Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Как только выявлена реальная неудовлетворенная эмоциональная потребность, внутренний взрослый может начать мозговой штурм и приступить к поиску в Google разных обществ любителей оперы, найти такое общество, разместить на тамошнем форуме объявление (например, ищу коллегу-театрала ) и обрести единомышленников.
В начале этой беседы было совершенно неясно, что настоящая причина печали внутреннего ребенка состояла в том, что ему очень хотелось ходить в оперу, так же как в приведенном ранее примере было совершенно неясно, что сигнал о голоде приведет в конечном счете к выбору пиццы quattro stagione. Это было неясно даже внутреннему ребенку, пока он не включился в процесс признания и прояснения, которым руководил внутренний взрослый.
Если б вместо того чтобы использовать «признание – признание – признание – подведение к решению», внутренний взрослый использовал слишком общую схему нет признания – подведение к принятию решения , этот процесс, возможно, пошел бы в совершенно другую сторону и выглядел бы примерно так.
...Внутренний взрослый ( замечая несчастный взгляд на лице внутреннего ребенка ): Эй, что случилось?
Внутренний ребенок: Мне кажется, что я печален, но я не должен печалиться, потому что сегодня отличный день, и у меня все хорошо, и в мире так много несчастных, которые испытывают реальные трудности…
Внутренний взрослый ( желая проигнорировать нежелательный «негатив» и внедрить преждевременный позитив ): Не грусти; сегодня прекрасный день, тебе всего 30, почему бы не пройтись по магазинам? Это улучшит тебе настроение.
Внешне это кажется полезным подходом, но при этом все же не учитывается основная неудовлетворенная потребность. Если б моя бабушка пожаловалась на плохое самочувствие, хотя на самом деле ее реальной неудовлетворенной потребностью являлось бы желание внимания (но она не знала, как попросить об этом), и вы тут же полетели бы в аптеку за лекарством для нее, это было бы вовсе не тем, что нужно, и могло бы даже ухудшить ситуацию, ведь реальная потребность осталась бы неудовлетворенной и продолжала бы проявляться .
...Людей часто учат отрицать негатив и сразу переходить к «позитивным» решениям. Эти подходы являются чрезмерно оптимистичными и неубедительными, потому что реагировать на чью-то беду, сразу переходя к «решениям», есть форма отрицания этих чувств и блокировка их обработки.
Поэтому, столкнувшись с такими подходами, не забудьте прежде добавить в процесс важные шаги признания. Вы достигнете нужного результата – просто выполняйте каждый шаг этого процесса.
Надеюсь, вы начинаете видеть, что прояснение и признание идут взявшись за руки, равно как и обучение и принятие решений. Главный элемент, который я хотел бы подчеркнуть в этом шаге самовоспитания, – это слушание без осуждения или критики. Ваше внимание в данный момент должно концентрироваться на опыте внутреннего ребенка, а не на правильности или неправильности подробностей этого опыта.
В недавнем примере внутренний ребенок не мог признать себя, потому что ему изначально было трудно признать свои чувства. Он чувствовал, что не имел права жаловаться или плохо себя чувствовать, когда люди сталкиваются с гораздо более тяжелыми проблемами. Непризнание своих чувств мешало ему грустить и найти действительную потребность, которая не была удовлетворена.
...Как внутренний взрослый, вы, возможно, также разъясняете и признаете его чувства, добавляя:
– Я знаю, что ты испытываешь чувство вины из-за того, что печалишься по поводу чего-то, что в абсолютном выражении есть лишь незначительная проблема, но в относительном выражении непосещение оперы было для тебя грандиозным событием, и так уж сложилось, но мы живем в мире, в котором все относительно. Педалирование грусти и отказ от своих эмоциональных потребностей не сделают бедных мира сего более счастливыми.
На самом деле внутренний ребенок может почувствовать, что его вынуждают поднять ставки, чтобы его признали.
...Например, чувствуя, что не имеет права на какую-то эмоцию, он может ответить так:
– Хорошо, если никто не относится к моей печали серьезно, возможно, если у меня появится «настоящая депрессия», это докажет всем, что это не какая-то глупость и блажь, а самая что ни на есть реальная проблема.
Также некоторые люди невольно создают у себя депрессивное настроение, просто ожидая, что их чувства будут умалены или отклонены (т. е. не приняты) другими.
Теперь, используя метазеркало для « я» , перейдите во внутреннего ребенка и вообразите, как вы начинаете страдать и ваш внутренний взрослый реагирует на это, признавая эти ваши чувства. Что вы чувствуете, когда ваши чувства уважают и воспринимают всерьез? Наверное, вы уже не чувствуете необходимости бороться, защищать или оправдывать ваше право чувствовать то, что вы чувствуете.
Еще одно преимущество этого процесса в том, что он научит вас быть более ответственным к своим чувствам и «владеть» ими, используя термины психотерапии.
Шаг 6: Отвечайте за свое поведение
Родитель должен обучить ребенка чувству личной ответственности, чтобы он умел понимать и принимать последствия своих действий. В детстве мы сначала узнаем, что наши потребности – это проблема кого-то другого. Становясь старше, мы уже с большей ответственностью подходим к нашим желаниям и начинаем что-то делать, чтобы удовлетворить их, а не продолжать ожидать, что для нас это сделает кто-то другой.
...Слишком часто внутренний ребенок в нас продолжает хотеть чего-то, не рассматривая более масштабных последствий своих желаний.
Так как внутренний взрослый – это тот, кто знает о таких последствиях – будь это здоровье и безопасность или потребность в благоразумном составлении бюджета для не очень важных вещей, – он обычно рефлекторно сначала говорит нет , чтобы создать место для обдумывания «за» и «против» своего решения. Иначе говоря, он показывает внутреннему ребенку, что нет может означать может быть или не принимай «нет» за ответ .
Таким образом, внутренний ребенок думает, что это игра в соперничество, подразумевающая, что нужно упорно гнуть свою линию, пока противник не моргнет и не уступит первым. Поэтому у сознания и подсознания невольно возникают отношения соперничества, как между двумя основными партиями Британии. Часто бывает, что, когда одна партия предлагает что-то, другая сопротивляется этому предложению или критикует его в принципе, вместо того чтобы признать какие-то плюсы этого предложения.
Внутренний ребенок видит свою роль в борьбе за желаемый объект и ожидает, что внутренний взрослый примет прямо противоположную точку зрения (будет сопротивляться покупке чего-либо), т. е. внутренний ребенок готовится настаивать на своем с помощью постоянного, интенсивного нытья. Следовательно, ясность между нуждой в чем-то и желанием этого становится первой жертвой этой войны. Внутренний ребенок сосредоточивается на желании чего-то, а не на том, нужно ему это или нет. Именно поэтому мы часто сердимся на себя за то, что покупаем вещи, которые нам не нужны или которыми мы практически не пользуемся.
Есть и другая причина, по которой внутренний ребенок может казаться таким невероятно упрямым и непокорным вашим пожеланиям. Это происходит из-за того, что называется рефлексом противоречия. Знание о том, как работают рефлекс противоречия и имя противника, поможет нам играть в эти игры лучше и приведет нас к здоровому взаимоблагоприятному исходу.
Рефлекс противоречия
Рефлекс противоречия работает так: у детей есть сильная врожденная потребность в автономии – они хотят больше говорить и делать.
...Например, когда я, бывало, наблюдал за тем, как мой Джейми пытается накормить себя, я замечал, что половина пищи попадает ему в рот, а половина падает ему на колени, и он снова пытается взять ее, тратя на это вдвое больше усилий. Мой наблюдающий за этим внутренний взрослый хотел бы помочь Джейми, взять ложку и покормить его, чтобы пища попадала ему прямо в рот. Был бы Джейми благодарен мне за то, что за одно мгновение я удвоил бы эффективность его кормления? Нет, он начал бы вопить потому, что он хотел бы получить ложку назад, чтобы продолжить кормить себя самому.
Обычно дети инстинктивно противостоят любым попыткам управлять их естественным здоровым выражением независимости, потому что хотят научиться всему сами. Это хорошо, поскольку подобное поведение заставляет их бороться за независимость и уходить от чрезмерной зависимости от других. Однако у родителей часто нет ни времени, ни желания терпеливо наблюдать за тем, как на кормление уходит вдвое больше времени и оно становится в десять раз более хлопотным, поэтому мы берем ситуацию в свои руки и кормим ребенка сами. Если мы уступаем нашему желанию добиться эффективности, ребенок начинает думать, что ему всегда придется бороться с другими за свое право на независимость. Став взрослым, такой человек может все еще инстинктивно сопротивляться любым советчикам, которые пытаются сказать ему, что делать, даже если их советы полезны и выгодны. Такого человека больше интересует подтверждение его независимости, чем делание жизни более приятной, более эффективной, более здоровой или более богатой.
