Ева Вуд - 10 шагов на пути к управлению своей эмоциональной жизнью. Преодоление тревоги, страха и депрессии благодаря исцелению личности человека
_____________________
_____________________
_____________________
Окружающие способны оказать нам поддержку, когда мы сомневаемся в правильности своих действий
Возможно, самое важное из того, что вы обретаете, рассказывая о своих проблемах другим, – это одобрение, особенно когда вы сами в себе не уверены или сомневаетесь в правильности своих действий. Я думаю, что именно по этой причине в основе всех программ реабилитации лежит принцип: «Поделись своей историей с другими». И неважно, что люди рассказывают о себе после того, как их попросили об этом, – сочувствие никогда не бывает лишним.
В Обществе анонимных алкоголиков говорят: «Вы больны, пока держите все в себе. Когда вы начинаете честно говорить о том, что с вами происходит, вас обязательно услышат и вам помогут». Также здесь считают: «Кто бы ты ни был, какова бы ни была твоя история, ты просто приходи сюда снова и снова и не закрывайся, не отгораживайся от других людей, а подпусти их к себе. В этом ты обретешь свое здоровье».
Другой пример: признание, одобрение и слова любви. Все это оказывает на нас очень сильное положительное влияние, поскольку лишь осознание того, что нас любят, приносит в нашу жизнь радость, целостность, умиротворение и адекватную самооценку. Поэтому, несмотря ни на какие трудности, помните: любовь лечит. Без нее мы не сможем жить.
Вспомните моменты, когда вы получали одобрение окружающих и были уверены в том, что вас любят. Вы чувствовали себя достойным этого? Как, где и когда, каким образом это проявлялось? В достаточной ли степени вы открылись навстречу этим чувствам, чтобы прочувствовать всю глубину любви и признания и ответственности за них или сделали себя уязвимыми перед другими? Что стоит у вас на пути? Запишите свои размышления об этом здесь или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Рассказывая о себе, мы проясняем наши мысли и чувства
Мои пациенты часто извиняются, когда начинают говорить что-то, как им кажется, не относящееся к делу, потому что они еще все тщательно не обдумали и не уверены до конца в том, что именно их беспокоит и что им нужно. Как правило, я отвечаю: «Есть причина, по которой вы говорите мне это. Вас что-то беспокоит, а что именно – необходимо выяснить. По мере того, как вы говорите, мы вместе найдем ответ». Часто, проговаривая ситуацию, люди начинают осознавать свои мысли и чувства.
Иногда мои пациенты описывают свой внутренний диалог или образы – им необходима помощь в интерпретации. Например, Кэрон пожаловалась мне: «Я беспокойна, и это чувство не покидает меня уже довольно давно. Я стараюсь полностью изменить свою жизнь: уклад, место проживания, окружение, будни, но я знаю, что причиной этому стремлению – не взвешенное и подготовленное решение начать новую жизнь, а моя суетливость и мое беспокойное состояние».
Я внимательно выслушала рассказ этой женщины о ее мечтах, прекрасно понимая, что ее «беспокойство» имеет большое значение для ее выздоровления, и сказала: «Кэрон, то, что вы только что рассказали мне, – прекрасно! Это обдуманные слова, и они говорят мне о многом. Всю свою жизнь вы жили на одном и том же месте, со многими окружающими вас людьми и местами у вас связаны неприятные воспоминания. Многое в вашей жизни причиняло вам боль. И сейчас вы находитесь на том этапе своего лечения, когда вы в состоянии выбирать, где именно хотите жить и чем именно желаете заниматься. Прислушайтесь к своему беспокойству, ведь оно появилось не на пустом месте. Сделайте то, что говорит вам ваш внутренний голос, и это пойдет на пользу вашему здоровью».
Теперь, в свою очередь, Кэрон внимательно выслушала все, что сказала ей я, и поблагодарила меня. По ее тону я поняла: женщина испытывает облегчение и небывалую уверенность в своих силах. Я помогла ей найти смысл в ее размышлениях!
Другая моя пациентка, Патриция, прямо с порога задала вопрос: «Можно я просто расскажу вам о том, что случилось между мной и моей свекровью? – и, не дождавшись ответа, продолжила: – У нас с ней была крупная стычка, не знаю, как это еще назвать. Я понимаю, что должна изменить свое отношение к ней, но у меня нет ни малейшего представления о том, как это сделать!»
