благодарить, – заговорил он. – Фред сделал все, как вы сказали, и снова стал отличником, но что более важно, у него появился стимул учиться. Все это произвело на него такое впечатление, что теперь он сам решил помогать первокурсником. Он рассказывает студентам в общежитии свою историю, чтобы убедить их записаться к репетитору.
Я была рада услышать это и ответила:
– Я лишь посоветовала вашему сыну перестать сомневаться в себе и поверить в себя и в свои возможности, в то, что он может преуспеть. Я рада за него.
Подумайте, возможно ли то, что вы прекрасны таким, какой есть, и все проблемы возникают у вас только из-за вашей неуверенности в себе или тревожности?
2. Возможно ли, что те мелочи, о которых вы постоянно беспокоитесь, не так уж и важны? Скорее всего, вы сразу ответите на этот вопрос утвердительно. Так ни по этой ли причине книги из серии «Не переживайте по пустякам» пользуются таким успехом! Мы волнуемся из-за мелочей, возводя наши переживания в кубическую степень и придавая им слишком большое значение, но где-то внутри себя мы понимаем, что тратим время и энергию впустую, зацикливаясь на чем-то незначительном.
Когда мне было 18 лет, я работала в одной из американских турфирм, сопровождая туристов в их поездках в Советский Союз. Я должна была следить за тем, чтобы у моих подопечных не возникало никаких проблем. Хотя моя работа никогда не причиняла мне особых неудобств, я постоянно переживала: «Что если я прилечу в Москву или Ленинград, а местный гид не встретит меня в аэропорту? Куда я пойду со своей группой в 30–40 человек, если окажусь одна в чужой стране?»
В те времена в СССР вопросы с туристами решались на государственном уровне, включая размещение в отеле и подбор гида. Из соображений «безопасности» заранее нам никогда не сообщали, где именно мы будем останавливаться, лишь встречая нас в аэропорту, гид говорил название гостиницы и отвозил нас туда на своем автобусе.
Однажды, действительно, все именно так и произошло! Я прилетела в Москву с группой из 35 туристов, а гида в аэропорту не оказалось. Мне пришлось экстренно принять волевое решение: я выбрала одного из туристов, назначив его главным, и велела следить за остальными, а сама отправилась разыскивать представителя Интуриста.
Выслушав меня, он сразу начал куда-то звонить и очень быстро выяснил название нашей гостиницы, вызвал автобус и заверил, что к нашему приезду в отель гид уже будет там.
Вскоре моя группа ехала к отелю, и никто, кроме меня и водителя, даже не подозревал о возникших проблемах. Сидя в этом автобусе с микрофоном в руках и рассказывая о достопримечательностях города, я поняла, что беспокойство, так долго преследовавшее меня, оказалось совершенно напрасным.
С тех пор всякий раз, когда я сама или мои пациенты восклицают: «Что я буду делать, если…» и затем пускаются в пространные описания того, что может быть, если когда-нибудь случится, я отвечаю: «Проблемы надо решать по мере их поступления». Тем самым я напоминаю себе и им о том, что для любой проблемы всегда найдется решение. Это утешает, помогает расслабиться и выбросить из головы все ненужное.
Подумайте, возможно ли, что те мелочи, о которых вы постоянно беспокоитесь, не так уж и важны?
3. Возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны? Как же часто мы играем роль пророков, убежденные в своем таланте провидца! Мы говорим: «Я не могу сделать этого, потому что…» Например, моя пациентка Дениза как-то решилась, наконец, встретиться с торговым представителем Джеком, который буквально не давал ей прохода. Она больше не могла продолжать отвечать ему на предложение встретиться отказом, но и покупать у него ничего не собиралась. Кроме того, у нее было много дел, и ей совсем не хотелось тратить на кофе с ним целый час. «Просто скажите ему правду, – убеждала я ее. – Вы не намерены ничего у него заказывать, и вы не можете позволить себе тратить впустую свое время».
«Я не могу так поступить, – ответила она. – Я обижу его этим», и мы начали думать над ее ответом вместе.
«Может ли быть так, что вы ошибаетесь в своих суждениях? – поинтересовалась я. – Джек – продавец, поэтому он привык к тому, что ему отказывают. Заставить вас согласиться на встречу – это часть его работы. Но, как и все люди этой профессии, он прекрасно знает, что слово „нет“ именно это и значит. Что же заставляет вас считать, что он настолько раним?»
Когда Дениза начала размышлять над моим вопросом, она поняла, что может ошибаться в своей оценке. Заботясь о себе, она решила расставить все точки над «i», позвонила Джеку и отменила встречу.
«Без проблем, – ответил он. – Я уверен, что в будущем нам еще представится возможность встретиться».
Дениза была поражена его реакцией и эмоциональной гибкостью. «Я получила хороший урок», – сказала она.
Подумайте, возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны? Как часто вы берете на себя роль пророка?
4. Возможно ли, что вы порой неправильно истолковываете поведение других людей и в результате сами страдаете от этого? Как-то раз, когда Жоржета пришла ко мне на плановый сеанс психотерапии, она сказала: «Мне нужно поговорить с вами о том, что произошло вчера», и прежде, чем она смогла закончить свое следующее предложение, из ее глаз брызнули слезы.
«Все хорошо, Жоржета! – успокаивала я ее. – Вы расстроены, но именно поэтому вам необходимо выговориться. Когда вы почувствует в себе силы рассказывать – сразу говорите, что произошло».
Через минуту она взяла себя в руки. Оказалось, ее старая подруга Виолетта все больше и больше отдалялась, и вчерашнее происшествие стало последней каплей – душевные страдания Жоржеты вырвались наружу. Виолетта была дома, но не подошла к телефону, когда моя клиентка позвонила ей. Трубку взял муж Виолетты; он ответил, что она «не хочет разговаривать».
Я попросила Жоржету описать историю их взаимоотношений.
До того, как два года назад моя пациентка переехала, они с Виолеттой прожили в одном городе много лет. Практически каждое утро они проводили в одном и том же тренажерном зале, вместе завтракали, вместе ездили по магазинам, болтали по телефону; они были близкими подругами и постоянно рассказывали друг другу о своей жизни.
В последние годы между ними появилась пропасть, которая ширилась день ото дня. Когда Жоржета вернулась в родной город, она позвонила подруге и пригласила ее в гости в свой новый дом, но Виолетта, поболтав с ней пару раз по телефону, так и не удостоила подругу визитом.
По этому поводу Жоржета начала переживать. Ей в голову лезли всякие мысли: «Возможно, Виолетта относится ко мне не так хорошо, как я думала. Не понимаю, что я делаю не так». Она терпела и замалчивала свои обиды, но когда Виолетта отказалась говорить вечером по телефону, вся ее боль выплеснулась наружу.
По мере того, как мы анализировали историю их отношений, для Жоржеты картина прояснилась. Я попросила рассказать, как Виолетта в принципе поддерживала отношения на расстоянии, и тут Жоржета поняла: никак! Когда люди уезжали, они переставали являть собой часть жизни Виолетты, которая отлично поддерживала близкие отношения с теми, кого видела постоянно, но напрягать свои силы для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, она была не способна.
Охлаждение отношений не носило личностного характера, просто она предстала такой, какой и была на самом деле. Переезд Жоржеты разрушил их близкие отношения. В противном случае все могло бы быть хорошо. Моей пациентке не за что было винить себя, полагая, что Виолетта к ней плохо относится.
