Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Получать услуги от профессионалов приятно – это знают все. Профессионалы же наслаждаются своей работой, потому что приятно сознавать, что ты мастер своего дела.
В этом смысле, когда ваш внутренний взрослый проявляет свою родительскую работу и делает это с профессиональной гордостью, вы также обретаете ощущение личного успеха.
Непрофессиональное воспитание
Что мешает внутреннему взрослому вести себя как профессионал? Вы уже знаете, что внутренний взрослый осуждает своего внутреннего ребенка, что блокирует сочувствие, а также обвиняет внутреннего ребенка в том, что тот специально не слушается его.
Есть три дополнительные причины, мешающие хорошему воспитанию: ленивое воспитание, ошибочное принятие родительских потребностей за потребности ребенка и состязание в популярности.
Ленивое воспитание
Вообразите диалог между родителем – богатым бизнесменом и его ребенком-подростком.
...Подросток: Это мой 16-й день рождения. Может, пойдем куда-нибудь отметим?
Родитель ( слишком занятый размышлением о своей работе ): Увы, нет времени. Я компенсирую тебе это. Папа любит тебя. Посмотри, вот спортивный автомобиль.
Подросток ( размышляя ): Почему он не может побыть со мной? Ведь ему не нужно всегда работать. Не нужно покупать меня подарками! Наверное, я просто не очень важен для него, раз он не хочет провести время со мной.
Несколько недель спустя.
Родитель: Ну, почему он разбил автомобиль, нанюхавшись какой-то дряни?! Почему он так несчастен? Я дал ему все. Хорошо, я помещу его в лучший реабилитационный центр, организую лучшую медицинскую помощь потому, что я люблю его и сделаю для него все.
Отец думал, что был великим родителем, когда всего лишь тратил деньги на ребенка. Это ленивое воспитание. Родитель должен предвидеть результат своего воздействия на ребенка и строить соответствующие планы. Подарки – это прекрасно, но при этом нужно еще применять к детям дисциплинарные меры и учить ценить и уважать то, что они имеют.
Если ваш внутренний взрослый думает, что трата денег на внутреннего ребенка заменяет заботу и внимание, пора задуматься. Ваш внутренний ребенок может либо потерять всякий интерес к материальным благам и почувствовать, что ему чего-то не хватает, либо перепутает деньги с любовью и заставит вас демонстрировать эту любовь и делать для него все более дорогие покупки, чтобы восполнить дефицит любви.
Ошибочное принятие родительских потребностей за потребности ребенка
Родители часто говорят:
– Моя 18-летняя дочь должна возвращаться домой в 22:00, иначе я не отпускаю ее. Я просто сильно люблю ее.
Другие гордо заявляют:
– Я не мог позволить моей дочери учиться три года в Америке, я ее слишком люблю! – будто неспособность разлучиться с дочерью есть самое высокое проявление любви…
Какой эффект такие утверждения оказывают на дочь? Это смущает ее. Она негодует из-за того, что ее предпочтение отвергаются, но затем она чувствует себя виноватой, потому что утверждается, что ее предпочтения отвергли во имя любви.
Но как обвинить родителей в том, что они любят ее слишком сильно? В конце концов, разве получение любви не главная цель ребенка? Но чьи потребности фактически удовлетворяются здесь: ребенка или родителей? Родители уверены, что именно так и должны вести себя любящие, но это не значит, что это так и есть.
...Реальное сообщение звучит так:
– Я не могу перенести собственное беспокойство или одиночество, когда ты уедешь, поэтому, пожалуйста, измени свои планы, чтобы я не страдала.
Ответ любящего человека прозвучал бы так: – Если это то, что ты действительно хочешь сделать, чтобы реализовать себя, я буду скучать по тебе, но отпускаю с моим благословением.
В глубине души родитель может чувствовать следующее: «Боже, я буду по тебе очень скучать!» – но было бы несправедливо использовать это для того, чтобы вызвать чувство вины у дочери и повлиять на ее решение. Родитель должен освободить ее и смириться с болью расставания.
Еще один ответ, наполненный любовью:
– Хорошо, Джейн знает, что нужно садиться только в официальные черные такси, всегда ездить с подругой и избегать опасных районов, поэтому нет никакой реальной причины устанавливать для нее комендантский час. Она знает, что делать, чтобы защитить себя. Лично я не засну, пока не услышу, как она возвратилась, но это моя проблема, а не ее.
Как внутренний взрослый, я рекомендую вам начать подвергать сомнению некоторые из ваших любимых представлений. Например, если вы работаете слишком много ( ради ребенка ), то подумайте о своих реальных мотивах. Хочет ли ваш внутренний ребенок на самом деле, чтобы вы много работали? Действительно ли вы делаете это для него или работа – это место, где вы наслаждаетесь своим статусом, где вы чувствуете себя в своей тарелке, где все под контролем, где вы чувствуете себя более важным, польщенным и никто не подвергает сомнению ваши решения? Если так, то важно быть честным и признать все это.
С этим можно справиться, но внутренний ребенок хочет доверять вам, и ему нужно чувствовать, что вы честны с ним, вместо того чтобы видеть, что вы удовлетворяете свои потребности, заявляя, что делаете это от его имени.
Ставя популярность на первое место
Вот еще один воображаемый диалог между матерью и дочерью-подростком.
...Мать ( желая понравиться и казаться молодой и крутой ): Давай будем лучшими подругами, ходить на свидания, делиться сексуальными советами и быть просто как две сестры.
Дочь ( испытывает смешанные чувства, думает ): Какая-то часть меня польщена этой доверительностью, которой нет у моих друзей с их матерями. Но другая часть меня чувствует себя неловко по этому поводу. Мне нужна мать, чтобы я могла чувствовать себя дочерью.
Дочь хочет, чтобы ее ругали, когда она переступит какую-то черту, а не чтобы ей потакали. Мать лишает ее важных уроков из-за своей потребности чувствовать себя молодой или популярной. Дочь правильно почувствовала, что дело больше в потребностях матери, чем в ее собственных.
Как внутренний взрослый, помните, что поиск популярности прежде потребностей ребенка – это демонстрация безответственности и равнодушия. Это то же самое, как если бы вы взяли в банке кредит, чтобы потешить ребенка и завоевать его популярность, а в итоге ему пришлось бы возвращать эти долги. Как ни странно, но справедливые поступки сделают вас более популярными в долгосрочной перспективе.
Дисциплина с любовью в действии
Оказываясь перед своим внутренним ребенком, который требует от вас то одного, то другого, вместо того чтобы тут же бросаться ублажать его, сбрасывая с себя этот груз ответственности, потратьте минутку на то, чтобы подготовиться. Взмахните своей метафорической волшебной палочкой профессионала . Это сконцентрирует ваше намерение на истинной работе, которую нужно сделать. Это напомнит вам о насущных интересах вашего клиента, даже когда он не может понять или оценить их, и не позволит собственным интересам помешать вам.
Во-вторых, спросите себя:
– Чему мой внутренний ребенок должен научиться здесь? Какова большая картина, которая принесла бы пользу его долгосрочному развитию?
Выяснив наилучший курс действий, придерживайтесь своей цели и границ, которые вы должны установить. Вам ясно, что вам нужно и что важно. Вы уже ожидаете и признаете, что внутренний ребенок перейдет все границы из принципа и будет сопротивляться всему, что не приносит немедленное вознаграждение. Но, как профессионал, вы не принимаете это лично. Хотя это может быть трудно, но знание об этом помогает вам сохранить профессиональное самообладание. И тогда вы уже будете готовы удовлетворить потребности ребенка:
...Внутренний ребенок: Я расстроен!
Внутренний взрослый: Чем именно?
Внутренний ребенок: Хочу плитку шоколада.
Внутренний взрослый: Хорошо, дети действительно любят шоколад. Тебя уже давно не угощали, поэтому одной плитки будет достаточно ( покупает плитку шоколада ).
Внутренний ребенок ( жадно съедает шоколад ): Хочу еще.
Внутренний взрослый: Подожди-ка, ты просил одну плитку, и я дал тебе ее, но две – это уже вредно. Я отвечаю за твое здоровье, и для твоего здоровья плохо делать привычкой поедание шоколада, поэтому если ты голоден, я с удовольствием дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок: Мне плевать, хочу шоколада.
Внутренний взрослый: Повторяй: одна плитка шоколада – удовольствие, две – вред. Если ты голоден, я дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок ( используя хитрость и манипуляцию ): А я думал, что ты любишь меня и сделаешь для меня все…