Когда мы стали разбираться в том, как произошла драка между Патрицией и ее свекровью, и что этому предшествовало, стало очевидно: Патриция искала материнской любви и участия, которого не могла получить от свекрови. Поскольку ее собственная мать жестоко обращалась с ней в детстве, женщина стремилась восполнить этот пробел отношениями со свекровью. Всякий раз, когда мать мужа вела себя в отношении невестки, как обычная родственница, не проявляя к ней материнского участия и заботы, это причиняло женщине серьезные страдания. Она злилась на свекровь, требуя от нее того, что та просто была не в состоянии дать. В результате всегда возникали конфликты.
Стоило Пэт осознать это, как она сразу поняла, что ей надо делать и как вести себя, чтобы восстановить отношения и наилучшим образом позаботиться о себе. Понимание, которое пришло к ней после того, как она поделилась своей проблемой, стало целебным.
Вспомните, пожалуйста, и вы те моменты, когда вам удавалось внести ясность в свои мысли и чувства, открываясь перед другими людьми. Какой опыт вы из этого получили? Кто и как именно помог вам? Не говорите ли вы при этом о себе слишком много? Как происходит это общение: вы просите совета и слушаете, что говорят вам другие, или просто беседуете, а возможно, вдвоем с кем-то разбираете и анализируете ситуацию или просто жалуетесь? Ниже или на отдельном листе бумаги зафиксируйте свои мысли.
_____________________
_____________________
_____________________
Учимся близости: проблемы в общении
Вы уже много времени посвятили размышлениям о том, какие взаимоотношения связывают вас с окружающим миром. Вы узнали о способах, которыми можно делиться своими историями с окружающими. Вы поняли важность близости для вашего эмоционального благополучия и, вероятно, осознали необходимость стать более открытым и больше доверять людям.
Скорее всего, вы опасаетесь быть уязвимым, пытаясь сблизиться, поэтому давайте немного поговорим о страхе и проблемах в общении.
Всегда страшно открываться навстречу другим. Так мы, действительно, становимся уязвимы. Как я уже упоминала в пятом разделе, всем нам крайне важно одобрение окружающих, а в детском возрасте – жизненно необходимо, особенно – одобрение родителей. Вот почему в каждом из нас так глубоко укоренилось стремление быть именно такими, какими нас хотят видеть окружающие. Боязнь того, что кто-то может нас осуждать, порой прячется очень глубоко. На бессознательном уровне нам может казаться, что неодобрение нас такими, какие мы есть, угрожает нашему существованию.
Кроме того, чем больше мы открываем себя навстречу другим – чем больше делимся своими слабостями и чувствами – тем сильнее возрастает вероятность того, что нам причиняет боль. Кто знает нас лучше других, может оказать самую сильную поддержку, но вместе с тем – и ранить может очень глубоко. Зная наши самые слабые места, они могут нанести нам не только эмоциональный, но и физический вред. Близость включает в себя как большую радость, так и сильную боль, всегда сопутствующие друг другу, – одно без другого невозможно.
Однако взрослые уже не так беззащитны, как дети. Во взрослой жизни каждая новая боль, которую мы преодолеваем, способна сделать нас сильнее. По сути, только испытав боль, мы начинаем понимать вкус радости. Теряя что-то, мы учимся дорожить тем, что имеем. Нам необходимы падения, чтобы мы научились ценить взлеты. Большинство людей, которые любят или любили, говорят, что сердечная боль – это малая плата за то волшебство и чудо всеобъемлющей радости, что рождаются в близости.
Поэтому я прошу вас, не закрывайтесь, будьте открыты! В этом вам помогут психотерапия, молитва, установки, визуализация и многие другие техники. Не бойтесь рисковать. Откройте свое сердце, разум и душу навстречу окружающим. Не позволяйте страху ограничивать вас и контролировать, управлять вами. Проживите свою жизнь полнокровно и оптимистично, а Вселенная поддержит вас. Только ничего не бойтесь.
Как говорить с другими людьми? Что значит по-настоящему слушать? Что такое здоровое, полезное общение? Это ключевые вопросы, на которые необходимо найти ответы. Часто нам кажется, что мы коммуникабельны, в то время как на самом деле мы строим стены и возводим барьеры между собой и окружающими. Осуждение, унижение и критика – себя и других – вошли в привычку. Порой мы даже не осознаем того, что делаем. На других мы обращаем больше внимания, чем на себя, часто указывая, что им следует делать и как, в чем они ошибаются. Близость же строится на одобрении, поддержке, уважении и терпимости к другим людям. Самое главное – стремитесь никого не осуждать.
Для того чтобы ваше общение с окружающими стало более действенным, я предлагаю вам так называемый шаблон общения:
