Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП
И да, Невилл в конечном счете таки заплатил!
2. Решение проблем через посредничество
Вам, несомненно, приходилось видеть, как спорят два близких вам человека. Находясь над схваткой, можно видеть достоинства точки зрения каждого, тогда как они сами уже не способны понять друг друга.
Возможно, вы вмешаетесь и подскажете им решение, которое они не могли видеть в пылу спора, т. е. станете посредником в конфликте. Потребность в посредничестве существует и в отношениях внутреннего взрослого и внутреннего ребенка.
Вот пример посредничества внутреннего прародителя:
...Внутренний взрослый ( сосредоточиваясь только на своих взрослых делах ): Хорошо, шесть свободных часов сегодня я могу использовать, чтобы заполнить счета.
Внутренний ребенок: О боже, ну не целый же день! Мы только работаем и никогда не отдыхаем. Сегодня солнечно, и я хочу гулять.
Внутренний взрослый: Нет, это несерьезно – мне нужно поработать. Итак, я начну со своей задолженности по НДС, затем я поработаю со счетами-фактурами, потом…
Внутренний ребенок ( показывая свое явное нежелание ): Я не хочу делать эту работу сегодня.
Шесть часов спустя
Внутренний взрослый: Не понимаю, почему я до сих пор не разобрался со счетами! Я очень сильно хотел сделать эту работу, но почему-то я раскладывал пасьянс! Не понимаю! Хорошо, сегодня день потерян, но весь завтрашний день я посвящу счетам!
Внутренний ребенок: До него все еще не дошло! Очевидно, я должен сказать громче: никаких счетов, никаких счетов, никаких счетов!
Внутренний прародитель ( видит проблемную ситуацию и спокойно вмешивается ): Хорошо, вы зашли в тупик. Итак, внутренний ребенок, начнем с тебя: что ты хотел делать сегодня?
Внутренний ребенок: Я хотел погулять, мне скучно сидеть в офисе весь день.
Внутренний прародитель: Так, а ты что скажешь, взрослый?
Внутренний взрослый: Ну, если я разберусь со своими счетами за прошлый месяц, я буду доволен.
Внутренний прародитель: И сколько на это потребуется времени?
Внутренний взрослый ( думает об этом ): Три часа, если я действительно сосредоточусь на этой работе.
Внутренний прародитель: Хорошо, давайте сделаем это целью. Как вы смотрите на такой вариант: завтра мы работаем три часа до 14:00, затем независимо от того, сколько мы сделали, мы идем в парк?
Внутренний ребенок: Я не буду мешать работе сознания, потому что знаю, что получу свою прогулку.
Внутренний взрослый: Если закончу разбор счетов-фактур за прошлый месяц, я не буду противиться прогулке.
Внутренний прародитель: Итак, мы все договорились.
По собственному опыту могу сказать, что всякий раз, когда я не спеша оценивал потребности разных частей своей личности и составлял план, который включал их все, у меня был самый производительный день, я чувствовал больший контроль над событиями, был более уверен в себе, а кроме того, моя производительность росла, поскольку я тратил меньше энергии на уклонение от дела и промедление. И все счастливы, потому что чувствуют, что их потребности уважают и к ним прислушиваются, не надо соперничать с другими частями и мешать претворению в жизнь их планов.
Вообразите, что вы столкнулись с проблемой. Поначалу вы не знаете, что делать, неуверенность заставляет вас бояться и чувствовать себя незащищенным. Чтобы действовать наверняка, ваши инстинкты выбирают худший вариант и готовятся к длительной борьбе. Сверхусилия кажутся вам утомительными и скучными – они похожи на боль, и ваши инстинкты стараются спасти вас, уклоняясь от нее. И тут в борьбу вступает ваш внутренний взрослый со своими навыками решения проблем.
Он напоминает вам о том, что проблемы поначалу обычно кажутся огромными, но со временем начинают уменьшаться в размерах. Внутренний взрослый учит вас разбираться с «огромностью» проблемы, и вместо того чтобы пытаться заняться всей проблемой сразу, учит вас разбивать ее на маленькие удобоваримые компоненты. Затем решает, какому компоненту уделить внимание сначала, какому потом и т. д. – а там и день прошел. Завтра вы продолжаете там, где начали, и делаете это, пока не разберетесь со всеми компонентами.
Внутренний взрослый может добавить такую полезную аналогию: если вы не боитесь собирать мозаику из 10 частей за 10 минут, то не имеет значения, будете ли вы тратить 10 минут каждый день в течение пары лет на то, чтобы собирать новые мини-мозаики из 10 частей, или вы будете тратить 10 минут каждый день в течение пары лет на сбор 10 частей большой мозаики из 10 000 частей. Это та же самая работа; единственное различие – в интерпретации количества необходимых для нее усилий.
...После того как проблема решена, внутренний взрослый продолжит напоминать вам о ваших прошлых успехах, когда вы будете сталкиваться с новыми проблемами.
Он будет привлекать ваше внимание к большей картине происходящего – к тому, что проблемы поначалу будут всегда казаться более страшными, чем они есть, и, хотя вы испытываете желание убежать от них, просто помните, что у вас действительно есть сила приуменьшить огромность проблемы. Как только у вас появится такая уверенность, вы непременно почувствуете:
– Это было легко, почему я не сделал это быстрее? Нужно вспомнить об этом в следующий раз.
И поэтому ваша вера в свои способности растет таким образом, что вы больше не избегаете проблем.
В других случаях внутренний прародитель хочет стать посредником между вашими потребностями и другими потребностями внутреннего взрослого и будет им до тех пор, пока вы не убедитесь, что ваши взгляды уважают.
Эти новые подходы отличаются от прежних подходов к вашим проблемам со стороны внутреннего взрослого, когда он отмахивался от вас, игнорировал вас или критиковал. Это подрывало вашу уверенность в себе, равно как и сохраняло изначальную проблему (т. е. вы не могли переключиться и почувствовать, что она будет решена, и поэтому чувствовали внешнее беспокойство).
Когда ребенок волен быть ребенком, он может проявить свою естественную природу, которая сама по себе состоит из игры, креативности, спонтанности и веселья. Если вы не испытываете «веселья» в жизни, значит, забота о хронически игнорируемом внутреннем ребенке не включена в список важных дел всемогущего взрослого. Тирания этого списка важных дел заставляет внутреннего ребенка в нас отступить, и веселье, спонтанность и креативность отступают вместе с ним. Уделите время этой стороне своей личности, потому что она существует. Проверьте, чего хочет эта сторона, и тогда вы начнете чувствовать, как веселье и игривость возвращаются в вашу жизнь.
Шаг 10: Дисциплинируйте с любовью
Как родитель, вы обладаете силой и властью над другим человеком, и тем больше ответственность. Дети запрограммированы на стремление к удовольствию и избегание того, что они считают страданием. Они живут настоящим, не всегда знают, когда им достаточно хорошего (например, едят конфеты, пока не станет плохо), избегают вещей, которые им на самом деле понравятся, если б им разрешили их попробовать, и им трудно отказаться от чего-то приятного в обмен на нечто еще более приятное в будущем.
Ваша работа состоит в том, чтобы установить границы и направлять детей на здоровые пути, которых они еще не могут оценить, и терпеть сопротивление, негодование, неповиновение, неблагодарность и пр. Почему вы миритесь с тем, что, пытаясь помочь, получаете в ответ оскорбления? Потому что вы любите этого человека и радеете за его интересы. Вы хотите для него добра, даже если сейчас это делает вас плохим парнем в его глазах. Быть родителем – не состязание в популярности, это выполнение своего долга по отношению к своему ребенку. А это подразумевает не только приятные, но и неприятные моменты.
В этом смысле работа родителя подразумевает высокий уровень профессионализма. Профессионал не позволяет личным проблемам мешать работе. Он делает свое дело независимо от того, насколько он устал, от того, что происходит в его жизни, и от своих чувств по отношению к клиентам, и не принимает близко к сердцу негатив, исходящий от других людей. Профессионалы сосредоточиваются на более высоком, возможно, на ценности, ради которой выполняют свою работу хорошо. В случае с родителями такой ценностью является благосостояние ребенка.
Дисциплина – это инструмент, используя который взрослый, как бы трудно ему ни было, направляет ребенка к тем необходимым вещам, которых он иначе бы избегал, и любовь – это движущая сила, которая питает родителя, чтобы он применил эту дисциплину.
Как быть «профессиональным» родителем
Получать услуги от профессионалов приятно – это знают все. Профессионалы же наслаждаются своей работой, потому что приятно сознавать, что ты мастер своего дела.
